哈哈，谁敢打我

1、文革时，一个伙计挺横，在台上说：“...谁敢打我？”
   一个满腮胡，上去，“我敢！”
   “那，谁敢打咱俩”，第一个伙计说。

　　爱是什么，爱是最甜美的，是最动人的，也是一生追求的。爱怎么会和战争扯
到一起呢，不会吧，真的不会吗，你问一下自己吧，不会吗，真的不会吗。

　　两个人爱了，爱了就要好好的去爱，把最美的精彩让对方看到，就连拉着的手
，也是轻轻的，柔柔的，一定是暖了好半天才伸出，才握住，怕对方凉了，怕对方
不喜欢。

　　每天都打扮的开开心心的，见了，又总是灿烂的笑。话多起来了，多到说不完
，明天是多么的美好呀，只要两个人爱着，有什么困难是克服不了的呢，只要两个
人爱着，什么样的生活不是努力可以创造的呢。

　　于是成家了，有情人，终成眷属。

　　日子是一天天过的，成家了，八万里长征走出了第一步。也就是开始。所有的
心情都可以放松一下了吧，恋爱本是个累人的事。就象喝多了酒，醉了，是一种美
好的感受，但总有醒时。

　　于是两个人都醒了，不再是过去的恋爱了，是成家了，家，需要崭新的建设。


　　他在想，成家了，她是我的人了，别的帅哥再来争也不怕了，我有本了呀，受
法律的保护了呀。于是，旧有的习惯又抬头。昨天洗的脚今天不洗也不是太臭吧。
衣服是乱扔到沙发上了可过一会又要穿起来上班呀。睡觉是我磨牙是我天生的呀，
以前咱不在一起睡你当然不知道呀。上卫生间没有关门咱都啥关系了这还在乎呀。
这些话是嘴上说的。

　　他在心里说，和她成家了，就是一辈子的事了，一辈子，就不能让她管的太严
，那样多累呀，朋友们会笑呀，再说了，咱是户主呀。真要是管住了她，面子光光
，心情舒畅，很有男子汉气概，一点也不象老太太。于是进门儿，故意没有脱鞋，
地板脏了再拖呀。吃了饭一定不去洗碗，那是老娘们儿的活呀。晚上多晚也要看足
球，这么爷们呀。还有，还有，反正这户主是当定了，管不了媳妇，还算老爷们儿
吗。

　　她在想，成家了，他怎么就变了呢，恋爱时他对我多好呀，现在成家了就心里
有底了呀，那过去的甜言蜜语一定是骗我的吧。臭袜子放在那里，是不是等我洗呀
，西服脏了自己不会送洗衣店吗，晚上看电视非要那样晚呀，我一个人睡不着好想
你陪呀。当时说的好好的怎么一下子就变了呢。

　　于是她想，不可以这个样子的，一辈子呀，好长呀，难道说女人就命该如此吗
。一定要管住他。一定要他拿我当回事，要不等哪一天他发达了，不在乎我了，那
我不是好惨。对了，就是现在，给她立好规矩。

　　于是他和她都说，你怎么可以这样呢，你怎么可以那样呢。于是开始吵，开始
乱，开始生气了。都是为了将来，都是为了长久，只是到最后发觉，时间和争吵消
磨了感情。

　　于是，战争结束，两败俱伤。都会忘了，当初，只是为了更好的，更长久的在
一起。

　　好了，这样的两个人，两个爱人，两个曾经爱过的人，谁也不低头，于是冷战
，于是离开。那么，如果有人低头了呢。

　　战败的，成了仆人，辛苦着，心痛着。为了爱，为了心中那酸楚的爱，忍辱负
重着，不快乐。

　　战胜的，有了一个奴隶，又有谁会爱上他的奴隶呢。终有那么一天，当他以为
变成了国王，当她被奴隶宠成了公主，去找自己以为的真爱了。

　　婚姻，爱，不是战争，谁也不要打垮谁，开战了，就注定了分离的结局。这是
你当初的真心吗。

　　对他（她）好一点，因为是你的爱人。爱人呀，是来疼的。

　　宽容些，对别人你就可以，难道说对爱人就没有宽容吗。

　　爱着，就要互相心疼，爱，不要战争。

1、当你爱上一个女子，你就多说些甜言蜜语，很真心的告诉她“我爱你”。
2、当你已经不爱她了，那么也不能用最直接的方式告诉她，要在适当的时候说“我不适合你”。
3、当你们已经相爱，那么就要对她信任，有什么想法就告诉她，不管她支持不支持。这样她会觉得你很在意她。
4、女人的爱是一种感觉，让她感受到和你在一起她感到自由、舒适和幸福。
5、如果你爱一个女人，就要了解她内心真实的感受，不要被她给你的表象迷惑。女人善变很难琢磨的。
6、当你和一个女人进入了婚姻的殿堂后，你也要像从前那样细心体贴关心她，多年后不变。
7、晚上不要经常把她一个人留在家中独守空房，自己出去应酬，深夜才归。
8、经常和你心爱的女人谈心沟通，这样能增进彼此的感情，她会更爱你。
9、在她心情不好的时候多做些家务事。
10、每隔几日要对她说你真好，我好爱你或着亲吻着她说老婆我爱死你了。

咱家住的是平房
　　　　
　　　　一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！！！

无法辩解的“色狼”
　　　　
　　　　杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙
　　　　儿好奇地问：
　　　　“发生什么事？”
　　　　“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
　　　　道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
　　　　太帮忙......”
　　　　“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
　　　　“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在
　　　　她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了......”

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
　　　　
　　　　 军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
　　　　
　　　　 勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

我是谁
　　　 　
　　　 　在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
　　　　

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　　　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面.”

花花大少
　　　　林先生是个出名的花花大少。
　　　　一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
　　　　当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
　　　　林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
　　　　走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
　　　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　　　这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

「为什麽打架？」法官问。
　　　　　　
　　　　　　 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
　　　　　　
　　　　　　 「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
　　　　　　
　　　　　　 「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
　　　　　　
　　　　　　 「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“ 嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。　　　　
　　　　　　一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。　　　　
　　　　　　服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

c++缺少二进制标准，这限制了语言的特征载跨越dll边界是的应用。这意味着简单地从dll中引出c++成员函数，还不足以创建“厂商独立的组建软件”

3“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
　　　　 “过了前面那座桥后，再向右拐。”
　　　　 “桥很长吗？”过路人又问。
　　　　 “20米。”
　　　　 过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
　　　　

2 　妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
　　　　 “发什么誓?”
　　　　 “如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿o”
　　　　 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了”

1耳根清净　　　　
　　　　“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了”
　　　　车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”

还是斑竹的弟弟好呀。 不用上课，可以灌水。

唉！，，，干啥有干啥的苦恼啊。。。。

整天在这待着，，，郁闷的，，，憋气的，，， :(

想出去的。。。 ;)

还是斑竹的弟弟好呀。 不用上课，可以灌水。

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有几条看过了。。。。。。。 :D