孤独的人是快乐的（原创）--偶一个朋友写的

孤独的人是快乐的  

有一段时间，是我一个人住的。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我租了房子，从集体宿舍搬出来，有人奇怪的问我：怎么回事？我说，我恋爱了。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　没有人知道，那真是我一个人住，也没有人知道，我搬走，是因为，我的恋人恋爱了，我祝福我的恋人，可我不想看到恋人的恋爱。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我的房子很小啊，象个船仓，给我漂泊的感觉，我的房子很温暖啊，给我家的感觉。我的心是摇晃的，年轻的心总是摇晃的，我的心快乐的，年轻的心很容易快乐。嗯，这是个好地方，因为这里没有人，没有人的地方就没有探询和提醒，没有人的地方只有寂寞，而――你知道吗？年轻的寂寞也是美丽的。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我什么都不要，只把我自己带出来，带到这个没有人的地方好好的看看自己，好象又认识了一个新朋友呢，那是我早已忽略的自己，我用低低的声音问候我自己：你回来啦，回来就好。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我想好好睡觉。你见过我睡觉吗？不要笑，我睡觉时嘴边会流出一条天真的小溪，闪着傻傻的光芒，在梦里我的普通话字正腔圆，有时，还能哼上几句悠扬的歌，睡觉的时候我是活泼的，而醒着的时候我是沉默的，也许，我只用在睡觉的时候才醒着，当我看着你，看着你露出莫测的笑时，我才是睡着了。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　是谁说的，一个人，只有睡着了才能好好的活着？是谁说的，一个人只有坏掉了脑袋才能活得更好？不要四顾，是我说的，我试过，我真的试过，我是无数次哄睡了我的良心，才遇难呈祥的活了下来。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我要好好的睡觉，我来这里，就是把自己哄睡的，赤条条的我，仿佛回到了妈妈的身边，任性而自由的往床上一躺，把自己摆成一个婴儿的形状，我的手死死的拉住我的脚，仿佛久别重逢的兄弟。我听见了他们互相的致意，我听见了当年我首尾不能相顾时他们的离别之苦，我看见了我的断指里无章的年轮，我看到我的足因走了无数弯路而变得怪异和沧桑。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我要越过脸盆凳子和茶几，才能睡到床上去，只要它们在，我就不能认为它们不在，就不能在回来时很容易的走到我的床上去，我的房子真是太小啦，床便成了我屋子里最宽敞的地方，仿佛知道我是一个爱做梦的人，上天才给我安排了这样一个造梦的车间。我的很多事儿都是在那里做的，那是我生活的基础，人生的平台。我拿一本厚书垫到退上，就可以写那又酸又麻的诗，我把书垫到脑袋底下，就可以做那又酸又麻的梦，我拿那一本书垫到了灵魂里，便看见了自己又酸又麻的欲望――在那个床上我无数次的思念了一个演员，思念她的眼睛，她的长发，她的笑容她的一切，思念到我想――如果没有法律了我会怎么怎么样；思念到我想――如果我当了总统我便发布命令：一个人如果思念谁，就可以得到谁。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　而我是谁？我知道这世上有很多很多的法律，当你想要废除它的时候，也就是知道了它的最强大；世界上有很多看不到的法律，当你藐视它的时候，才会发现它的存在。没有一个人想怎么样就怎么样，只用这个世界上除了他还有第二个人，他就不能想怎么样，就怎么样。当他想怎么样，就怎么样的时候，你一定会发现他疯了，或者他象疯子一样正品尝着孤独。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我正品尝着孤独呢，孤独的时候时光变得象酒一样充满诗意，而孤独是一盘小菜，那是上天分给一个人，如果有第二个人来到了你的心里，他便会把它收走。当我一个人的时候，我看到自己的小屋在世界的最边缘，而我，正在世界的边缘静静的看着，一言不发，当我一言不发的时候才发现自己是如此的善言，我知道，我正用自己宁静的心与大千世界交流或者谈判，面对博大最好问候是沉默。孤独可以使我离世界有一点距离，便看到了自己置身其中看不到的，那些曾经使我发疯的故事原来只是一场人生大戏的一段，这场大戏是有很多段的，不能因为某一段是悲剧，就下台不唱了，因为每一出戏都要有个结尾的，上天凭你的结尾来检验你是不是活过，凭你的过程来检验你活得是不是很快乐，凭你的眼泪检验你活得是不是很真实。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　可是我要问，这个世界上什么是真实的呢？    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　透过小屋蓝色窗我看到世界变成了蓝色，我想，如果我因此对别人说：你知道世界真正的颜色吗？是蓝色。一定有人会说我疯了。如果我一生下来，便在这个小屋里，如果我从来没有出去过，我便会以为他疯了。是的我们都没有疯，我也知道世界不是蓝色，而世界到底是什么颜色的呢，我们看到的颜色，是不是世界本来的颜色呢？有没有一种可能，世界上所有的人，本来都关在一间大的屋子里呢，我们看到的颜色，也是通过某扇窗子看到的呢？能不能这样说，只要我们是人，就看不到真正的世界呢？    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　想着从前关于真爱的讨论，我就笑了，我知道答案了，它的答案是没有答案，哪怕世上所有的人告诉我，什么是真正的爱情，我也知道，这世上所有的真，都是相对的，是求不来的，一切真，哪怕连生命，也无法不在时光的河流里飘逝，留下来的只是美丽的传说。我在我自己的传说里悄悄的伤心，就象在一场戏里流泪一样，我知道，等这场演完，我就不那么伤心了，我就等着演下一场了，我是个男人，我有很多的角色，我的下一场一定很精彩。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　可是――你知道吗？当我的心为一个人而跳动的时候――你爱过一个人吗？你就会看到我久久的停在那场爱的戏里不愿下来，所有灯光都暗了，所有看客都退场了，连那个演对手的人也登上另一个舞台了，我还不愿下来――我终是会下来的，但我就是久久的不愿意下来，如果下来，我就不是我了，是谁，我也不知道了。是不是可以给自己一个理由，我只是一个人，我要的真象只是相对于我个人的真象，我的真象是：我不想下来，虽然我终是会下来的。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　所以啊，人生的每一场戏，对我来说，都是刻骨铭心的吗？哪怕，远离了舞台――就象一个人来到这小屋里，也难以忘怀的吗？而这个小屋，也原是那舞台的一部分呢，只是，我再也没有想，自己表演的是什么。孤独是自由的，我什么都不用想，什么都不用命名，连孤独，也不用孤独来作名字的。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　也许，那本来就是一种快乐。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我快乐，我一个人面对了众生，向所有的生命和生活致意，向春风得意的，也向苦苦挣扎的，我做梦给自己，告诉自己如果心地纯净，所有的梦都可以停留。当我觉得没有什么事的时候，我的事是看天花板，躺在床上，以欣赏的眼光看那莫测天花板，心里便畅快而自由，如躺在心的木椅上，以欣赏的眼光，看尘世间烟云浮华一样，心里宁静而透明。那斑斓的天花板仿佛印象派大师随意改动的画板呢，而我们的人世，是不是也有一只手，在随意或者刻意的改动呢？    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　只有我的心，才可以珍藏那生命中的瞬间，是吗？那属于我的，属于我自己的生命中最最珍贵的瞬间，只有自己才可以珍藏吗？没有人记得你是怎样活过，也没有人象你自己一样关注自己怎么活着的吗，而我们每一个人，都是孤独的吗？他的快乐和忧伤，都是他自己的对吗？我在我的心里，找到了听那个星星的孩子――我听到过星星，你信吗？    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　我听到过星星，在我的小屋里，我听到了星星的低语，它说：上帝的目光，看着我们每一个人。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　就象每一颗星，无论多小，天上，总能找到它的位置一样，我们种种快乐忧伤，总能找到一个理由。不要再问自己为什么要一个人住，不要再问为什么走，如果不走，会不会又要在以后的岁月里问，为什么留下来？    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　不要问，再也不要问，世上种种的问题答案在上天那里，保存的好好的，我们无须操心。    
　　　　　　　　　　　　　　　　　    
　　世界上种种的快乐，在我们这里。我们是快乐的，只要我们愿意，连孤独也是快乐的。    

写的不错！！ :)


快乐是我们的，只要我们愿意！！ :)

不是 :D

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