^_^，哈哈

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

有的不错

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话在画外
社交名媛向画家抱怨他为她画的画像：“我不喜欢你这回画的!你上次画的我好看多了。”
画家十分委婉地答道：“夫人，是我不好!上回画你的画像时，我比现在年轻十岁。”

一天，一位小姐在家洗衣服，不小心把装在衣服口袋里的手机一块洗了。她来到手机修理店，把手机送到维修师傅的面前，师傅问：“这手机怎么了？”她说：“手机进水了”，师傅说：“是不是掉马桶里了？”她说：“不是，是手机脏了放到洗衣机里洗一洗。”  

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母亲：“宝宝 ，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”

　　宝宝：“妈妈，我没有丢，我把门牙放在口袋里了。”

两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了？”

为了表示我的歉意和发泄我的胸闷，我挖空心思，想了一夜，终于想了一个好办法。我向你保证：一定有一天，当我实现我的伟大抱负，当我成为世界级的导演时―哈―这一天，我一定组织一个超级班子，重拍充满革命英雄气概的电影[红岩]，其中，女一号非你莫属，江姐―一个伟大的战士，一个大无畏的无产阶级革命者，有一天，她被可耻的叛徒出卖了，落入了豺狼般的敌人手掌中，（影院剪影：观众们泪流满面，哭着喊着要救江姐，多么令人感动！）罪恶的敌人拿出了野蛮的招数，手持皮鞭，严刑拷打：你的上级是谁？你的同伙是谁？（影院剪影：观众们目瞪口呆，皮鞭真的抽在背上？夹棍真的夹在腿上？竹签真的穿在肉中？这种特技真的太不可思议。）

老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！
女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
老姑娘：别，别，还是见见再说吧！

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。

子：那这次您就别打我了。

父：为什么？

子：因为我考了0分。

父：......

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

伟哥同客人喝酒，伟嫂一旁坐陪。席间，客人讲了一句“韭菜损阳，丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后，悄然离去。伟哥不见伟嫂，忙问儿子。儿子讲：挖韭菜，种丝瓜去了。
一天，伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一看，原来是做“伟哥”广告的。广告词讲：做个女人挺好的！里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者，便找会男人的尊严。一个使用两合者，感觉如新婚一样。一个使用三合者，在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说：“感谢‘伟哥’第三者插足，使我的家庭破境重圆。”“他好，我也好！”一位老者深有体会地说：长吃不懈，连我这老头子都管用。
伟嫂看毕，怨恨顿生。嫉妒地说：“城里人真好，天天有这么多人惦念着！哪象俺乡下人活得这么累，得整天家到丝瓜地里去挑水。

好猛哦

巴克来先生家的花猫生了５只小猫。由于家里小猫已经太多了，巴克来只好淹死了３只。不巧被５岁的贝贝看见了。

　　没过多久，贝贝的母亲一胎生了３个孩子，父亲叫贝贝来看弟弟妹妹。他看了一会，若有所思地问道：“爸爸，３个娃娃都好看，你打算淹死哪一个？”

话说虫虫跟着老板去东北出差的时候，在一条街丢了一元钱。
虫虫满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了虫虫身边，向虫虫说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”
虫虫于是就将地址留给了警察。
一个月后，虫虫再次来到东北。他丢钱大街因为修路都被挖了开来。虫虫看到了不禁长叹一声：“东北的警察就是实在。”

伟哥同客人喝酒，伟嫂一旁坐陪。席间，客人讲了一句“韭菜损阳，丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后，悄然离去。伟哥不见伟嫂，忙问儿子。儿子讲：挖韭菜，种丝瓜去了。
一天，伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一看，原来是做“伟哥”广告的。广告词讲：做个女人挺好的！里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者，便找会男人的尊严。一个使用两合者，感觉如新婚一样。一个使用三合者，在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说：“感谢‘伟哥’第三者插足，使我的家庭破境重圆。”“他好，我也好！”一位老者深有体会地说：长吃不懈，连我这老头子都管用。
伟嫂看毕，怨恨顿生。嫉妒地说：“城里人真好，天天有这么多人惦念着！哪象俺乡下人活得这么累，得整天家到丝瓜地里去挑水。

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

一个偷盗者被送上法庭。审理后，法官问偷盗者：“有一点不明白，在你行窃的地方有许多值钱的东西，为什么偏偏去拿那几张最终也没能中奖的彩票呢？”

　　小偷说：“法官大人，我真吃不消了！就因为这个，我老婆已经使我够烦了，现在你又来数落我！”

有一天，哈港遇见一个懂人语的猪。
“人们常用你的名子来骂人，你会介意吗？”
“我一点都不会介意，因为他们越骂，我们的同类越多呀！”猪回答的很爽。

好多笑话啊

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
　　医生：你现在已经好了，为什么还那样？
　　患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？  

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