笑话

中英混用  
上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开， 看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着， 用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放， 怪不得有人说，我们比他们落后起码叁十年，这句话是有道理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。

 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女， 要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮。

       妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”
      小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
 

      妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”      小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”

  
      汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自
已没有吗？”
 

    汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

     医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动――尽量地运
动。”
    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直
是两层的。”
 

    医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动――尽量地运动。”    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

     “我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
    “那你真幸运，找了个模范丈夫。”
    “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
 

    “我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”    “那你真幸运，找了个模范丈夫。”    “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

 
      有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
    “小鬼，是谁要你来偷的？”
    “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”
 

    有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：    “小鬼，是谁要你来偷的？”    “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
      妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”
      汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

     父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
    儿子：“没有，一道题也没有。”
    父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
 

    父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”    儿子：“没有，一道题也没有。”    父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

     “爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
    “你敲起来，我就看不成书了。”
    “不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
 

    “爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。    “你敲起来，我就看不成书了。”    “不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

     一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
 

    一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

     妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
    马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不
见。”
 

     爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”
    儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”
 

    爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”    儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

     小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
    小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
    小欢哈哈大笑：“你还没有橡――皮――高！”
 

 
      警察：“小朋友，你为什么一个人在这儿呢？”
    东东：“呜……我的保姆丢了……”
 

    警察：“小朋友，你为什么一个人在这儿呢？”    东东：“呜……我的保姆丢了……”

 
      一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”
    “糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着
帐单找我报销。”
 

    一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”    “糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

  
      妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”
    毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它
了。”
 

    妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”    毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”

  
      老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”
    老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”
 

       她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
      他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
 

      她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”      他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

     两个小伙伴在打赌。
    “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
    “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
 

     某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。