我不是天使（四） （转）

（四）

　　1．

　　今天梓子搬家。说是这楼太高了，她那款爬得辛苦，索性再给找她个方便点的地方。那款我见过一次，矮粗矮粗的，十足农民企业家的模样，看人的眼神就象看佛祖一样虔诚。

　　那次我在梓子那儿海侃，那款啪啪地按着门铃，我开门问“你找哪位？”他立马伸出肥滋滋的双手“幸会幸会，您就是对面的小姐！”我急忙缩回手让他进门。

　　隔天梓子告诉我，在我撤回之后，那款无限留连地盯着我的背影流口水，说他在阳台上看过我几次。我拿起烟朝梓子砸去，她吱吱地笑着“这是好事，证明你还是有魅力的！”

　　“得了，朋友夫不可污，再说那模样也太对不起共产党了！”

　　“不准嘲笑我的眼光！”

　　“你不会日久生情吧？”

　　“他可以进入我的身体就是进不了我的灵魂！，我们只是在交易！明白吗？”梓子站起冷冷地对着我。

　　2．

　　梓子的新家在鹿市，我告诉她这以前可能是卖鹿的地方。她笑着说，她家附近有个西施岭不知道以前是不是卖西施的地方？

　　我说那儿不管卖什么都是以前的事了，过去的事只归历史学家管，与我们平民小百姓无关，我们活着任务就是循规蹈矩地过日子，别无选择。

　　不想在梓子家里久留，见到了那款儿我心里头会不舒服。我实在看不得他那德性，那趾高气扬的模样真有点让人难以想象。他告诉梓子，如果她表现好的话这房子以后归她。这话我是听梓子说的，她当时说话的神情有点不可思议，我妈说起她们单位将发多少过节费的神情也是那模样。

　　人是奇怪的动物，老是拿别人的错误来折磨自己的身体。我是我的，梓子是梓子的，与我何干？我是我的，还有躺在抽屉里的信也是我的。

　　想起那封就有着种很奇怪的念头，我要找一个大盒子，收集起他所有的来信，等到老的时候慢慢地看。他说过，到老的时候还给我写信。

　　3．

　　……（我暂时还是想不出给你一个你能接受我能喜欢的名字，其实名字并不重要，对我而言。）

　　本来要在MAIL给你回信，写到一半时突然停电，复电时我写的东西全牺牲了。再面对编辑框时，我一脑的茫然，无从写起。我突然厌倦起网络厌倦起电话，就因为自从电话与网络的面世，使人与人之间的关系渐渐地远离，如同把人罩在一个玻璃器皿中一样，相互感觉不到温度感觉不到呼吸。

　　我想我永远不会给你发E-MAIL，甚至想永远不给你打电话，尽管我有你的名片有你一切的联络方式。你也不可以给我E-MAIL和电话，这些联络方式我决定不告诉你。

　　这几天这里都是绵绵细雨，我想厦门也是吧。我害怕这种天气，似乎空气中飘荡着一种死亡的味道，就是匆匆的行人也都有一种游魂野鬼的感觉。我坐在窗前看着稀稀疏疏的小雨，这个窗口很大，几乎可以看到这个小城的全景。平日我喜欢坐在这里静静看书听音乐，感受着远离喧嚣的寂静。

　　我确实是一个爱思考的女人，一生大部分的时光都消磨在无所谓的思考之中。我不是一个贤淑的女性，虽然我受过良好的教育，所以我的亲人们对我很失望，我也无能为力， 毕竟在生活面前我是苍白的。

　　真的很喜欢收到你的信，就象收到一份真诚的信任一样动人。也谢谢你给我写信，我也想象着到老的时候也还在写信，那该有多好。

　　P．S：如果我这牛头不对马嘴的信你看不懂的话，也不用思考。因为我发现自己今天简直是个罗罗嗦嗦的女人，唠唠叨叨的不知在说些什么。连我自己都不清楚的东西要让别人清楚，那实在是有点为难你。。。

　　……（反正你应该知道这信是谁写的）

　　2000．12．22

　　4．

　　雨还没有停，冬末的雨怎么如此的缠绵，我撑起伞朝邮筒走去。路人依然匆匆，没有再意我的出现。果吧还是孤清，林忆莲无力地低唱“黑夜让人无力对抗的疲惫，谁来带给你安慰，孤独的人更不能流泪……”

　　今天果吧来了个新MM，她那双大如乒乓球的眼睛水汪汪地朝我眨着，经过一番口舌之劳后，她终于把火焰端在我面前。

　　我慢慢地吸着，让冰冷的液体缓缓地流淌到肠胃里，这个过程是有感知性的，我甚至能知道它已走到了哪个位置。

　　对面的那张桌子是空的，十几天前那个叫赵峰的家伙就从那里朝我走来。不知道这算不算缘分：我并没有遇到过他三次；只是和他数句的交谈；但是我们已经开始了通信。

　　如果、假设我那天没有到果吧的话、或者说我不是下午三点一刻到果吧的话、再假设我们注定要相逢的话，我们会在哪里邂逅？

　　我对自己的思考感到可笑，那种情怀应该早就不是属于我的了，那是十八九岁怀春少女的驿动，而我已错过花季将近十年了。

　　5．

　　梓子家里还有一群女人在那吞烟吐雾，看那模样八成也是梓子的同行，物以类聚，梓子说的。我是她唯一不从事服务性行业的朋友。

　　不过今天很意外，意外地看到了我敬爱的团支书。想当年，她一直是我的楷模，在她光辉思想的引导下，我光荣地戴上团徽，自豪地加入党组织……那是激昂奋进的岁月啊，那个逝去的年代是多么值得让人缅怀。

　　人总是在变，在瞬息万变之中有时也难以把握自己。后来梓子告诉我，我敬爱的团支书是某个款养的第N只雀，最近刚刚被换届心态有点失常，最好别太亲近，这时候的她特别容易和别人发生友谊，比如她正受着这种折磨。

　　走在雾气霭霭的小道，把身体瑟瑟地缩在大衣里，耳边是呼呼的冷风，一路无语，只听风吟。生存是因为活着，有些事情对我而言，已没有任何厚重的意义，只有在年复年日复日中，一步步地无限延伸，正如这条漫长的小道。

　　好几天没有收到信了，是不是他被我吓坏了？并不是任何人都能承受我的语无伦次，更何况一个陌生人。我对自己的回信有点后悔，后悔刚刚开始就把本性呈现在他面前。

　　但我的顾虑是多余的。因为我看到门缝里插着一个一浅兰色的信封，很厚很沉。

　　6．

　　……（遵从你的习惯，虽然我已给你取了个很适合于你的名字，现在只能我自己偷偷地叫，你的名字不是多余的，那是一个多么可爱的符号）

　　最近我都在福州，不是拨不出时间给你写信，只是认为给你写信一定在安静中，一个人静静地与你面对。

　　福州这几天也是雨绵绵，象老婆婆的裹足布，又长又臭。这种天气中对人的心理是不健康的，不过你可以象戴望舒那样撑把油纸伞小资地穿梭在雨巷中，这样就不会有死亡的味道，反而有点儿惹人心动的。

　　在给你写第一封的那一刻起，我就没有想过给你发E-MAIL，不过电话我想过，只是找不到你的电话。我比你更憎恨网络更憎恨罩在每个人身上那个玻璃盒子，我想冲出去，但每一次都是头破血流的痛。

　　也很喜欢收到你的信。这几天我一直都在想，这些飘渺文字的背后隐匿着一个怎样的女子。生活本身有许多层面，每一个层面不是人人都能够承受的，而在这承受的过程中往往会产生了剥离（现实与理想间的剥离），於是就有各种各样的对生命的认知。就如你认为你不是贤淑的女子一样，也只是你个人在生活中剥离后的认知，起码我不赞同你这个认知。

　　我也不是一个自律的男子，经常不知不觉地跟着感觉在边缘上飘，生活本身对我而言更是厚重的，不可言轻的背后总想找一个可以释放的理由。

　　我们为什么会相遇？你不觉得这是个奇迹吗？那一天，我独自在大街上漫无边际地走着走着，神志不清地登上那辆大巴，迷迷糊糊地在你的地盘上转着转着，又不经意地转进了那间果吧。所有的过程好象都没有以我的意志为转移，包括与你的套近乎。

　　那个时候我知道对面的女孩是孤独的，她正孤独地与孤独的行人对视。有一种冲动，我想靠近她，哪怕和她说一句话也好。於是，就有了我们的对白，此时回想起来还是象一场梦。

　　这封信我也是在雨中写，希望它不会潮湿了你的心情。你说你是罗嗦的，其实我比你罗嗦，密密麻麻地在这张纸上写着说教的文字，如果你觉得烦躁记得提醒，我一定知错就改。

　　……（我觉得这样有点儿占你的便宜，因为我取的名字没用的话实在对不起我的脑细胞，我可是反复研究了几百个回合的）

　　P．S：

　　想知道那个名字的话，就早点说出来，让一个好好的名字胎死腹中实在是有违人道主义思想，再说也对不起我的虚荣心。。。。

　　平安夜，就着寒冷为你唱首催眠的歌，想象着你熟睡的样子，象个长大的小孩。。

　　2000．12．24

我也想写信了！！！ :)