一句话经典

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是\"交响乐之父\"，那么是不是说贝多芬的父亲是\"交响乐之爷\"？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做\"自信\"。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过\"大猪说有，小猪说没有\"的故事？

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又
小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。