三次自杀

三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”



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忏悔

　　某人（到教堂）：“神父，我....我有罪....”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且....而且我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我....我直到现在还没告诉他二战已经结束了!\"


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家庭主妇

　　有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”

　　男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”

　　“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”



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上帝哭了

　　有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。



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最完美的驼背

　　一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”

　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”

　　牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”




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我杀人了

　　牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！

　　告解：我…我做了一件无法挽回的事！

　　牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。 放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！

　　告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。

　　牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？

　　告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽… 我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…

　　牧师：一…一亿圆？！。哇！…

　　告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！

　　牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。





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不谋而合

　　秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。


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　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”

　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”


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主教

　　主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”

　　主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”

　　第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：\'纽约有夜总会吗？\'”




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喊破了喉咙

　　魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”

　　公主：“破喉咙！破喉咙！”

　　没有人：“公主，我来救你了。”

　　魔王：“说曹操曹操就到。”

　　曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”

　　魔王：“哇塞！真见鬼！”

　　鬼：“靠，被发现了！”

　　靠：“胡说，谁发现我了？！”

　　谁：“关我屁事！”

　　魔王：“oh，my god”

　　上帝：“谁叫我？”

　　谁：“没有人叫你啊。”

　　没有人：“我哪有叫啊。”

　　据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。

好笑。 :D :D :D

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谢谢这么好玩的东西！◎！

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喊破了喉咙

　　魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”

　　公主：“破喉咙！破喉咙！”

　　没有人：“公主，我来救你了。”

　　魔王：“说曹操曹操就到。”

　　曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”

　　魔王：“哇塞！真见鬼！”

　　鬼：“靠，被发现了！”

　　靠：“胡说，谁发现我了？！”

　　谁：“关我屁事！”

　　魔王：“oh，my god”

　　上帝：“谁叫我？”

　　谁：“没有人叫你啊。”

　　没有人：“我哪有叫啊。”

　　据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
 

哈哈哈 :D :D :D

好~ :D :D :D :D