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继续幽默
看着面熟
作者(或转载者): 匿名 王老师是个近视眼,一天,妻子来看他,他离妻子只有两三米远,却没认出来。大家都看着他笑,他说:“笑甚麽,别看不认识,看着面熟。”众皆笑倒。 |
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沙发#
发布于:2003-01-17 08:17
自己灌这么多
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板凳#
发布于:2003-01-16 19:29
何老师当水手
何老师近来呆的烦闷,找来一个当水手的学生聊天,水手同学问何老师是否有兴趣去航海,何老师欣然同意。 在海上航行了7天,何老师憋不住了,就去找船长,何老师问船长个人性欲问题怎么解决,船长告诉他这个问题很好办,何老师很惊讶,船长带何老师来到船上一个大酒桶前,酒桶上面有个洞,船长告诉何老师,想解决问题的时候,把他的那个东西放到里面就可以了。 无人时分何老师来到酒桶前,看四下五人,就掏出东西来放了进去,让何老师纳闷的事,里面很润滑,感觉很舒服,何老师高高兴兴的完了事。。。。。。 第二天何老师又找到船长,靠诉船长他昨天感觉很满意,问船长是不是他想什么时候舒服一下就什么时候舒服一下。船长告诉何老师 “当然,这个没问题,但星期三你不行!” “为什么呢?” “因为,在星期三,他们要把你装在酒桶里!” |
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地板#
发布于:2003-01-16 19:28
炮打“黄”莺
作者(或转载者): 笑傲江湖 这是我的一位在炮兵学院的同学讲叙的他的奇异经历。 初到炮兵学院非常渴望亲自开它一炮,体验一下强者的威猛。可是这种机会一直等了两年。演习场上,教官先做了示范,讲述了要领和纪律,我的同学主动请缨要求试炮,教官再三嘱咐后终于授命试炮。他毕竟新手,心急莽撞,竟将炮弹送入了距炮靶20多米远的玉米地里,只听一声尖叫,教官大呼:“不好!”众人一起向玉米地跑去,只见一对裸身男女。其状甚惨!男的卧在女的身上,已烧焦无气息。掀开男的见女的尚存一息,听口音是四川人, “干啥子哩!大国(哥)!不就怎么点事吗?还至于架炮轰啊!” |
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地下室#
发布于:2003-01-16 19:28
仙女织女
作者(或转载者): 流星花园 X和女朋友去烛光晚餐,见到好朋友X,而且他身边坐着个女孩,过去打个招呼, X对XX说\",我来介绍下,这是我女朋友F1,这是我的好朋友XX” XX呆着说“亭亭玉立,仙女下凡”XX说“我女朋友F2” X笑着说“花花绿绿,牛郎织女,” |
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5楼#
发布于:2003-01-16 19:27
老师的失败
作者(或转载者): 匿名 新学期开始,老师在教室里,又发现他的学生.老师对学生说:你怎么年年读一年级呢?学生对老师说:那你怎么年年都一年级呢. |
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6楼#
发布于:2003-01-16 19:26
偷肉
作者(或转载者): 匿名 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷 去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不 丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?” |
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7楼#
发布于:2003-01-16 19:26
厕所逸闻
作者(或转载者): 鱼台老翟 某地一新厕所,经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道:“来也冲冲,去也冲冲,就这样屎水才能干净。” |
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8楼#
发布于:2003-01-16 19:25
原来如此
作者(或转载者): 匿名 学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。” “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。 上课时,某同学在看漫画。 老师发现了便问:你在干什么? 「我在找东西。」 「找什么?」 「找,找……。」 邻座的同学回答说:找藉口。 历史老师:为什么早退? 八力:我有一个重要的约会。 历史老师:历史重要还是女友重要? 八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!! 历史老师:...... |
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9楼#
发布于:2003-01-16 19:25
喜爱麻将
作者(或转载者): 匿名 某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:\"哪一个做庄.\" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:\"白板放到哪儿去了?\"..... 这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。” |
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10楼#
发布于:2003-01-16 19:24
师好不好
作者(或转载者): 匿名 一女老师上语文课老师说“好”字是象形字,古时侯女子能生子就说好,一学生站起问:“老师好不好?” 师笑曰:“老师还没结和,不知道好不好” |
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11楼#
发布于:2003-01-16 19:24
你终于出来了
作者(或转载者): 匿名 有同学爱上本校一教授的女儿,在其猛烈的攻势之下,该女生仍不弃不离,一直没有明确表态,同学甚是苦恼。 一日,同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望,作等人状,大喜,忙下楼。趋步上前,走近,伊人眼望着他,说:“亲爱的,你终于出来了,等得我好苦。”同学如醍醐灌顶,幸福的要晕过去了,刚要应声,却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗,颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗,跟狗吻了吻,然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡,怔立当场,楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰:“扬眉不看檀郎貌,低首却道犬容强。” |
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12楼#
发布于:2003-01-16 19:23
分西红柿
作者(或转载者): 匿名 老师问:“10个西红柿分给4个人,该怎么分呢?” 学生答:“把它们捣烂。” |
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13楼#
发布于:2003-01-16 19:23
省略号
作者(或转载者): 匿名 一天,老师告诉小明说:“用我们今天学的省略号,回家写一篇文章。” 小明写下的作文如下: 我今天……他们…… 和……爷爷……公园 里…… |
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14楼#
发布于:2003-01-16 19:22
傻瓜的问题
作者(或转载者): 匿名 小明的学习成绩非常差。 有一天老师说:“1个傻瓜提出来的问题10个聪明人也答不上来。” 小明说:“难怪我考试总不及格。” |
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15楼#
发布于:2003-01-16 19:22
还给老师
作者(或转载者): 匿名 儿子问老爸:这道题怎么做 老爸说:不会做,爸的知识换给老师了。你去问老师好了,去吧 儿子跑到学校问老师:这题我不会,爸爸要我回来取知识,爸说还给你了。 老师一头雾水,哭笑不得 |
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16楼#
发布于:2003-01-16 19:21
醋可以减肥
作者(或转载者): 匿名 一位老师给十几个家庭主妇作关于减肥的讲座,由于老师讲的没有什么吸引力,有几个主妇就打起了瞌睡。老师讲到“吃醋可以减肥”这一最新发现时,有一位主妇刚好醒来。她反驳到:“老师你讲的不对。我老公在外面包二奶,让我独受空房,我整天没事情做,只好吃、玩,就变成肥婆了。所以说你的说法是错误的。”满座皆抱腹大笑。 |
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17楼#
发布于:2003-01-16 19:21
吃豆腐
作者(或转载者): 匿名 一位性格开朗的女生和几个男生一起吃饭,那位女生点了一份红烧豆腐。女生看见男生点的菜很好吃,就夹了一点尝了尝。男生很生气说:“你干吗?”女生也生气了,大声说:“有什么了不起的,你也可以吃我的豆腐嘛!”满座皆惊,继而大笑。 |
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18楼#
发布于:2003-01-16 19:20
脚臭威力
作者(或转载者): 一日一幽 我们宿舍某君脚臭威力无比,有一天他回到宿舍,满面春风的对我们说:“今天上选修课的时候,坐我旁边的女生对我窃笑,我看我是撞上桃花运了。”我们皆不相信此君所言,只因该君相貌不佳,满脸雀斑,人送外号“痣多星”。我们遂让该君下次还坐该女生旁边,我们前去观看。发现那女生真是掩鼻窃笑。久看方知,乃是该君脚臭熏的那位女生苦笑而已。 |
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19楼#
发布于:2003-01-16 19:19
★ 考团章 ★
作者(或转载者): i5435 上学时,有一次团里不知为什么,突然要考试,内容就是团章。 大家都没背,全等着抄了。 监考的是我们上一界的学生,大家心照不宣。 可我从未做过弊,太紧张了,一不小心,团章掉到了地上。 监考的走了过来,满面笑容的帮我把团章拾起,放到了我的位子里。同学们也大笑不止。 这之后,我就没敢再拿团章,一直抄同桌的。 |
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