搜狐笑话

黄色故事  

作者(或转载者): 星星雨  

甲要乙给他讲故事,乙说:“我讲的故事都是黄色故事”,甲说:“没关系,到黄色那一段你就说‘跳过’不就行了”.“行我开始讲了！”乙答应甲说：“一天夜里，跳过…跳过…跳过……。”  
 

　　有一次巨闹的自习课中，虫虫通过窗子看见班主任走来了！便很小声的通知同学们“xxx来了！”可是他不该叫老师的名字！（虫虫知道错了！）过了一会班主任青着脸走进来，对着后面两排的男生说“你们出来一下！”虫虫后来知道，他是调查是谁叫他名字，而且还用那么尖刺的声音，因为女生绝对不会那么做的！（他原话）那帮男生没一个承认的，为此被罚抄了课文！至今没人知道那是虫虫喊的！而且是小声的喊！奇怪在那么闹的情况下他怎么就能听到虫虫的喊声呢？


　　初中一次物理考试，虫虫做了一阵抬头看不到老师了，就问同桌：XXX哪里去了？同桌不说话拼命挤眼睛，一回头，XXX就在身后，吼吼吼~~~~~~~

★ 偷窥 ★  

作者(或转载者): i5435  

　　高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,虫虫因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔,虫虫通常是透过那个小孔监视有没有老师来。有一次虫虫把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说:“虫虫，你出来一下。”……
　　
　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候虫虫觉得教室里太热,就把窗户打开了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。虫虫赶快站起来往窗外看,结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说:“虫虫，你出来一下。”……
 
 

北京时间  

作者(或转载者): 肉肉龙  

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”  
 

如此类推  

作者(或转载者): 匿名  

某军校公厕共有4个坑现以坏了3个，还有一个即将报费，
代理学员连连在长命令一学员张贴大致报以防他人继续使用，某君于是用白纸黑字依次写到：”此坑要坏“此坑已坏”“此坑也坏” 最后一个贴的是“哈哈同上”  
 

送给广大考生  

本歌由《戏说乾隆》主题歌改编

原词：
山川载不动太多的悲哀。
岁月禁不起太长的等待。
春花最爱向风中摇摆。
黄沙偏要将痴和怨掩埋。
一世的聪明，情愿糊涂。
一生的遭遇向谁诉！
爱到不能爱，聚到终将散。
繁华过后成一梦。啊！
海水永不干，天也望不穿。
红尘一笑和你共徘徊。

现词：
考场载不动太多的悲哀。
考生禁不起太长的等待。
难题最爱在脑中摇摆。
老师偏要将好心情掩埋。
一世的聪明，情愿糊涂。
一身的烦恼向谁诉！
作业做不尽，考试考不完。
交卷之后成一梦。啊！
海水永不干，天也望不穿。
名次、荣誉和你共徘徊。

他在这儿发着呆,一个大胖子急不择路似地走了过来.见我爷爷在那儿一副一夫当关万夫莫开的架式,也不多说什么,掏出一张百元人民币,啪一下拍在我爷爷手上,一偏身进去了.我爷爷莫名其妙,直发呆.想了半天,终于让他琢磨出了一个道道 :还是好人多!这不,我遇上了一个!心中激动万分,便要去跟人家道个谢.他这边刚一挪步,斜次里过来一老头,手上还拎着一小篮一小板凳.横身一挡,把我爷爷挡在外面,嘴里还叫道:先给钱!听他这样说,我爷爷更是莫名其妙,心道:这叫什么事呀，怎么一个刚给我钱，又来一个向我要钱的？还搞得理直气壮的！我爷爷还在发愣，人家老头可不乐意了，叫道：没钱走一边去！我爷爷顿时要晕过去，硬忍住一口气没有发作，一转身，气哼哼的走了。
走出没有多远，忽听身后吵哄哄的，回头一看，只见大胖子在跟老头吵架，好像还听到大胖子在跟老头要九十九块五毛……
我爷爷回来后向我们讲了他的这段奇遇，我如实地将它记录了下来，希望你们能看到它。

奇遇
我爷爷已经好久没有去我们那个小县城了.这日他突然心血来潮,非要去看看不可.我们拗不过他, 只得由他了.说去就去,第二天一大早,爷爷就出了门.
不想他早,还有比他更早的人.我爷爷来到大街上,一个上早班的小偷赶早下了他的手.当时我爷爷内急,正在四处找一号.远远地,他瞅见一个人站在一个门口整理衣裤.我爷爷眼不花耳不聋而且鼻子也尖得很,眼看耳听心想,便断定那里是一个厕所.便一边搜口袋里的纸一边往那边去.这样一来,几十块钱露了白,被人家耳聪目明的小偷给发现了.快步走过来,从我爷爷身边经过,那钱便轻而易举地改名换姓了.而我爷爷还浑然不觉.等他从厕所里出来一摸口袋,立时着了忙.浑身上下一通好找,没有.以为掉便池里了,忙进去找.找了一阵,也是没见.站厕所门口仔细一想,知道遭贼了.不由呆得跟庙里的泥和尚一样,宝相庄严.

司机艳遇  

作者(或转载者): 鱼台老翟思想、  

大雾天，一骑车的人看不清路，于是，跟随一个轿车的后面。轿车停了下来，骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气，问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了，你叫我往那里开？！”
 

新婚之夜  

作者(或转载者): 鱼台老翟思想、  

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
 

我被小偷骂了三次

　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
　　　　 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
　　
　　　　 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子撒。“废话，当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，就只有二十，你不要在掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他妈的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

副处  

作者(或转载者): 匿名  

一个刚分配到政府不久的大学生，被人拉去找小姐，完事后，傻里傻气的问小姐是不是处女，小姐想了想后说：“你说我是处女呢，你也知道我是做什麽的，说我不是呢可我还没结婚呢，唉！就算个副处吧（半个处女）。  
 

自从那次虎口脱险后，武紧摘下家中所有挂有老虎的画像和饰物，而且只要电视台一播出有老虎的节目就尿裤子，武松则天天陪着他，给他讲有关猫的故事。

决赛的内容是模仿武松在景阳冈打虎时候的动作，模仿得最为相像者即可获得本次“顶级逼真秀”的冠军大奖，同时并可以荣膺“武松第二”的光荣称号。只见两人使出浑身解数，拳脚齐上。表演完毕之后，各位评委通过大屏幕观看了慢镜头重放当时武松在景阳冈打虎以及刚才二位模仿者的各个动作之后，一致决定那个名叫“武紧”的小伙子获得了最后的胜利。当主持人潘金莲女士宣布结果后，武紧激动得热泪盈眶，向现场观众飞吻。就在演播大厅现场，县领导和武松分别为他颁发了冠军奖杯和“武松第二”的绶带。接着，一位漂亮年轻的少女为武紧献上了鲜花，同时武紧也亲吻了少女的面颊。评审组组长武松当场宣布，他将和冠军得主武紧结拜为兄弟。在人们热情的欢呼声中，潘金莲女士宣布本场“顶级逼真秀”结束。

　　几天后，皇上知道了武松打死老虎和举办“顶级逼真秀”之事。这天，他在御用动物园中亲自召见了武松和武紧二人。二人叩见皇上之后，皇上询问了打虎和“逼真秀”的具体情况，二人一一做了解答，并且现场同时为皇上做了表演。皇上龙心大悦，当场心血来潮，让二人进入虎山真正地打一次老虎。经过抽签，由武紧首先打虎。武紧脱下高档西服、领带、长裤以及“小孩脚”的皮鞋，换上打虎专用的套装，昂首阔步地进入了虎山。不久，老虎出现了。正当皇上和群臣期待着一场精彩的打虎表演时，一个意想不到的情况发生了。有着“武松第二”美誉的武紧见到老虎后竟然吓得尿了裤子，两腿颤抖，一下子坐到了地上。正当一场悲剧即将发生之时，武松顾不上脱下整齐的西服和皮鞋，一个箭步冲到虎山前，一骗腿儿跳了下去，与老虎展开了殊死搏斗。经过一场惊心动魄的鏖战，老虎被制服了。武松背着已经吓傻的结拜兄弟武紧一步步地走出了虎山。

“武松”模仿秀  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　自从武松在景阳冈打虎脱险后，就一举成名。当地为其举办了各种各样的庆祝活动，武松忙得不亦乐乎。为了配合这次庆祝活动，电视台决定举行一次大型的“顶级逼真秀”―――让那些自觉得无论是相貌或者是动作与武松相似的人现场比试，看看谁更像打虎英雄，并聘请武松作为评审组的组长。

　　消息一传出，现场报名的、网上报名的、短信报名的，共有150人，几轮下来有10人进入半决赛，他们将到电视台去比赛。

　　“顶级逼真秀”举行的那天，电视台高朋满座。到会的人士中，不仅有阳谷县的各级领导,武大郎先生也作为特邀嘉宾出席了此次活动，并且在活动开始前发表了热情洋溢的讲话。随着主持人潘金莲女士宣布比赛开始，各位选手充分展示了自己与武松的相似之处，通过每个项目的比试以及评委的评比，有两名小伙子进入了最后决赛。
 
 

该向谁道歉  

作者(或转载者): 匿名  

大卫?克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完。
他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”  
 

“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）

　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
　　（这，这，这，这玩笑开大了吧）

　　“咋整的？教教俺吧！”

　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
　　（这是我弟弟的）

　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）

　　“……喝酒！；）”
　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
　　（这是给儿子物色娃娃亲的）

　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的）

　　“你这个叛徒！！！！！！！”
　　（这是当初一起发誓不要孩子的）

　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）

　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
　　（这是非常无耻的）

　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
　　（这是最让我吐血的）

　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
　　（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)

接下来，是铺天盖地的回复：
　　“恭喜了！为你感到幸福！”
　　（这是最正常的）

　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
　　（这是比较正常的）

　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”
　　（这是比较实在的）

　　“哎！明年又要多发一红包了！”
　　（这是经济不宽裕的）

　　“有你小子乐不出来的时候！”
　　（这是一两岁孩儿的爹）

　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
　　（这是就知道吃的）

当我得知要做爸爸……

　　我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？


　　我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
　　我跳啊！笑啊！叫啊！……

　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……