幽默

摘自52humor

逢周末，老婆练钢琴，女儿练小提琴，儿子练小号，我练忍耐。
  
 

爸爸：今天的家庭作业做完了吗？
孩子：今天老师没布置家庭作业。
爸爸：倒霉，又得刷碗了。

一对夫妇度完蜜月回来以后，明显让人觉察出他们彼此不讲话了。新郎的一位伴郎把他叫到一旁，问出了什么事。“嗯”，这个男人说，“第一天晚上我们干完那事后，起来去上厕所时我稀里糊涂地在枕头底下塞了50块钱。”
“也不必为此顾虑太多了”，他的朋友说。“我敢肯定这事你太太要不了多久，也就过去了---她也不能指望这么多年来，你一直就这么憋着自己吧！”
新郎轻轻点点头，然后说，“可不知道，我过不过得去。她当时立马找了20块钱给我！”

一位主妇在门上给送牛奶的留下这样一张纸条：今天不要送奶，我指的今天就是明天，因为我是在昨天写的。

有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家，”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有ＧＰＳ卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看ＮＴＳＣ制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我？”
“说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？”他马上掏出支票簿，写了900美元给那人，“成交！”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”，然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”

卧室春绿（如果没领会就念一念）
握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室透春绿。

您……您……您……好！我……我……我是卖……卖……卖圣经……经的，您……您 要……要……我……我……我一……一……个字……字，一……一……个字……字地 念……念……念给……你……你听，还……还是……自……自……自己……买…… 买……买……一本……本……回……家……家……看，看？

甲：我送你《水浒》吧？
乙：是陶的吗？
甲：不不不，是施耐庵的《水浒》！
乙：没听说过，还是景德镇的用得放心。

 医生：琳达夫人，我有一个好消息要……
琳达：对不起，请称呼我琳达小姐。
医生：琳达小姐？哦……我有一个坏消息要告诉你。
    

“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官判他无罪释放。”
    

  
 露西！快来看今天的晨报，头号新闻《州长夫人露西离家出走》，哈哈哈，简直是太荒唐太可笑了，露西，你听见了吗？露西！你在哪儿啊？露西！

宝宝成长心得
◆喂海鸥的时候要戴帽子
◆穿着衣服上床睡觉既方便又省时
◆老师牙疼的时候千万要遵守纪律
◆吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个
◆不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈
◆妈妈生气时，要零花钱不能超过十块
◆如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好
◆不要让狗狗帮着看食物
◆爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶
    

一个牛仔走进一家酒吧，要了杯威士忌，找了个地方坐下来。
这时旁边一个姑娘突然问道：“喂！你是真正的牛仔吗？”“我想应该是吧”牛仔自豪地答道，“我从生下来就生活在农场里，每天早上赶着牛群出去，晚上赶着牛群回来！对我有意思？”“噢，没有的事儿！”姑娘笑着说道，“我是个同性恋，在我生活的每一天，我的脑子里只想着女人，当我早晨醒来的时候，脑子里首先想到的是女人，当我吃饭、洗澡、看电视的时候，脑子里还是只有女人。”
姑娘走了，一个中年男子过来坐在牛仔旁边，招呼道：“喂！你好！你是真正的牛仔吗？”“嗯，这怎么说呢？”牛仔十分犹豫地答道，“过去我本来认为我是，但是……刚才我发现，我原来一直是个同性恋。”

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
    

老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。

一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那麽开心啊？”
只见他说：“他们知道我逃出来的话，一定会气疯的... 哈哈哈......”

一天妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”。哥哥白了她一眼说：“拜托！ 家丑外扬吧！”

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢你的手怎么缠上了绷带？”“没什么大事”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后， 他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

  
 一家古刹建在悬崖峭壁之上，然而正因其地势险要且人迹罕至，风光则更加引人入胜。大批探险旅游者慕名而来，但是交通不便，进入古刹的唯一方式便是由寺里的和尚用绳系的竹筐拉上去。
一天，寺里的和尚正拉一位游客上山，游客突然发现系着竹筐的绳子发出“嘎嘎”的声响，似乎就快断了。 “喂！你们一般多久换一次绳子？”游客战战兢兢地向上面喊道。
“断了就换。”上面的和尚答道。