搞 笑 大 本 营(4)

虚构的电视解说词:(中国队如何遇上意大利队忽略)
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黄建翔:哨响了,裁判判点球了?看看发生了什么? 红牌!!!裁判向托蒂出示了红牌!!!

张路:嘿嘿.这下意大利队只剩下8个人了.

黄建翔:裁判好象判托蒂假摔?让我们看看慢镜头,喔,是判托蒂假摔!李伟峰是一个合理的冲撞.

张路:身体是有接触,托蒂这时候已经没劲了.这个球可判可不判.就看裁判怎么看了.

黄建翔:这样意大利队场上只剩下8个人,上半场15分钟裁判将维埃里罚下,26分钟的时候将皮耶罗罚下,现在托蒂又下场了,意大利队场上已经没有前锋了,看看中国队能不能顶住?

张路:中国队今天的问题就是打不到前场,看看能不能抓住现在的机会?应该罚下对方两个后卫就好了.

黄建翔:可是话说回来,要是不把前锋都罚下,意大利可能已经领先了,就这样对手已经把球五次踢进我们的大门,三次越位,两次被判进攻队员犯规在先.今天意大利队员表现的还很冷静,没有和裁判纠缠,这就表现了职业球员的素质.

张路:这点值得我们学习.

...........

黄建翔:加时赛已经进入补时了,看来要进入点球大战了.

张路:要是罚点球中国队还真有点玄,布冯表现的还很稳定.扑点球有一套.

黄建翔:不过今天布冯没怎么触球,中国队没有把球攻到对方禁区.嘿嘿,这可能到对中国队有利了,嘿嘿

张路:嘿嘿,也是.看这个球!!危险!!!

黄建翔:江津把内斯塔的射门扑了出去!今天多亏江津表现神勇,扑出了五个必进的球,今天意大利也缺乏点运气还有四个球打在门柱,三个打在横梁上.

张路:也多亏对方的射门都是中后场球员踢的.

黄建翔:嘿嘿,对方的前锋都被罚下去了.

张路:你看看他中场这几个人,扎内帝,托马西在意甲都是一个球不进的.嘿嘿.

黄建翔:对,还不如马尔帝尼呢.

张路:要不然怎么内斯塔都上来了,对方也是看好了中国队没有攻击性,索性后卫也当前锋使了.可是后卫的脚法还是差了点,刚才那球,要是换皮耶罗,江津够戗!

黄建翔:中国队应该趁对方后卫上来,大胆打反击.

张路:助理裁判举牌了,补时1分钟.

黄建翔:好的!

张路:看这个球!!!

黄建翔:马明宇这是要掉门呀!

张路:其实马明宇是传球,力量大了.布冯正好又出了禁区,看这有点向吊门.

黄建翔:看慢镜头,嘿嘿,其实布冯这个球不脱也进不去,这样中国队获得了第一个角球.

张路:嘿嘿,布冯太靠前了,这个球他本能的反应,脱了一下,看看中国队能不能抓住这次机会.

黄建翔:估计这个球罚出来,裁判的哨就响了.

张路:嘿嘿,对!不能再给意大利反击的机会了.

黄建翔:让我们来看看这个球.由吴成英来罚.

张路:好的,后点!

黄建翔:还有!杨晨把球顶出了禁区,徐云龙把球得到了,意大利也是没人了.看看能不能把球传进去.嘿嘿.裁判怎么也跑到了禁区里?裁判应该在外面,这样他能看清局面吗?

张路:危险!!!

黄建翔:球进了!!!球进了!!!球打在裁判的头上弹进了大门!!!好象是内斯塔把球顶在裁判的头上,反弹进了大门.布冯也来不及反应.意大利队员围住了裁判,看看这个球算不算.有效,进球有效,字幕打出了1比0,中国队进球有效.已经没有时间了,补时已经过去了两分钟,张路:按照比赛规则,球打在裁判员身上继续比赛,不影响比赛的进行.

黄建翔:让我们再看看慢镜头,嘿嘿,裁判向是在头球攻门呀!?

张路:嘿嘿.他还有一个甩头动作,可能是角度的问题.

黄建翔:对,我们的角度可能和现场不一样.我们的队员要有裁判这两下子就好了,这个裁判也可能以前是个球员.

张路:嘿嘿.也可能.

黄建翔:不管怎么样,这个进球记在了中国队头上.中国队实现了进一个球的目标.

张路:嘿嘿.

黄建翔:嘿嘿.嘿嘿.
 生活小常识

最近，在多种报刊、杂志上看到了一些绝妙的生活小常识，感觉对大家会有所帮助，所
以抄录下来，供大家试用。但在此也郑重声明：所有方法未经科学验证，如试用过程中
发生意外，本人概不负责。

1、 自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于
你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你
与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。


2、 呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其
平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好
；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨
打120电话。


3、 肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。
如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人
之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。


4、 邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉
OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度
为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近
的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。



5、 自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士
前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50

；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。


6、 皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每
天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度
呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。


7、 判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温
度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出
小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。


8、 懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发
现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有
三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。


9、 牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你
男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于
100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如
测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。


10、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三
分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你
排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你
重新判断是否有出恭的欲望。

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顶上来 :)

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 战友 :D :D

阅

阅，顶

男人怎么上厕所????



火箭型：
以极其庄严的步伐迈进厕所，仔细的寻找最稳定的位置，面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙，非常认真的瞄准（角度精确到秒），口中开始倒数计时：10，9，8。。。2，1，发射！就看到一道极粗的水柱向下喷发，人开始缓缓上升。

CS型：
慢慢接近厕所门口，轻轻推开门，现象里面撇一个手雷，然后迅速冲进去，掏出家伙，一顿狂扫，停止，接下来对着每个位子进行点射，完事后，用粉笔在地上画一个标记，表明到此一游。

抢劫型：
进所之前先找一报纸罩头，留两小洞，入厕。掏出那活儿对准别人大叫：“全部举起手来！”然后所有人的尿都尿你身上了。

狗狗型：
找到一根电线杆，脱下若干条裤子，双手着地，向侧后方伸出自己的脚（左右脚均可，以自己舒适为准），然后开始嘘嘘，嘘完后双脚用力向后蹬几脚，做扒灰状即可！

仙剑型：冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍，将“黄金”全部带走。

体操型：
大跳跃 大翻滚，进入。边尿边跳，尿完从窗口翻出。

MS型：
进入，掏出，开始，突然停止，大喊一声：“保护性错误：您执行了非法操作！请重新启动！”冲出去，再进来，掏出，再开始，出不来了，痛苦的说：“发现您身上有四个以上的部位发生的变动，请重新申请User License！” 警察型：
身着警察制服如厕，掏出家伙对所有人说：“你可以保持沉默！”

楚留香型：
飘然飞进厕所，（注意一定要穿白衣，要有飘带，动作要潇洒，手里要有折扇，最好还能拉着一个美女一起飞），边飞边洒，嘴里还要说：“我踏明月而来，撒向人间都是情。”

胸闷型：
心急火燎的冲进，以为可以解决了，但是发现所有的池子满座，急哟！居然还发现有站着的各式BT在测试以上各个型号的，胸闷中，擦枪，拔枪，自尽！

大航海型：
一手拿着铁铲，在每个港口（大号）点射一番，并装入“黄金”面带微笑的边走边说：“这个港口特产不错”。

找死型：
挨个敲大号的门，并且在外面狂呼：“深呼吸！使劲儿！憋住劲儿！用力啊！”

CS版(带语音开大版）

进门之前对同伴说：cover me
一进去就环顾四周，走向一格马桶：cover me. i\'m placing a bomb
同伴提醒他：stick together team
关上门蹲下，对着门外说，fire in the hole
完事，充水：sector clear
检查一下裤链拉好了，洗手：team, fall back!

关上门蹲下，对着门外说:I\'m in position

一进去就环顾四周，走向一格马桶(队长说)：u take the point

同伴提醒他(占坑)：hold this position

便秘:taking fire, need assistance...

小便:storm the front^^
队长问:report in...:)
没带手纸的:enemy spotted -_-^
带纸的:roger....-_-!
 

     蚊帐上有洞的20种补救方法


蚊帐上有两个洞的补救方法：
方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。
优点：直截了当，最为有效。
缺点：前期观察与统计工作量大。
方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。
优点：工作量小（因为前面已经观察过了）。
缺点：容易引起知识产权纠纷。

方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人TMD生的，蚊子是蚊
TMD生的。”把蚊子烦S。
优点：工作量最小（如果不算说话的消耗的话）。
缺点：你以为唐僧是个人就能当啊？

方法四：在两个口上方都标上“Exit”，老实的蚊子会因找不到入口而饿S，其他
的蚊子会因非法闯入羞愧而S。
优点：老实的不老实的通杀。
缺点：好像只适用于花蚊子，对土蚊子无效。

方法五：在两个口上方分别标上“Exit”和“出口”，老实的蚊子会因找不到入口
而饿S，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S。
优点：解决了方法四的Bug，既适合于洋蚊子，又适合于土蚊子。
缺点：每种蚊子都会认为另一个是入口。

方法六：在两个口上方分别标上“出将”“入相”，蚊子会由于表现欲太强而不停
的演戏，直到声嘶力竭而S。
优点：工作娱乐两不误。
缺点：搭戏台投入太大。

方法七：在两口附近都盖上收费站，对每个要进入的蚊子收十元养路费，把掏不起
钱的蚊子拒之帐外。
优点：在所有方法中是唯一有额外收入的。
缺点：须雇人二十四小时值班，收入可能不足以抵付工资。

方法八：找一根和开口同样直径的透明塑料管，两端分别接在两口上。
优点：可以直接观察到蚊子的习性。
缺点：自己笑S。
方法九：把蚊帐换给DIA。
优点：一劳永逸。
缺点：夜里会被DIA的惨叫搞得睡不着觉。

方法十：在两个洞处加一个弹出式菜单：Are U sure U really want toenter?Yes
or No？（你确定你真的要进入吗？）同样中英文各一份。
优点：蚊子会因为过多的点击鼠标而累死。
缺点：会出现让你进蚊帐也得确定的Bug。

还有一简便方法：在出入口各贴上马克的裸体生活照。把出入的公母蚊子给羞愧而
死。
优点：老少蚊子都适合。

办法十一：抓进几只很帅的公蚊子（据说只有母蚊子是咬人的，公蚊子不咬人），
让进来咬你的母蚊子通通被吸引过去，无暇顾“叮”。这种方法还可以让母蚊子们
，争风吃醋，自相残杀，S光光！
办法十二：抓进几只巨丑无比的公蚊子（公蚊子不咬人，当然丑的公蚊子亦然），
让进来咬你的母蚊子没有胃口！
上述两种方法优点：皆为生物习性防叮法，无毒无害无副作用。
缺点：公蚊子不论美丑，虽然不咬人，但是还是会叫，尤其是在蚊子mm面前唱歌声
音会比平时大n倍。
适用人群：睡觉不怕噪音骚扰着，当然喜欢在蚊子的伴奏下入眠的人更为适合。


办法十三：睡觉时打呼噜，分贝值达到一定程度，震下一只小小的蚊子简直是小菜
。
（本办法仅有理论支持，因本人不打呼噜而未经亲自实践证明）

办法十四：再捅n个洞（n》＝100），让笨笨的蚊子搞不清楚哪个是入口，通常的
情况是：蚊子们为了确定哪个是入口绞尽脑汁而S。
（很绝的办法哦，你每天可以在床底数蚊子的尸体为人生一大乐趣）

办法十五：把原来的洞弄大n倍（n》＝10），蚊子认为洞变大必有陷阱！！！由于
害怕而不敢进或者过渡害怕而死。
（心理战术由来已久，对付小蚊子有点大才小用）

办法十六：写上标语：“本人已感染炭疽热或者艾滋病，欢迎叮咬！”
（前提是不要碰上一只已感染炭疽热或者艾滋病的蚊子）

办法十七：写上标语：“本人参与撞击世贸大厦事件，是很慈善的教徒，决不敢捏
死一只蚊子”。（前提是不要被FBI看到您的标语）

办法十八：掀起蚊子界“减肥狂潮”，并发布公告：“本人的血液含过量的营养成
分”。
（这种办法经实践证明，对非洲蚊子难民无效）

办法十九：摆“空城计”，索性把蚊帐摘了！让还没有咬你的蚊子找不到入口，让
已经咬过你的蚊子找不到出口，最终因在你的床边盘旋过久精疲力尽而S。
（比办法十四更绝的办法！两洞变无洞，无洞似有洞，蚊子将极度恐慌！）

办法二十：最最最最简单，让蚊子们吃饱了撑S！
（遇到饭量大的蚊子可不好哦）

男女之间的经典艺术性对话



     (一)妻：对于性你有什么看法？
　　夫：看法是没有，做法倒很多。

　　(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？

　　夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

　　(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？

　　夫：不会。你的丑跟头发没关系。

　　(四)妻：来看看我有没有断掌？

　　夫：不用看了，铁定有的。

　　妻：为什么？

　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

　　(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。

　　老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。

　　妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。

　　(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。

　　小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我***，不要嫁给你！

　　小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，\'曾阻止你嫁给我？

　　小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！

　　(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？

　　男友：我……

　　女友：讨厌，快说嘛。

　　男友：我……我喜欢你离我远一点。


          赤壁之战新解

     咱们中国是五千年历史的文明古国，不像老美、小日本什么的，暴发户，没有文化。即使是两军对垒，咱们也不是上来就什么空袭呀、轰炸呀的。
     比如说历史上有名的赤壁大战，曹操和孙刘两军对垒，首先互相叫阵，两军的主帅相见，这个时候就是显示主帅的文采风流的大好时机，极为重要。孙刘联军不敢怠慢，军师诸葛亮亲自出马，曹操麾下转出蒋干--蒋子翼拍马相迎。只见诸葛亮羽扇纶巾，一派仙风道骨，亲切地对蒋干道：“干，你娘好么？”蒋干闻言一愣，没有料到啊。心说，这孔明是一个知书答理的书生，人家这是给我问好啊，咱们也不能太丢人。赶忙答道：“好好，好。”这个时候两军数十万将士都听到了，孔明要干曹军的娘，蒋干没有回骂，还说好。登时，孙刘全军欢欣鼓舞，士气高涨，士气值达到180%；而曹操的八十万大军一下就泄了气。两军对垒，士气最重要。古话讲：一鼓作气，再而衰，三而竭。曹军一看叫阵的谋士那么没出息，顿时士气值降为30%，散了一半。曹操见此情形，怒从心起，暗自道诸葛村夫，休得无礼！这次非老夫出马不可。急忙催马向前，刚要开言，只听诸葛在前面马上，双手抱拳，笑吟吟道：“操，你全家好么？” 也是活该曹军当败。曹操当局者迷，竟然鬼使神差，回答说：好，好。这一下了不得了，曹军八十万大军退潮一般溃散，孙刘大军个个奋勇争先一阵掩杀，只杀得曹军灰飞烟灭。