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绝对!!!
一日，四君闲坐无事，提议对对联。甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”，自视绝对，得意不已。谁料，乙君圆眼一瞪，出口成章：“默默摸摸嬷嬷”；正在甲君赞叹乙君反应神速之时，丙君俯首低笑，轻轻吟出：“秘秘觅觅咪咪”。三人狂笑称妙，唯丁君沉默不语，偶坏笑一声，问故，出绝对：“急急汲汲鸡鸡。”
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沙发#
发布于：2003-04-05 00:24
好贴。
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板凳#
发布于：2003-04-04 21:29
主题：不一样
版权所有：noko6688 原作 提交时间：16:48:11 03月25日 饭馆老板对一位客人说：\"你在这里就像在家里一样。\" \"不，亲爱的，\"客人回答：\"我到这里来只是为了好好休息一下.\" |
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地板#
发布于：2003-04-04 21:28
甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？\" 2、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。\" 3、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"没关系，我能站稳。\" 4、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"放心吧，我不会耽误您下车的。\" 5、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。 |
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地下室#
发布于：2003-04-04 21:27
9、
甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"难道你还想让我对您说声谢谢吗？\" 10、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。\" 11、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？\" 12、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！\" |
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5楼#
发布于：2003-04-04 21:27
5、
甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。\" 6、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 7、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"对不起，您就当我是瞎子吧。\" 8、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！\" |
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6楼#
发布于：2003-04-04 21:26
主题：公车被踩回嘴大全
版权所有：noko6688 原作 提交时间：17:01:23 03月25日 1、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？\" 2、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。\" 3、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"没关系，我能站稳。\" 4、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 乙：\"放心吧，我不会耽误您下车的。\" |
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7楼#
发布于：2003-04-04 21:26
主题：俺们学院的领导啊~~
版权所有：kurama220 原作 提交时间：17:32:43 03月25日 这是俺们系的真实故事，就发生在不久前。话说我们计算机系，一向注重学风建设，领导们三令五申不准装电脑。发现就拆机。男生们被逼无奈，只好甩掉机箱零件运行，称为外挂式PC。我们女生仗着领导都是男的，不敢随便进女宿舍，就大胆装机，冒天下之大不韪。一日我们班一男生与其朋友坐车回学校，发现后边座位上坐的正是俺们系的院长。于是该男生与起朋友大谈特谈计算机专业徒有虚名，除了两周两小时的上机时间以外连电脑的毛都摸不着，长此以往，学将不学云云。一边神侃一边斜眼观察院长的表情，只见院长的表情由白转红渐渐定格为猪肝色，立马觉得神清气爽。打此以后不久，学校开始放松口气说计算机专业考虑到专业限制，可以在宿舍放电脑，但不许装游戏，一经发现，立即拆机，决不姑息。话是这样说没错，但是学生们打游戏的天性岂是一句禁止就管得了的？于是大家一边庆幸机箱终于有用武之地，一边该玩照玩。领导也精明，不定期突袭男生宿舍。一日，俺们系书记大驾光临某男生宿舍，发现几个男生正在打星际，立刻变了脸色，遂有对话如下： 书记：“谁让你们打游戏来着？把游戏交出来！” 学生（嗫嚅道）：“游戏在硬盘上呢。” 书记（伸手）：“把硬盘交出来！” 学生呆楞一下，旁边一男生反应快，从抽屉里抽出一张软盘递了过去。 书记一手拿过软盘，趾高气扬地转身道：“看你们以后还玩！”遂出门去了…… 据说当晚此事迹传遍男生楼，没有笑翻的男生百里难挑一。 数日后，风闻该书记奋发学习要考博……众人又笑晕过去~ |
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8楼#
发布于：2003-04-04 21:23
主题：小诗
版权所有：kaixin89991 原作 提交时间：21:57:02 03月26日 妹妹几时有; 把酒问室友; 不知隔壁姑娘；可有男朋友; 我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手,改用偷窥镜,屋里人已走; 转楼梯,低头看,那某某,?? 果不单身,她正挎住俊男肘,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺 此事古来有,但愿没多久，他俩就分手！！！！ |
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9楼#
发布于：2003-04-04 21:23
一毛不拔---- 理发店的广告词。（证明手艺好，不夹毛发）
见好就收---- 收礼品时的真实写照。（不好的就严词拒绝） |
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10楼#
发布于：2003-04-04 21:22
秃头上的虱子---- 新宠物
肚脐眼戴金属圈---- 齐心协力 （脐心携丽-- 脐心携戴美丽的东西） |
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11楼#
发布于：2003-04-04 21:22
狗名
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗 |
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12楼#
发布于：2003-04-04 21:21
主题：爱叫女生。。。
版权所有：无偿献血者协会 原作 提交时间：09:06:56 03月27日 妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？” |
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13楼#
发布于：2003-04-04 21:21
主题：奇迹
版权所有：无偿献血者协会 原作 提交时间：09:08:46 03月27日 奇迹 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 |
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14楼#
发布于：2003-04-04 21:20
主题：谁的错
版权所有：游来游去4571 原作 提交时间：09:18:08 03月27日 一对乡村夫妇去干活，妻子突然想起一事，对丈夫说：“下个月是我们结婚三十周年纪念日，我们至少要宰一头号牛。”丈夫说：“为什么？这又不是牛的错？” |
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15楼#
发布于：2003-04-04 21:20
主题：办法不行
版权所有：游来游去4571 原作 提交时间：09:20:57 03月27日 校长问班主任，听说你的班里昨天有一个学生没洗脸就来上学，被你赶回去了，这个办法怎么样？班主任说，这个办法看来不行，今天班里出现了一大半没洗脸的学生。 |
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16楼#
发布于：2003-04-04 21:18
有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭,三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿.就对徒弟说: “徒弟呀,师傅的手艺都教完了. 但我还有最后的一手绝招明天教你.不过今晚的酒菜要好一点了.
徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃.当师傅酒足饭饱以后.徒弟问师傅道: “师傅.你这绝招是什么东西啊?” 师傅说: “你侧耳过来.”他轻轻地说: “当铁还红的时候,你千万别用手去拿………… |
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17楼#
发布于：2003-04-04 21:18
贪小便宜吃大亏
在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说: “营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说: “好,好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币. |
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18楼#
发布于：2003-04-04 21:16
主题：袜子
版权所有：w71020 原作 提交时间：13:13:49 03月27日 一日，晨，寝室 1号大喊：爷爷的！我的袜子怎么就剩一支了！？？！ 博格斯随即嘀咕……嘿嘿，我比你好多了~~~~我的袜子有三支！ |
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19楼#
发布于：2003-04-04 21:16
主题：兔子和老鹰
版权所有：lisasmallcat 原作 提交时间：17:49:26 03月27日 一只老鹰在抓兔子的时候，兔子大叫一声，老鹰掉在地上摔死了。问兔子说了什么老鹰掉下来的？ 答：兔子大叫：“老鹰，你没有穿胸罩！”老鹰慌忙捂胸…… |
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