继续为了我的20几个阶级兄弟

继续灌笑话！！

娱乐一下吗，不用太在意 :D

档次越来越低了 :D :D

两个侍者在聊天。
    甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
    乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
 

    纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
    甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”乙
市民：“请您先告诉我好消息！”
    甲市民：“希特勒死了！”
    乙市民：“哦，我的上帝：万岁！――请告诉我那个坏消息吧！”
    甲市民：“第一条消息是假的！”
 

    独裁者、战争狂阿道夫?希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否
知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫?希特勒，你
们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
    病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
    “是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”

考试
    哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
    一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。
 

生日礼物
    细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你
的生日那天送给你。”
    妻子：“好极了，是什么呢？”
    “以你的名字命名的病毒。”
 

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。


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结婚周年日


一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
\"快点进来，我老公还没回来。\"

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

姨!我今天被校长罚站!\"摩摩很沮丧的对我说.
\"你到底又做了什麽见不得人的事?!\"我好奇的问.

\"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演\"春丽\"!我一演完.就被罚站司令台!\"
我纳闷的说:\"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?\"
\"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!\"

不同任务

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太：
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法？盼告。”
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，
那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”

妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
―会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让
你说我不在家吗?”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

当了女主人
　　卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：
“怎么回事，你自己做饭啦？”
　　“现在我只得自己做饭了。” 　　“为什么？你的女仆呢？” 　　“她结婚
了，现在当了女主人啦。”
　　“是吗，跟谁结的婚？” 　　“跟我。”

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
      所以一直不敢去找牙医....
   但是这次他实在是受不了...
   於是就鼓起勇气去看牙医........
    但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
    於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
   现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
 於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
    牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!
    那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
 
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
 
 有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
 
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
 
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
 

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
 
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』
 
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』