寻找爱人――转贴

作者：何仁

　　据说，北京目前有几十万大龄青年，我就是其中的一位。

　　记得刚上高中时，班里有几对\"恋爱青少年\"，一位老师在课堂上语重心长地对大家说，现在千万不要早恋，否则影响了学习会后悔一辈子，等
你们考上大学后，想怎么谈就怎么谈。

　　那时我刚15岁，于是便憧憬着上大学谈恋爱的日子。想着等我18岁考上大学后，就是成人了，就可以并且必然会好好地谈恋爱。那时看一些报刊上说一个人二十五六岁了还没有对象，自己就觉得那真是一件不可思议的事，那么大了还没结婚，真是可怜。

　　25岁生日那天，我写了一篇日记，内容只有一句话：天哪，我已经25岁了！

　　如今，我比二十五六岁又大了五六岁。我仍是孑然一身。

　　前两年，有许多人问我：这么大了为什么还没找对象、结婚呢？

　　我说，当我年轻的时候，我一直以为\"春天里别做秋天里的事\"，可一觉醒来，才发现\"秋天已经到了，可春天里的事还没做。\"

　　我是在不知不觉中成为大龄青年的。

我找你！
给我看门！ :D

你看们的人已经很多了。

我找你！
给我看门！ :D

还以为有人找俺呢！原来不是的，白高兴了一场

找你做什么？ :D :D

还以为有人找俺呢！原来不是的，白高兴了一场

是呀，连我自己都没有看完呢。：P

pfpf,真有耐心 :cool:

当一切美好成为历史。。。

还好偶还是赶上了黄昏恋
要不然上了6年大学没谈过恋爱
实在是太遗憾！！！！

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
随着年龄越来越大，以前的激情不在了！
伤感！

太。。。太。。。。太长了

我的“爱人”(完)



　　3月12日，我的一个朋友给我打来电话说，有一位28岁的北京女子，大专文化，身高1米68，外企职员。朋友问我是否有兴趣见见。我立即说，可以。

　　她的年龄和学历都不符合我的\"四项基本原则\"，但
我已经不想再去寻找什么\"真心爱人\"了。我现在需要的是马上结婚，需要的是让我的奶奶能尽快看到我的\"爱人\"，我必须抓紧时间。现在我已经顾不上什么\"基本原则\"了，我现在要的是\"马上结婚\"这个\"中心\"。

　　金豆豆、银豆豆，最后找个泥豆豆。

　　朋友问我何时见面？我说：明天如何？

　　第二天中午，我跑到了万寿路附近的一个饭店，我的朋友在那里预约了一个包间。包间有个很特别的名字--\"迦南地\"，这个名字取自《圣经》，我想这家饭店的老板或许是个基督徒。在\"迦南地\"相亲，我想我一定能获得来自上帝的恩泽。我能成功，我能马上结婚，我能让我的奶奶看上一眼我的\"爱人\"！

　　我的那位朋友携夫人和6岁的女儿来了，我的朋友对我的婚事很是尽心。这次要见的女子的表姐与我的朋友是同事，那天这位表姐也要来。12点钟，一位40岁左右的女士和一位高高个子的女子推开了包间的门。

　　朋友介绍说，这是李姐，这是……。

　　我根本就没有听清那位女子叫什么，我当时所有的心神都贯注在她到底长得什么样？那位女子个子很高，头发梳成一个马尾巴，前面露出很大的脑门儿，眼睛大大的，但有些往里窝。她给我的第一感觉一般，没有一见钟情，但也不讨厌。她被安排坐在我的对面，朋友大概是想让我和她相互观察方便一些吧。她的表姐是个很爽快的人，一坐下来后，就对我考问起来，问我的工作情况，问我的家庭情况。

　　……

　　一大桌的菜都上来了。

　　我的心情不太好，因为我奶奶的病，因为以前寻找爱人的历程，因为……，我现在已经不想，或者说不敢奢望再去寻找那种爱在魂里梦里的感觉了。我要的只是一个妻子，一个女人。我需要让我的奶奶能在生命最后的日子里看到我的\"爱人\"，我需要完成一个结婚的任务。

　　我无法高兴起来。

　　我也不太适应这样见面的方式。本来是两个人的事，却又来了几个\"督战者\"。尽管大家都是好心，但在这样的场景下，当事双方根本无法进行正常的交流。我不知道该如何面对那个女子，我不知道该跟她说些什么，我不知道该如何应付那样的场面。

　　她的表姐成了主角，而我则显得很不自然。

　　她的表姐一个劲儿地让我多吃菜，我本来就不自然，这下更加不自然了，我吃得更少了。于是，她的表姐就越发地让我多吃菜，我就越发地显得不自然。

　　这期间，我没有看那女子一眼，在\"督战者\"面前不好意思。我不知道她坐在那里的表情，我不知道她在这种场景下的心情。

　　朋友的女儿童言无忌，大声说，我和那女子坐在那里像个木头似的。她的妈妈赶紧让她闭嘴。

　　我想，我可能真的是块木头，但我当时并没有想改变的愿望，或者说没有那样的能力。我做的仍然只是坐在那里，低着头没有表情地看着桌子上的菜。但当她的表姐问我话时，我则抬起头来直面回答。当她的表姐让我多吃菜时，我则微笑着说，我一直在吃。朋友和朋友的妻子可能觉得我的神情实在是值得同情吧，于是不停地对她的表姐解释说，我吃饭一向很少。

　　我没有心思管他们说什么，我在那里好像真是一块木头。

　　这仿佛是一场戏，因为两个中心人物都不说话，或者说我和那女子都一直不肯登台亮相，那些配角或观众也觉得越来越没有意思了。戏有些乏味，不爽朗。

　　一个小时后，戏就收场了。

　　桌子上的菜剩了大半。

　　出得包间，她的表姐和我走在后面，那女子则一个人走在最前面。她的表姐问我，对那女子印象如何，愿意不愿意再继续交往？

　　我不知道该如何回答，我努力露出笑容，但没有说话。

　　她的表姐又问我，觉得那女子到底怎样？

　　我说，挺好的，都挺好的。

　　她的表姐又问，愿意继续交往吗？

　　我不知道该怎样回答，只能努力地笑笑。

　　我的朋友替我解围说，随后他会单独跟我谈，然后他再告诉她。

　　那天回来的路上，我心里有股说不出的滋味。我就像一匹狼，一匹迷失在空旷、辽阔的大草原的孤独的狼。我不知道东南西北，我不知道日出日落，我不知道身在何处，我不知道该向何方？

　　我是一匹狼，一匹孤独的狼。

　　我饿了。

　　我渴了。

　　我精疲力竭。

　　我本来是喜欢吃兔子的，但我一直看不到兔子的影子。偶尔，视野里也会出现兔子漂亮的身影，但它太矫健了，离我太远了，而我已有些反应迟缓，老迈乏力了。面对那一闪而过的鲜活、可口的兔子，我总是想旋风般地扑上去，把它吃掉，可我却总是感到四肢乏力，我总是感到心有余而力不足。

　　我本来是喜欢喝清泉的，但我一直听不见泉水叮咚的声响。偶尔，也能远远看见一点绿色，但我不敢肯定那里有的是泉水还是沼泽。以往，一看见一丁点儿绿色，我就会奋不顾身地狂奔而去，以为那是解渴的清泉，可最终看到的总是沼泽。我怕了，我累了，我老了。我不想，也无力再去狂奔了。

　　鲜活、可口的兔子看不见，清凉、醇美的泉水找不到。天上没有日，也没有月，天空有的一直是散不去的乌云。空旷、辽阔的大草原上只有我这一匹孤独的狼。

　　我饿了，饥肠辘辘；我渴了，口干舌燥。

　　不远处，我看见草丛里有一只田鼠在蠕动，我想它也一定是老了，或者病了，不然怎么会是那样的形与态。我不知道该不该去把它吃掉，我也算一个口味挑剔的狼，一般情况下，是宁愿饿着，也不愿随便进食的。我一向是对除兔子以外的食物都很鄙夷不屑的，但现在却有些坚持不住了。我不是喜欢那爬不动的田鼠，我以前不喜欢，现在仍然不喜欢。可我现在确实需要进食了，我不能再等待了。不是坚持不住了，而是支撑不住了。我现在想，田鼠也应该算一种食物吧，我现在已经不能再去奢求什么美滋美味了，我现在首要的是要填饱肚子。

　　我还看见那田鼠身下是一汪泥水，污黑、混浊的一小汪水。我本是一个很讲究饮水卫生的狼，以往看到这样的污水，别说喝，就是我的脚都生怕沾上一点儿，我会远远地绕着走。可现在当我看到田鼠身下那一汪污水时，我的舌头却在巴嗒巴嗒响了。我需要喝口水了，我知道这水是无论如何也不能与泉水相比的，但……，但它毕竟也算水啊，不是吗？

　　我想我得把那田鼠一口吞掉了，当然它身下的那汪水我也要一饮而尽。

　　一想到这些，我的狼眼里便满是泪水，不知是因为激动，还是因为伤心。

　　次日，她的表姐给我打来了电话，问我还愿意与那女子进一步来往吗？

　　我说，我对那女子一无所知，因而我对她没有什么感觉，我想跟她再单独聊一次。

　　她的表姐说，那女子认为我太内向了，而她却是一个非常开朗、活泼的姑娘；那女子还认为我们家孩子的学历都太高了，怕我们以后接受不了她。她认为我是一个很优秀的人。

　　我们决定再一次见面了。

　　这次见面的地点是在北京大学的勺园留学生餐厅，那个大餐厅里分中餐、西餐和韩国料理等好几个部分。我问她，爱吃什么？她说，中餐。

　　餐厅下午的开放时间是17：30-19：30，我们到那里时，还不到5点，但门已经开了，我们成了首批食客。我们面对面坐下后，我可以仔细端详她长得什么样了。大脑门儿，窝窝眼，棱角分明的鼻子，整齐洁白的牙齿，皮肤保养得不错，很有活力。不过，我仍然没有找到感觉。

　　两人面对面地坐在那里，却一时不知该说些什么，场面有些尴尬。还是我先开口说话了：\"你工作忙吗，在外企感觉累吗？\"

　　我实在是不知道该首先说些什么，找不出一句一说就出彩，一下子就能营造出一个融洽气氛的话。

　　\"不算太忙，外企也有大锅饭，有时资本主义的大锅饭可比社会主义的大锅饭要香得多。我们单位规定是9点上班，但我只要11点之前到了就没有人管我，有时是自己不好意思去得太晚。\"

　　\"想自己开公司吗？\"

　　\"想啊，不过，目前我的经验和资金都还不足以开公司。况且，我对现状还比较满意，等有一天，我感觉我应该有更好的发展前途和获得更多的薪水，而现在的公司又不能满足我时，我会考虑跳槽或想办法自己开个小公司。\"

　　\"也许等你有了足够的经验和资金时，你却没了自己开公司的心力和拼劲了。\"

　　\"也许吧，不过，我有时想，给别人打工可能比自己开公司要更省心，我是一个自由主义者，不想被自己做的茧缠住。\'我只要高兴就好\'。\"

　　\"你们公司大多数职员是学理工的吧？\"

　　\"是。\"

　　\"男的多吧？\"

　　\"嗯。\"

　　我是想问她，在那个男子占多数的公司里，她为什么一直拖到现在还没有找到对象。我是想问，可还是没有明说出来。尽管我现在仍想问这样的问题，不过已经没有什么劲头儿了，也就算\"回光返照\"吧。我现在基本上已经什么都不管不顾了，我现在想的就是尽快结婚。既然已经认定上帝已经死了，我也就没有必要再对世上别的俗物抱有什么圣洁、虔诚的信仰了。

　　世上的事不都是那么回事吗？有什么大不了的啊？有什么值得大惊小怪的啊？有什么不能舍弃和忘怀的啊？

　　我知道上帝已经死了，但我已经不哭了，因为我的心已经死了。

　　她在说着什么，而我却不看她，我的眼睛盯着旁边的桌子，那桌子上什么也没有，空空的，也许正是因为空，我才盯着它吧。或许是因为我盯着它，它才变空了。

　　我没有感受到激情。

　　我还想着激情吗？我还能奢望激情吗？

　　我不能。

　　\"平时你经常看电影吗？\"我问。

　　两个人已经好久没有说话了，我不想让场面继续尴尬下去。

　　\"不经常去电影院，但经常看碟。\"

　　\"最近看的一部片子是什么？\"

　　\"《第一次的亲密接触》，不过，演得不好，一点味儿也没有，比小说差许多。\"

　　要是在以前，要是在我心情好的时候，我想我一定会继续就《第一次的亲密接触》、痞子蔡、网恋，或者别的话题继续聊下去，但现在我一点儿愿望也没有，什么话题都是一点而过，好像是在急着赶什么过场。

　　急着赶什么过场呢？我觉得什么过场也没必要再过了，我现在就想着结婚，马上结婚。

　　一了百了。

　　我要让我的奶奶看到我的\"爱人\"，我要把\"找对象\"这章赶紧揭过去，人生就这么几十年，我已过了而立之年，我这辈子还有很多事情要做，我不能把自己的青春和生命全部耗在找对象这个问题上。我不能再这么拖下去了，否则我对不起我的奶奶，对不起我的家人，对不起我自己。

　　我现在已经不想与别人谈恋爱了，我想的就是结婚，马上结婚。金豆豆、银豆豆，那

　　是昨日黄花，那是梦里情怀，那是与我不相关的东西。泥豆豆，就泥豆豆，泥豆豆也是豆

　　豆。我不能再对我的奶奶说：\"奶奶，请相信我，请等待，我一定会给您带来一个金豆豆。\"我的奶奶已经没有时间再等待了，我的奶奶已经等待了太久太久。我一直对我的奶奶说：\"不要再催我了，我一直在努力，可人努力还得天帮忙啊。可老天一直都不肯帮我的忙。\"奶奶听了我的话后，总是马上一副虔诚的神情说：\"求老天帮忙！\"

　　我的奶奶和我都不知道，其实老天，也就是上帝已经死了，它已经无法帮我了。我不能再傻乎乎地期待着它了，世上从来就没有什么救世主，一切全靠我们自己。

　　可惜我觉悟得有些太迟了，我让我的奶奶等待得太久了。

　　我俩坐在那里又陷入了无语状态。我不知道该说什么话了，于是我一个劲儿地让她多吃，多吃。

　　餐厅里的人已经很少了，打烊的时间快到了。我觉得我得问点实质问题了：\"你觉得我是个什么样的人，你对我的初步印象如何？\"

　　她好像没有料到我现在就问她这个问题，我好像有些心急，她迟疑了一下说：\"你很成熟，也很稳重，知识丰富。\"

　　我是成熟吗？我是稳重吗？

　　我是因为没了追求，没了理想，没了生气，没了灵魂，我不想说什么，也不想做什么，我快成一尊泥塑了，可这样竟给别人是成熟和稳重的感觉？

　　是我的悲哀还是她的悲哀？

　　\"还有什么？\"我继续问。

　　\"人很正直、善良。\"她说。

　　我原本是个正直、善良的人，但我现在这样还能叫正直和善良吗？

　　听她说我\"正直、善良\"，我都觉得对不起她了。

　　我是个正直、善良的人，我会慢慢对她好的，我会把她当作金豆豆、银豆豆来看待。

　　难道她本身不是金豆豆、银豆豆吗？

　　我不知道，我没有感觉，我什么都不知道。

　　但我现在很想马上跟她结婚，我要让我的奶奶看到她，我会在以后的日子对她好的。

　　\"刚才我回答了你，现在你也应该说说你对我的看法了，这样才显得公平。\"她微笑着说。

　　\"你很聪明，也很活泼。\"

　　\"还有呢？\"

　　\"很会说话。\"

　　\"还有呢？\"

　　\"人很好。\"

　　她不再说话了。

　　餐厅服务员委婉地示意我们：关门的时间到了。我们走出了勺园，我问她，到哪儿走走？她说，哪儿都可以。我说，那就到风入松书店吧。

　　我本来是应该邀请她到未名湖畔走走，坐坐的。夜晚，春风，未名湖，一对男女。如果懂得情趣，那一定会有些浪漫。可我为什么要提议去书店呢？一对刚刚认识的男女，到那里岂不是有些煞风景？

　　我已经没有了浪漫的心态，浪漫是心情的真诚和自由，我现在跟她在一起也许可以算是\"真诚\"的，但我却不是\"自由\"的，所以我无法浪漫。也许我根本就不是一个浪漫的人，也从没有浪漫过，也许我压根儿就不知道什么是浪漫。以前不知道，现在更加不知道了，我现在知道的就是结婚，马上结婚。

　　浪漫是何物，浪漫顶什么用？

　　我们一起到了北大南门东侧的风入松书店，进去不一会儿，我们就分开了，她看她的，我看我的。在那里，我似乎已经忘记了她的存在。半个小时后，我们出来了，我买了两本书，《徐志摩诗全集》和《黄河边的中国》，她什么也没有买。

　　8点半了，时间还早。我提议到附近的咖啡屋坐坐，她欣然同意。

　　又面对面地坐在一起了，又觉得不知该说些什么了。她拿起了我买的那本《黄河边的中国》翻看，然后说：\"咱俩看的书真是完全不一样。\"

　　我说：\"这本书很有名，我前一段时间就在网上看到有关的评介。你看过《山坳上的中国》吗？88、89年时非常走红，是当时的中山大学哲学系副教授何博传写的。\"

　　\"没看过。\"

　　\"噢，那时你还小。\"

　　她笑笑：\"是，那时我还小，你已经很老了。\"

　　\"我认为那本书写的非常好，这本书的书名《黄河边的中国》就是在模仿《山坳上的中国》，都是写中国问题的书籍，但我刚才看了两节，觉得写得不怎么样，跟《山坳上的中国》不是一个档次的。写的太散，太浮，太浅。\"

　　\"那你写一本深刻的啊？\"她笑着说。

　　\"我没有时间，如果我有时间，我一定写的比它好。\"我一本正经地说。

　　\"你平时看些什么书？\"我又问。

　　\"休闲的、娱乐的、爱情的。\"她笑着说。

　　我随手拿起了《徐志摩诗全集》说：\"这就是一本爱情的书。我给你朗读两段怎么样？\"

　　\"好啊。\"她张开口笑着。

　　\"先来一首最有名的《再别康桥》：

　　轻轻的我走了，

　　正好我轻轻的来；

　　我轻轻的招手，

　　作别西天的云彩。

　　那河畔的金柳，

　　是夕阳中的新娘；

　　波光里的艳影，

　　在我的心头荡漾。

　　软泥上的青荇，

　　油油的在水底招摇；

　　康河的柔波里，

　　我甘心做一条水草！

　　那榆荫下的一潭，

　　不是清泉，是天上虹，

　　揉碎在浮藻间，

　　沉淀着彩虹似的梦。

　　寻梦？撑一支长蒿，

　　向青草更青处漫溯，

　　满载一船星辉，

　　在星辉斑斓里放歌。

　　但我不能放歌，

　　悄悄是别离的笙箫；

　　夏虫也为我沉默，

　　沉默是今晚的康桥！

　　悄悄的我走了，

　　正如我悄悄的来；

　　我挥一挥衣袖，

　　不带走一片云彩。\"

　　我动情地念着，我仿佛回到了南京，回到了上海，我面前坐着的分明是历史系穿蓝色夹克衫的女生赵妍。

　　\"你读得真好。\"她静静地看着我。

　　我清醒了，对面坐着的不是赵妍，赵妍已经嫁人了。

　　我轻轻的招手，作别上海的赵妍。

　　我好像来了一股莫名的情绪：\"再来一首《他眼里有你》：

　　我攀登了万仞的高冈，

　　荆棘扎烂了我的衣裳，

　　我向飘渺的云天外望----

　　上帝，我望不见你！

　　我向坚厚的地壳里掏，

　　捣毁了蛇龙们的老巢，

　　在无底的深潭里我叫----

　　上帝，我听不到你！

　　我在道旁见一个小孩：

　　活泼、秀丽、褴褛的衣衫；

　　他叫声妈，眼里亮着爱----

　　上帝，他眼里有你！\"

　　我深情地念罢，合上了书，书的封面上有徐志摩和林徽因的半身像。可我分明觉得封面上的徐志摩是我，而林徽因则是我的师妹，是的，那是我的师妹！我的眼里亮着爱。

　　\"你可以报名参加名诗名篇朗诵会。\"她看着我，眼里却似乎有丝茫然和困惑。

　　是她，还是我，茫然和困惑？

　　是我。

　　\"还想再听吗？下面一首《枉然》：

　　你枉然用手锁着我的手，

　　女人，用口擒住我的口，

　　枉然用鲜血注入我的心，

　　火烫的泪珠见证你的真；

　　迟了，你再不能叫死的复活，

　　从灰土里唤起原来的神奇；

　　纵然上帝怜念你的过错，

　　他也不能拿爱再交给你！\"

　　我在念着，也似乎在吼着。我仿佛看到了……，我看不清那是谁，但我在努力想看清那到底是谁。我睁大眼睛看着，用力辨认着，那好像不是一个人，但似乎就是一个人。

　　\"你不要这么看着我，也不要再大声念了，否则别人还以为你疯了。\"她微笑着说。

　　我愣了一下，摇了摇头说：\"我声音大吗？\"

　　\"你这声音，在北京音乐厅不用喇叭全场都能听得清清楚楚。\"她笑着。

　　\"你知道\'旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家\'中的\'王谢\'指的是什么吗？\"我神情肃穆、一本正经地盯着她问。

　　\"不知道。\"她笑着说。

　　\"我也不知道。\"

　　\"你疯了。\"她哈哈地笑着。

　　我疯了吗？

　　迟了，你再不能叫死的复活，从灰土里唤起原来的神奇。

　　我没有疯。

　　经过我的一番深情朗诵，我们之间的气氛似乎不像以前那样拘谨了，关系似乎也近了一层。咖啡屋是个酝酿情感的地方。

　　我们之间的话也逐渐多了起来。我问她，现在对我有新的认识，新的评价吗？

　　\"是跟第一次见你的感觉不一样，那时我都觉得你怎么会是那样内向的人，一句话也不说。说实话，前天见面后，我本来是不愿意再与你见面的。现在发现你不是我最初看到的那个样子，你也是个爱\'动\'的人。\"

　　我本来是想跟她开个玩笑的：\"你差点儿把我这么一个难得的大好人给错过啊！\"可一低头看到《诗集》封面上的\"师妹\"，便一句话也说不出来了。

　　对面的她，不是我的师妹，也不是赵妍，我的心直往下沉，我无法轻松地与她开玩笑。不过，当我再次抬起头看对面的她时，我发现她似乎\'品质\'\'高贵\'了许多，她不是个泥豆豆，但她似乎也不是金豆豆、银豆豆。

　　美学上有句很有名的话：\"美是关系\"。事物美不美，常常与事物本身的美丑并没有太大的关系，美是一种感觉，它常常是由感知者和事物之间的关系来决定的。我现在因为跟她的关系进了一层，所以便觉得她比最初美了一些。

　　古人说，情人眼里出西施。

　　她还不是我的情人，但我已经决定，或者说希望能跟她马上结婚，所以我看待她的眼光自然有些不同。无论如何，仍然有挥不去的生疏和麻木。

　　临分别时，我对她说：\"明天下班后，你有时间吗？我请你吃饭。\"

　　\"明天我有点儿事，对不起。\"

　　我一下子似乎清醒了许多，无论她是土豆豆，还是泥豆豆，她都有自尊，她都是个活生生的人，是一个与别人有平等地位的人。我一味地想着跟她马上结婚，真是有些一厢情愿了。她不是个物品，我没有购买她的资格和权利。我能做的只是与她交换，拿我的真诚、

　　真情和她的真诚和真情交换。人心换人心，我必须调整心态。

　　\"那好吧，我明天再与你联系，今天晚上跟你在一起，我感到很高兴，谢谢你。\"

　　\"我也很高兴，也谢谢你。\"她笑着说。

　　第二天晚上，我给她打去电话，问她：\"明天是礼拜六，你有时间吗？我想请你吃饭。\"

　　她笑笑：\"哪能老让你请我吃饭呢？我请你吧，航天桥附近的\'萨拉伯尔\'如何？\"

　　\"好的，不过，还是我请你。\"

　　这是第三次见面。去之前，我对自己说，无论她是怎样一个人，我都决定就找她了，我需要马上结婚。无论她怎样，我现在都必须以一种积极、善意的态度去对待她。我要努力去爱她，或者说努力去向她表示：我爱她。我得让她在尽可能短的时间内接受我，愿意跟我结婚。

　　我们都按时到了那家萨拉伯尔，坐下后，我又发现我找不着感觉，她确实不是我想找的人。我不知道跟她谈论些什么好，我不知道她对什么感兴趣，但我不能总是让场面晾着。于是，我决定找我觉得有意思的话题聊。\"你看朱槠基总理的记者招待会了吗？\"

　　\"没有看电视，只是昨天在网上看了一小段。\"

　　关于那次记者招待会我很有兴致地说了很多，我觉得她也应该与我一样有兴致吧，她不是一言不发吗？她应该是在聆听我的感受。我说了大约半个小时。

　　过了一会儿，她说：\"刚才你说得我都快睡着了。\"

　　我一惊，\"你不关心这样的问题是吧？\"

　　\"不关心，也不懂。\"

　　我一下子像泄了气的皮球，瘫坐在椅子里，我不知道该说什么话题了。

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　　\"你们公司有多少人，有车的人多吗？\"我强打精神寻找着话题。

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　　\"你们的老板多大年龄了，是哪国人？\"我苦思冥想寻找着话题。

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　　\"你们公司跳槽的人多吗，后来都去什么地方了？\"我绞尽脑汁寻找着话题。

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　　我实在找不出话题了，我也不想再去寻找什么话题了，我感到很累。

　　旁边的一桌坐着两男两女，那两位男士爽朗地笑着，大声地说着。我很羡慕他们，我也想爽朗地笑，大声地说。我也有爽朗地笑、大声地说的功能，但我现在却没有那样的心情和机会。事实上，我已经好久好久没有那样的心情和机会了。我的本很发达的功能不知是否已经衰退，我不知道等我以后有了心情和机会的时候，我是否还能爽朗地笑出来，大声地说出来。

　　我还会有那样的心情和机会吗？

　　我不知道，我想应该有吧。

　　我现在要做的是继续与她来往，并尽快与之结婚。

　　我在努力着……

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　　后来的一段时间，我们平均三天见两次。

　　我在努力着……

　　在我们认识整整7个星期后，她随我利用\"五一\"假期一起回我的老家探望了我的奶奶。

　　我的奶奶说话已经很虚弱了，但耳朵还好，我告诉我的奶奶，我找到了\"爱人\"。

　　我奶奶的眼睛也已经很无神无力了，她费了好大的劲，终于抬起头，睁开眼睛\"好好地\"看了看我的\"爱人\"。

　　奶奶最后轻轻地点点头，奶奶一句话也没有说，奶奶已经没有力气再说话了。


 

奶奶病重



　　3年前，我的奶奶检查出得了不治之症。尽管家里尽全力去救治我的奶奶，但仍然挡不住奶奶身体日渐衰弱。奶奶一直与我的父母生活在一起，我们家4个孩子都是奶奶抚养大的。3年前，当我得知我的奶奶得了重病时，我一个人关在屋子里哭了整整一个下午。

 
　　我的奶奶10年前就盼着我娶媳妇，可我现在30多了，还仍然是孤独一人。奶奶一直在不停地催我，我也一直在不停地向奶奶保证，我会尽快结婚。

　　11日，家里给我打来电话说，奶奶又住院了，医生说，奶奶最多还有3个月时间。奶奶躺在病床上仍然不停地对家人说，让我赶紧结婚，不要再拖了。当天中午，我把电话打到了奶奶住的病房，奶奶喊着我的乳名说：\"赶紧把事定了，然后给家打个电话，家里好给你准备。\"奶奶只对我说了这一句话，奶奶已经病重，已经没有力气再说别的话了，奶奶最想说的就是这句话，奶奶为了我的婚事一直放心不下。

　　打完电话后，我满眼是泪。我下决心一定要尽快结婚，让我的奶奶在离开这个世界前看到我的\"爱人\"。

　　现在愿意马上跟我结婚的大概只有高姑娘了，但春节一过，她就公派去了法国，她要在那里呆10个月。可即使她现在就在北京，我也不好意思提出那样的要求，我觉得那样对她不公平。

　　可无论如何，我现在都必须尽快结婚了。

　　为了我的奶奶。


 

失约



　　3月1日晚上，她告诉我，她要出趟差，周二回来。周三可以跟我见面聊聊。于是，我把周三下班以后的时间早早地就给她留下了。那天下午我给她打电话，问几点在哪儿见？她告诉我，下班后还要画会儿图。

 
　　我说：\"没关系，我等你。7点左右可以好吗？\"

　　\"说不准。\"

　　\"那到时我再与你联系吧，我是给你往办公室打还是往宿舍打？\"

　　\"恐怕两个地方都不在。\"

　　\"那怎么办？\"

　　\"明天吧。\"

　　\"好吧，那你要早点回去，不要太劳累，保重身体，明天下午我再给你打电话，确定具体时间和地点，明天见。\"

　　\"好的。\"

　　一扣掉电话，我才意识到：周四，我已有一个非常重要的安排。表姐所在的大学邀请了美国普林斯顿大学的一位教授来华讲学，表姐建议，我可以跟那位教授聊聊，我可以根据我以前所学专业和我现在所从事工作的复合优势，来选定某个对方感兴趣的研究课题，然后申请到美国做访问学者。表姐说，如果这位教授对我的研究课题感兴趣，如果这位教授愿意提供帮助，那我去美国深造的事易如反掌。表姐最后联系好，决定让我周四晚上去拜访那位教授，好好与他聊聊。表姐说，我成功的可能性很大。

　　可我刚才怎么就没有想到还有这回事呢？因为我的脑子里全是章莹，她是核心，她是首要，她是我的整个世界。是的，周四晚上，我是有一个非常重要的安排，但无论怎么重要，都无法与见她的重要性相提并论。是的，那确实是一件非常重要的事情，但无论怎么重要，都没有她重要。

　　我非常不礼貌、不理性的把与美国教授的约会取消了。

　　中午，我给章莹办公室打电话，同事告诉我说她刚才还在，让我呆会儿再打。我不好意思老给她的办公室打电话，我一直熬到4点钟，离下班还有一个小时，我给她打了电话，但办公室的人告诉我她刚走。

　　难道她忘记我们的约定了吗？

　　不会的，她一定是现在去做别的事了，她一定记得我们的约定。

　　她去哪儿了呢？

　　她也许是先回宿舍了，她可能是想先把图纸和其他东西放下，然后再去见我。也许是她先到公主坟了，她也许会在那里给我打电话，告诉我她已经在那里了，那是我们头一次见面的地方。

　　我要不要现在也出发，我可不能让她在那里等我，这么冷的天。

　　我于是给她打了传呼，此前，我已下定决心再不给她打传呼了。可现在，我已经不想那些了，不让她受冷，早点儿见到她才是最重要的。

　　我用的是她知道的我的一个笔名，因为她的呼机\"锁\"着我的真名。

　　\"你现在在哪里，如果方便，请回电话。\"

　　我开始在期待中一分一秒地煎熬了。我把手机拿在手里，我目不转睛地看着手机屏幕上时间一分一分地过去，期盼着铃声响起，期盼着她的声音传出……

　　一分一分又一分，天已经黑了下来，仍然没有她的音讯。我又给她的宿舍打，没人接。于是我接着等待，等待后又是给她的宿舍打电话，还是没人接。我一直等到快11点，终于她回到了宿舍。

　　我说，我们说好的今晚见面，你跑到哪儿去了？

　　我的口气非常缓和，非常谦恭，好像不是她不守信用，而是我；好像不是我等了她一晚上，而是她等了我一晚上；好像……

　　可她的口气却异常的严厉：\"我没有时间。\"

　　\"你今天晚上去哪儿了？\"我仍然态度谦和地说。

　　\"有必要告诉你吗？\"她仍然那么严厉。

　　\"我们说好的今天晚上见面。\"我的声音和语气越来越虚弱了。

　　\"我没有时间，再见。\"她把电话扣了。

　　我呆呆地坐在那里……

　　脑子不转了。

　　第二天早晨醒来后，我才意识到昨晚我把原定的与美国教授的见面取消是多么大的错误。不过，昏昏沉沉中想想那是因为章莹，似乎又不再那么懊悔了。

　　我好像没有睡醒，是的，我肯定还没有清醒。

　　那天下午，我又清清楚楚地感觉到，昨晚见美国教授的事是多么地不应该那样对待。我开始后悔了，但后悔也来不及了。

　　到了晚上，我的心思又变成了\"想她！\"

　　打电话仍然没人接，我不停地打，一直打到11点多。

　　\"怎么这么晚才回来啊？\"

　　\"没必要告诉你。\"

　　\"要保重自己的身体。\"

　　\"谢谢。\"

　　\"这两天我一直在想着我们过去的事情，我觉得我有很多地方对不起你，有些话我不应该那么说，有些事不应该那么做。同时，你也有一些事情做的不对。我说这点不是想把责任往你的身上推，我是希望你也能冷静、客观地看待过去发生的事情，也能吸取一些教训。也许我们之间的事情没有什么前途了，但这些教训对你以后与别人的交往会有警示作用。

　　我总觉得你不了解我，你不知道我有多么喜欢你。今天下午在报纸上看到一幅广告画。画面上一男一女面对面，他们之间放着某个牌子的手机。旁边写着一行字：相遇了就不愿再错过。我当时一下子就想到了你，马上补了一句：爱上了就不愿再放弃。我真的是很喜欢你。可……，你不知道我心里有多难受。我现在放弃你也许对我目前的\'那份心情\'会是一种解脱，我可能会暂时得到些许轻松和愉悦。但这只是短暂的自我欺骗和麻醉，不久我就会开始被更大的痛苦和更深的后悔所折磨。我不想失去你，爱上了就不愿再放弃。\"

　　\"我不像你想象的那么好。越是得不到的东西，人越是觉得它好，可一旦走近它，得到它后，就会发现它原来并不怎么好。\"

　　\"我现在不是你说的那种情况，我不是现在才觉得你好，我从一开始就觉得你好，并且贯穿始终。我想我会永远觉得你好。\"

　　\"你有时候太容易激动了。\"

　　\"我有时候是容易激动，但那是因为我遇到的事情本身就是激动的事情，如果我不激动，那说明我有问题。同时，我要再一次告诉你，总的来说，我是一个理性的人。不然的话，我不可能现在还没有结婚。一个人在他年轻的时候会遇到许多诱惑，或者说许多机会。在遇到某种诱惑时，只要稍不理智，就会发生一些事情。而一旦一些事情发生了，结婚就只是一纸证书的问题了。我现在还没有结婚，因为我还没有发生过某些事情，不是我没有那样的机会，而是因为我把结婚看作一件很神圣的事情。你现在还没有结婚，我想也应该是因为同样的原因，不是没有机会，而是因为太看重某些东西了。

　　我有时是爱激动，那是因为我有激情；

　　我有时是爱激动，那是因为我有一颗年轻的心；

　　我有时是爱激动，那是因为我有真爱；

　　我有时是爱激动，那是因为我遇到了你。

　　激动只是一种表现形式，在激动的形式下，是理智的核心。我是在理智的判断和决定下，自然而然地从心底迸发出了那抑制不住的激动。这种激动是美的，是难得的。

　　我是真心的，希望你能接受我的爱。遇到了你，我就不想再错过；爱上了你，我就不愿再放弃。否则，我们以后也许会很后悔的。\"

　　\"也许我会有些遗憾，但我不会后悔。就像我去商店买东西，可能我看到了一件非常好的衣服，但当时因为种种原因，我没能买下它。等有一天，我真的又去买它的时候，它已经不在了。那时，我是有些遗憾，但不会后悔。我会想，它本来就不该我拥有。\"

　　\"首先，我觉得你这个比喻非常不恰当，恋爱对象不是衣服，而是人。衣服是没有灵性的，但人有，是有真情、会激动的人。双方是平等的，不是单向的一方对另一方的购买和选择。\"

　　\"也许我的比喻不恰当，但我仍然觉得我们非常不合适，我们之间发生了那么多的事情，我已经发现了我们之间的问题。\"

　　\"我们之间发生了很多事情吗？多吗？我不这样认为。我们之间其实只发生了一件事情，那就是你脚踩两只船。

　　在这种不正常的情况下，发生了一些不应该发生的事情。但所有的不正常、不应该，归根结底都是因为你脚踩两只船，这是源头，这是本质。

　　一些事情发生以后，首先要想这件事到底是因为什么发生的，然后你才可能对这件事有个清醒和正确的认识。不能我一有让你不高兴的言行，你就大喊冤枉，大叫不合适。你应该想想，我为什么会那样，一个正常的，受过教育的，生长在一个充满爱的家庭里的，非常爱你的我，怎么会说出或做出你认为不可接受的话或事？到底是我的错，还是你的错？

　　找到了事情发生的原因，找到了问题所在的症结，才可能正确、理智地解决问题。而你现在还没能客观地去看待和分析所出现的问题。所以，你还是不要急着下结论，不要急着把别人\'一棍子打死\'。我希望你能冷静一些。\"

　　\"我现在很冷静。\"她说。

　　\"那好，我很希望在你我都冷静的时候，我俩坐下来好好面对面聊聊，周六和周日，你有时间吗？\"

　　\"没有。\"她很干脆。

　　\"那什么时候有？\"

　　\"这段时间一直都没有。\"她声音严厉。

　　\"忙什么呢？\"

　　\"没必要向你汇报。\"

　　\"那好吧，不要太劳累了，身体最重要，要吃好，休息好，多保重，时间不早了，你早点休息吧。\"

　　我感到身心疲惫。


 

情人节



　　2月14日是情人节。下午，我专门请了假。因为那位莹小姐说，她今天晚上不回来。我决定专程到她的单位去送我春节时在家乡给她买的一盒\"金帝\"巧克力。它有一个包装很好的红色方型礼品盒，上面还有金丝带。给她买\"金帝\"巧克力是因为我特别喜欢它的广告词：\"只给最
爱的人\"。

　　我没有到过她的单位，我只知道她的单位在南城某个立交桥附近。午饭后，我就动身了。到了那个立交桥，我便开始打听，某某建筑设计院在什么地方，但问了好多人都不知道。我不愿意打电话问她，我想给她个突然袭击，我想给她个惊喜。

　　我有\"惊喜\"情结。

　　既然都不知道，那我就自己找吧。我先沿着立交桥往东走，走了大概有两公里，我仍没有发现那个设计院，于是我又往回返，到了立交桥中心，我再沿着桥往西走。走了大概也有两公里吧，仍然没有发现那个设计院。再折回，又向南走去，没有。再折回，向北走去。这时，终于有人知道了，告诉我：一直向前走，走到路的尽头就是了。我立时来了精神，\"曙光\"就在前面了。

　　我用了两个多小时，终于找到了她的单位。我很顺利地就找到了她的办公室。她正在画图，我站在门口喊她。她抬头看见了我，她示意我进去。

　　我\"怯生生\"地进去了，我从包里拿出了那盒精美的巧克力，递上去，她接受了。她坐在大屏幕的电脑前画着图。我坐在她的身后，这时，我突然想起了应该在那巧克力盒上写几句话。写什么呢？我用英文写了\"你是我的唯一，我永远爱你！2001年情人节。\"

　　我又把那盒子放到她的桌上。

　　过了一会儿，她回过头来对我说，还有别的事吗？

　　\"今天下午，我是专门请了假来给你送这盒巧克力的，这是我过年时，在家乡特意为你买的，我怕今天见不着你。\"

　　\"现在不是见着了吗？巧克力我也收下了，你可以走了。\"

　　\"今晚有时间吗？我们一起吃饭。\"我\"怯生生\"地说，仿佛是在邀请着某位大领导或者是某位\"大仙姑\"。我态度十分谦恭，谦恭到了事后我感到恶心的地步。

　　她当时就感到恶心了。

　　\"我没有时间，无论以后我们是什么关系，我都请你现在就走。\"

　　\"我会走的，让我在这儿与你再呆一会儿吧？\"

　　我这是怎么了，我有病了吗？

　　\"不行，你马上就走，不然的话，我叫保安了。\"她恶狠狠地说。

　　多么让人伤心的话啊，可当时我竟然一点都不生气，我仍然谦恭地说，让我再呆一会吧，今天下午，我是专门请假来的。

　　\"不行，你马上走。\"她站了起来。\"走！\"她往门外走去。

　　我不想让办公室里的人听见，尽管那是一个很大的办公室，每个人都有一个相对独立的工作区域。我不想让她生气，我不想让她感到不高兴，我不想给她带来什么不好的影响，我不想……

　　我当时想到的只有她，她的利益，就像她一样，只会考虑自己的利益一样，她已经把这种品德传染给了我，我也只会为她考虑了。

　　我当时没有想过自己的尊严，不知道自己的感受，没有自我的感觉，那时我已经不\"存在\"了。她不就是太阳吗？她不就是一切吗？她让我走，我就得走了。不然的话，她会不高兴的。她不高兴了，那怎么可以？那时，我仿佛是一个虔诚的教徒，而她则是我顶礼膜拜、甘愿奉献自尊和生命的教主。

　　我跟在她的后面，\"怯生生\"地下了楼。她把我送到大门外，不，应该说是\"押送\"到大门外。\"你走吧！\"

　　\"我等你下班后，咱们一起走。\"

　　\"哼，你等吧。我不会出来的。\"她露出一阵\"很轻蔑\"、抑或\"很冷酷\"的笑。我也不知道那是一种什么样的笑，反正当时我只知道那是\"不友好\"的笑。

　　是浅薄的笑？

　　不能这么说，怎么可以这么说\"教主\"呢？\"教主\"是无尚伟大的。

　　是那种让人恶心的笑？

　　不能这么说，如果说恶心的话，也只能是自己恶心，教主怎么会令人恶心呢？教主是无尚崇高的。

　　正月里的风是多么地刺骨啊，可是我怎么就没有感觉到它的寒冷？

　　噢，我知道了，因为\"教主\"在我心中。

　　我站在门口目送着\"教主\"远去的背影，\"教主\"进楼了，我站在那里孤零零的。我感受到了寒风的刺骨，我需要\"教主\"，我给\"教主\"打了个传呼：

　　\"你是我的唯一，我永远爱你！\"

　　打完传呼后，我就感觉到了一丝温暖，是\"教主\"给的。

　　感谢\"教主\"！

　　我没有走，今天是情人节，今天是\"教主\"的圣日，我要在这里奉献我的虔诚和祝福。这好像也是我此生头一回过\"情人节\"吧，是的，是第一次。以前的\"2月14日\"，我都没有\"信仰\"。我是曾有过好多个\"信仰\"，可是没有一个\"信仰\"在情人节里还是\"信仰\"，不是我远离了\"信仰\"，就是\"信仰\"抛弃了我。反正，此前我从未感受过情人节的愉悦。今天，我感受到了，因为我有了\"信仰\"，因为我找到了\"教主\"。

　　阿门！

　　我在寒风中继续期待着，祈祷着！

　　终于到了下班的时间，人们开始陆续走出办公大楼。我睁着一双炯炯有\"神\"的眼睛搜寻着\"教主\"的身影。班车一辆辆地开走了，\"教主\"没有出现。

　　我不能走，因为\"教主\"还没有走呢？今天是\"教主\"的圣日。

　　又过了好大一会儿，\"教主\"终于出现了，她和另外一位女士一起走过来。我不能过去，因为我不能影响\"教主\"的活动，尽管我非常想过去。

　　\"教主\"和那位女士钻进了一辆两厢夏利车，那女士为什么不把车开走呢？\"教主\"怎么也在车里东张西望呢？

　　难道是在找我吗？

　　难道是\"教主\"知道了虔诚的信徒在寒风中等待的辛苦吗？

　　难道是\"教主\"明白了信徒在冬日里大老远辛辛苦苦跑来的不易吗？

　　\"教主\"真是伟大！

　　不，\"教主\"搭乘的夏利车走了。

　　\"教主\"仍然伟大！

　　\"教主\"永远伟大！

　　只是不知道\"教主\"干啥去了？

　　我要给\"教主\"祝福。传呼：

　　\"祝你今晚玩得愉快！\"

　　不知道\"教主\"去哪儿了，我的心也不知去哪儿了。

　　可我的身子还在那儿站着，身子不知道该去哪儿，因为心不在了。

　　好久好久，身子终于感受到冷和饿了。

　　身子到了一家西餐厅，那里的人好多啊！都是一对一对的，今天是情人节！

　　终于等到了有空位子，身子坐下了，身子伸出手把刚才装巧克力的包放在了对面的座位上，那是给\"教主\"留的！

　　一想到\"教主\"就坐在身子的对面，身子猛地一颤，灵魂回来了一半，另外一半还在追寻着\"教主\"。这时，终于觉得有自己了。

　　是的，信徒在此！

　　\"教主\"在我对面，\"教主\"在我心中。

　　不知道是因为饿了，还是因为想着\"教主\"在我对面，我吃得真是有劲，真是香啊！

　　今天是\"教主\"的圣日，当然，我也跟着\"教主\"沾了光，这也成了我的节日。

　　感谢\"教主\"！

　　餐厅里的人今晚好像吃饭特别慢，大家似乎不是来吃饭的，而是来过节的。你看那一对对脸上洋溢着快乐和幸福的男男女女，轻轻松松嬉笑着。

　　我看着他们，感受着他们的快乐和幸福。

　　他们也开始看我了。

　　他们为什么要看我啊？

　　是因为他们都是一对对，而我是孤零零？

　　我是孤零零吗？一群俗人，一群俗眼。他们竟然没有发现我的对面坐着我的\"教主\"。

　　餐厅里怎么都是俗人？怎么只剩我一个可以看见。

　　众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清。

　　我不能再在这里坐下去了，否则那些俗人会老盯着我看的，他们看不见我的\"教主\"。

　　走出餐厅后，一阵寒风吹来，我忽然觉得此时此刻世界上只有我一个人，连\"教主\"也不在了。\"教主\"刚才不是还在吗？

　　噢，她一定是驾着刚才那阵风先回去了，她怎么也不想想信徒呢？

　　阿门，我不能这样要求\"教主\"。

　　我于是向着\"教主\"的住处赶去，到了那儿才发现，\"教主\"还没回来。不知\"教主\"现在何处？不知此时\"教主\"脸上是否也洋溢着快乐和幸福？

　　那我就再次呼她，并虔诚地为她祈祷：\"祝你今晚玩得愉快！\"

　　\"教主\"肯定收到了我的传呼，但不知她是否感受到了我的祈祷。

　　\"教主\"知道我现在在这儿吗？\"教主\"知道我此时些刻正站在她的窗下为她祝福吗？

　　信徒是不应该要求\"教主\"知道自己是多么地虔诚，信徒只应该奉献，不应该想着什么回报。否则\"教主\"就会不高兴的，比如，……

　　是的，奉献也是一种幸福和荣耀。

　　愿\"教主\"今晚玩得愉快！

　　我又开始在那里虔诚地祝福和祈祷了。

　　晚上11点了，我给\"教主\"又打了个传呼：

　　\"此时此刻，我正站在你没有灯光的窗下，寻找着情人节的月光。祝你今晚玩得愉快，愿我俩明年的今天能在一起！\"

　　不知这个传呼是否会打扰\"教主\"。

　　12点了，情人节已经离我而去了，\"教主\"还没有回来，我得回去了，再过几个小时我就得上班了。上班真是又烦又俗啊！要是每天只为\"信仰\"活着该有多好啊！那样的话，我就可以一门心思地敬拜\"教主\"了。


 

酒吧里



　　3日晚上回来后，我给她打电话，质问她为什么欺骗我。她说，那人那天在那里等了她好几个小时。我说：\"我呢？那几个小时我在做什么？那几天我在做什么？这几个月我在做什么？新世纪到来的那一刻，你知道我是什么样的心情吗？你知道我给你打不通电话，我是什么样的感觉吗？我这一辈子只可能有这么一次迎接新世纪，我把它看得很
重，不，应该说，我把你看得很重，看得太重了！我对你奉献了无保留的真情、真爱，而你呢？你还是人吗？\"

　　放下电话后，我彻夜未眠，觉得自己受了莫大的侮辱，觉得她简直是混帐透顶，不可救药了，下决心再也不与那样的人交往了。

　　可到了第二天下午却又特别地想见她，给她打电话说，想与她聊聊，她声音严厉地说：\"没有时间。\"

　　我说：\"现在发火的应该是我，而不应该是你。是你一而再地欺骗我，是你一而再地愚弄我的感情。昨天伍妹对你说什么了？\"

　　\"说你是个优秀的人，但情绪变化太快。\"

　　\"如果我遇到这样的事情还无动于衷的话，那我还是人吗？还是一个男人吗？\"

　　她说，她无法容忍我那么骂她，今晚她绝对不会见我。她把电话扣了。

　　我当时心里说不清是一种什么样的滋味，总之特别的难受。我仿佛被撕裂了，被她撕裂了。不，是被我自己撕裂了，是被两个我撕裂了。一个我是\"自尊的我\"，一个我是\"爱她的我\"。那个\"自尊的我\"，拼着命要离开她，否则\"自尊的我\"将无法活下去了；而那个\"爱她的我\"，却一再地想去找她，想继续爱她，否则那个\"爱她的我\"会伤心而死。两个我一个拼命地向东，一个则拼命地向西，我的灵魂和肉体被两个我撕扯着，我的灵魂被撕裂了，我感觉到脑子要爆炸了；我的肉体被撕裂了，我的心流血了。不能再这样下去了，否则，我就要被彻底摧毁了。我必须牺牲一个我，牺牲哪个我呢？是\"自尊的我\"，还是\"爱她的我\"？我不知道，我的灵魂和肉体又在剧痛了。

　　还是牺牲\"自尊的我\"吧。

　　此时，我分明看到那个受了委屈正在流着泪、流着血的\"自尊的我\"，\"自尊的我\"已经知道被我抛弃了，\"自尊的我\"昏死过去了。

　　我选择了\"爱她的我\"。

　　可此时，我却没有看到那个\"爱她的我\"的喜悦，那个\"爱她的我\"看到\"自尊的我\"昏死过去也伤心地流泪了，\"本是同根生，相煎何太急？\"\"爱她的我\"此时明白了失去了\"自尊的我\"是多么地痛苦和不幸，两个我本是同根生，本应是一体，本应互帮互进，本应相亲相敬，本应友好相处，本应其乐融融。

　　可此时？

　　这到底是谁的错？

　　现在\"自尊的我\"已经不存在了，只剩下孤零零的\"爱她的我\"了。\"爱她的我\"又给她打了电话说，今天晚上，真的非常想、非常想见她。\"爱她的我\"现在很难受，如果见不着她的话，会受不了，\"爱她的我\"恳求着说，现在真的需要她的帮助，希望她能拉\"爱她的我\"一把，希望她能见见\"爱她的我\"。

　　她也一定感觉到我已经失去了自尊，她现在也不再需要对我有尊重了，她很严厉地对我说：绝对不会见。她又把电话扣下了。

　　失去了自尊的我真是变得不屈不挠了，我又给她打去了电话。我以近似哀求的口吻对她说，我现在真的需要她的帮助，需要见见她，我现在心里特别难受，我快挺不住了，希望她能拉我一把。

　　她此时已经完全不像一个年轻的女子了，她恶狠狠地说：\"谁也帮不了你，也没有人愿意去帮你。\"她又把电话扣下了。

　　这时\"爱她的我\"也昏死了过去。

　　我没有了自尊，没有了爱，我感觉到我的灵魂不存在了，感觉到的只有自己的躯壳。躯壳木木地立在那里，许久许久，一动不动。这时如果有人看到它，一定以为那是一尊雕塑。这尊雕塑的作者是谁呢？是米开朗基罗吗？不会，这尊雕塑可是要比\"思想者\"雕刻得细致，你看它一根根的头发，就像真的一样，你看它的眼睛，它的鼻子，它的嘴巴，它的手，它还穿着衣服……，如此逼真的雕塑一定是鬼斧神工。

　　不过，也不一定噢。你看它的外表是那么地逼真，但却看不出一点生气与活力，没有一点精神。只有形似而没有神似。它算不上什么雕塑，也就只能算是一堆泥巴吧。

　　那天晚上躯壳像泥巴一样在那里堆了很长时间。

　　突然一阵电话铃声响起，躯壳震了一下，躯壳知道了自己还没有完全干枯，还没有死掉。是高姑娘打来的，躯壳告诉她，现在一个人在房间里，心情不太好。高姑娘温柔地说，那就出来走走吧，我们到某某酒吧坐坐吧。躯壳答应了，它知道高姑娘是来救它的。

　　躯壳这时才意识到再在这里呆下去是多么的危险，这里的空气好像比喜马拉雅山上还要稀薄，它已经感到呼吸急促困难，它必须到外面去了，是高姑娘救了它。

　　走在路上，躯壳一点点地有了水分，有了活力，\"我\"又渐渐苏醒了。

　　已经是夜里了，等我到了那间酒吧时，高姑娘早已经坐在那里了，酒吧里灯光昏暗，看不清高姑娘的表情。我已经好久没见她了，此时却觉得她特别的漂亮，特别的美丽，特别的温柔，特别的好，尽管我根本就看不见她的表情。但却可以听到她的声音，她的声音是那么的悦耳，她的用词是那么的得体，她的口吻是那么的亲切。此时的高姑娘仿佛不是往昔我所认识的高姑娘，我不知道是她变了，还是我变了。

　　高姑娘已经对我说了那么多的话，我也应该对她说点什么了，可我说什么呢？

　　\"如果一个男子全身心地爱上了一个女子，这位女子也似乎在表现着对他的爱，可有一天，这位男子忽然发现那个女子其实早有一个男子，并且现在还保持着密切的来往。你说这个男子该怎么办？\"

　　我不知道我怎么会首先问高姑娘这个问题，我本不想与高姑娘谈我与别的女子的事情，我本不想再把\"那个女子\"提起，可是我还是竟然这么问高姑娘了。

　　\"是你遇到问题了吗？\"

　　\"是我的一个朋友，他遇到了这样的问题，他不知道该怎么办？问我，我告诉他，跟她彻底断，但他又很难受，我不知道还有没有更好的办法，所以向你咨询。\"

　　\"这种问题对我来说太超前了，我没有遇到过这样的问题，也不知道这么复杂的问题该怎么解决，我想最好的解决方法就是不让它发生。如果非要我回答这个我不愿回答的问题，那我就想：这要看那位女子与这两位男子各自关系发展到什么程度了，如果与两位男子的关系都没有超过一定的度，都属于交往、了解阶段，我觉得这是可以接受的，谁都想找一个更好的爱人，谁都有选择的权利。如果那女子跟其中的任何一位已经有了较密切的关系，那她就不应该这么做。\"

　　\"什么叫较密切的关系，拥抱算吗？\"

　　\"当然算了。\"

　　\"如果你和一位男子有了较密切的关系，比如拥抱，那你还会与另外一位发展关系吗？\"

　　\"你说什么呢？当然不会了。\"高姑娘不高兴了。

　　\"真是一个好姑娘啊！\"

　　\"一般人都会这么做的。\"

　　看来，我遇到的是不一般的人了。我不想再与高姑娘谈论这个话题了，得再找一个了。

　　离我们不远的地方，坐着一对男女，那男的45岁左右，那女子应该也有35岁以上了。两个人面对面地坐在那里，很亲密的样子。

　　我对高姑娘说，我觉得他们应该不是合法夫妻，大概是\"搞第二职业的\"。

　　\"你怎么知道？\"高姑娘看了一眼那对男女笑着问我。

　　\"如果是夫妻那他们应该是结婚10年以上了，而婚后10年，夫妻还会到这种地方来谈情说爱吗？他们还顾得上吗？他们还有这个雅兴吗？肯定没有，他们大概在家想着是吃米饭还是面条？酱油、醋是不是还有？孩子是不是该睡觉了？如果他们真是夫妻，这个年龄还想着到这样的地方来感觉感觉，那我可真要羡慕他们了，不仅是羡慕，我还为他们祝福。\"

　　\"也许你分析得有些道理，但我还是希望他们是夫妻。\"她说。

　　\"我也这样希望，我希望每个人都在自己的婚姻里找到幸福。\"

　　我不知道想到哪儿去了。

　　那晚与高姑娘谈话真是很愉快，我的心情好了许多，同时也觉得世界其实很大很大，可有时自己就是钻到牛角尖里出不来。章莹那晚没有见我，没有拉我一把真是一个大的失误，她使我在最需要帮助，心理最虚弱，最需要关怀的时候感受到了别的女子的好处。

　　那晚，我正与高姑娘谈话时，伍妹给我打来电话，她说她正与章莹在一起，问我现在何处？我说，我正与一位朋友聊天。

　　那晚回来后，我给章莹打去了电话。我把当晚的事情全部告诉了她，我告诉她我去见高姑娘了，那是因为她不见我，可那晚我确实需要别人拉我一把，当时我的心理状态很差。我告诉她，我和高姑娘聊得很好，我感觉到了世界之大。

　　我问她，明天晚上有没有时间，我想跟她好好聊聊。

　　她说，她已经与一个同学约好了，要见的话，只能是晚上9点。

　　我说，可以，明晚9点在她附近的西餐厅等她。

　　5日晚，我按时赶到那里等她，可左等不来，右等不来，我很生气。已经10点了，我觉得她太不讲信用了。一想起她的不讲信用，说话不算数，我的气就不打一处来。我拿出电话准备呼她：\"我还有别的事，我先走了。\"正在这时，我看见她与另外一位男子走了进来。

　　她介绍说，这是她的大学同学。

　　我礼貌地示好，我想她是不是又要让这个同学考察我了？也许是她想向我证明今晚她没有与那个人在一起，而是与这个同学在一起。

　　我和她的同学聊了将近一个小时，我没有跟她说话，我的气还没有完全消，\"为了迎接新世纪\"的事，为了她的言而无信，我无法原谅她。

　　我们一起离开了那里，她的同学先告退了，只剩下我和她了。我不想理她，我一个人在前面走着，她跟在我的后面。到了她的住处时，我又觉得这么结束了真是有些可惜。我当时也不知道怎么想的，我说要不咱们找一个地方聊聊吧。她说可以。

　　我又把她领到了30日晚我和那人\"谈话\"的那个酒吧，那个座位上。我有些迷信，我总觉得那晚我不应该把她领到那里，不应该还在那个位置上。我还坐在我那晚的位置上，而她则又被我安排到了那人那晚坐过的位置上。我觉得后来事情发展的结果是在那晚我铸成的。

　　我坐在那里开始谈我自己对那件事情的看法了。我说，她一再拿我对她的信任当儿戏是我无法接受的。她太过分了。我说，这也许是我们最后一次面对面坐在一起了。我们之间的事情结束了。

　　她一言不发，一直低着头，手里拿着一块手表。

　　我们的桌子上放着一个玻璃杯，玻璃杯里放着一盏蜡烛。我说，我看着这盏蜡烛，我有一种预感，我们肯定成不了。

　　她仍低着头，一言不发。我也不说话了，我则开始盯着那盏蜡烛了，当时，我的心里突然有一种\"舍不得\"的感觉。于是，我说，我现在还有另一种预感，那就是，如果我把这盏蜡烛转动一下，那我俩就一定能成。但我现在却不想转它，我身心疲惫，我没有体力，没有勇气再去转动它了。

　　她仍然低着头，一言不发。我当时很想一下子去转动那盏蜡烛，那我却总是伸不出手，我害怕了。

　　时间一分一秒地过去了，已经12点半了，这个酒吧也快要关门了。

　　我终于鼓足勇气把那盏蜡烛转动了一下，把它放在我们面前。然后我伸出双手去握住了她的双手。她一下子满眼是泪。

　　我说，别哭了。我已经把那盏蜡烛转动了，我们一定会成的。过去的事情就让它过去吧，从现在起我们谁也不能再伤害对方了。

　　这时，她不依不饶了。她说，我们结束了。她把手里的那块表递给我，说这表是给我的，我们结束了。

　　我说，别这样了，我们不能再闹矛盾了。

　　走出酒吧，我猛地抱起了她，我在风中，在夜中抱着她向她的住处走去。抱累了，就把她放下。我还为她唱了一首歌：\"轻轻地捧着你的脸，为你把眼泪擦干，这颗心永远属于你，告诉我不再孤单……\"。她这时一句话也不说，默默地让我抱着她。到了宿舍楼门口，我把她放下，跟她说了再见。

　　回来的路上，激动万分，觉得自己是那么的幸福！

　　那晚，我睡得特别香，好几天了，晚上一直睡不着觉，现在终于\"无忧无虑\"了。

　　我是个幸福的人！

　　我在梦中都感觉到了幸福！

　　幸福在梦中！


 

跨越新世纪



　　2000年12月31日，下午4时，我和章莹到我们第一次见面的地方会合，然后，她提议到天安门广场去。我拉着她的手，而她则一言不发地跟着我。

　　我拉着她先到了复兴门附近的百盛商场，我让她在门口等我。几天前，我曾在那里看
到过一张非常漂亮的新年贺卡，上面的贺词也写的非常好。我当时特别想给她买一张，但一想到她的\"恶行\"，我就感到恶心。

　　现在不同了，经过了昨天晚上的事情，我想她已经不是原来的那个她了。我拉着她的手，我感到特别幸福，我要给她去买那张贺卡。可当我再去找时，却发现那张贺卡已经被人买走了，我很伤心。我只好给她挑了另外一张漂亮的贺卡，那上面的贺词是：

　　亲爱的，让我拥抱着你走进新世纪。

　　我又到花店给她买了一束红玫瑰。出来后，我把贺卡给了她，把红玫瑰则插到她羽绒衣的领子里。

　　我很爱她。

　　她开始笑了，她不让我把红玫瑰插到她的领子里。于是，我就把红玫瑰插在我的领子里。她也不让，说这太傻了，让人看见笑话。我说，这有什么啊？我喜欢！我乐意！我高兴！

　　她执意要走着去天安门广场。我接受了，我没有什么不接受的。我爱她，我不能让她不高兴。况且，走着不是也很有情趣吗？

　　我拉着她的手，幸福地走向广场。

　　到了广场的中轴线，我热烈地拥抱了她，并把她抱起。当时，顾不上周围那么多的人了，顾不上什么礼节、修养了，真是想拥抱她，周围好像没有别人存在一样。我开始理解那些在公共场合\"举止不雅\"的男女情侣了。

　　我们又继续向东走去，我说，今天晚上我们再到广场来吧，我们一起迎接新世纪的到来，然后我再把你送回去。当然如果你愿意，我们可以一直在广场呆到天亮，拥抱新世纪的第一缕曙光。

　　已经到吃晚饭的时间了，我建议到崇文门附近的必胜客去。

　　可能是20世纪的最后一天吧，那里的人非常多。很多人在那里排队，我们站在那里，我手里很显眼地拿着那束红玫瑰。要是平时，我会觉得很难为情，可是那时，我却不觉得

　　有什么不好意思。我觉得我很幸福，我很光荣，没有什么难为情的。我们等了半个多小时，服务小姐开始叫我了：\"那位拿红玫瑰的先生请进\"。

　　我们坐到了最里面的一张桌子，那晚她的脸红红的，我们说了许多话。我笑着对她说：\"以后你可不能再脚踩两只船了，否则我不会原谅你。别的方面，我可以让着你，但在这个问题上，我不能妥协。\"她说，她已经没有机会了。

　　我说，我会永远爱她。

　　她吃得挺高兴，人也跟以前的状态好像不一样了。

　　自然、本色、光明正大地恋爱真是一件好事情啊！不知她是否明白了这一点。

　　10点多，她的呼机又一次响了，她说，她要回去。

　　我说，现在时间还早，我们应该一起迎接新世纪的到来。

　　她坚持要回去。

　　于是，我决定送她走，但她执意不让我把她送到她的住处。

　　当时，我不知道她为什么这样做。也许是不想让我太晚了回去？也许是……

　　我总是往好处想。

　　我在地铁站跟她告别。我对她说，既然我们不能在一起迎接新世纪，那就让我们在电话里一起迎接吧。到时，我会给你打电话。如果有人给你打电话，请你在新世纪到来前两分钟一定扣下，或者直接打给我，我要与你一起跨越新世纪。

　　11点20分，我估计她应该回去了，我就立即给她打电话，想知道她路上是否顺利。她接起电话，态度非常不好，说了没有1分钟就把电话扣了。

　　我愣了，刚才还好好的，现在这是怎么了，我不知道我什么地方把她得罪了。我开始把下午和晚上同她说的每一句话都进行过滤、反思，我想知道，到底我是哪句话说错了。

　　是下午那句吗？

　　是晚上那句吗？

　　是……？

　　我开始认真反省起来，可我仍然不知道我到底是什么地方说错了，做错了。

　　离新世纪还有10分钟了，我开始给她打电话了。

　　没人接。

　　她为什么不接？

　　她去哪儿了？

　　她是在生我的气吗？我什么地方做错了吗？

　　可是再怎么生气也不应该在这个时候不接电话啊？临分别时，我们不是还好好的吗？

　　我着急了，我是多么希望能与她一起迎接新世纪啊！

　　我呼她。可是也许是因为新世纪马上就要来临了吧，呼台特别繁忙，电话很难打进去，即使打进去了，也是让人听音乐，根本就没有呼台小姐应答。

　　我一边不停地给她的宿舍打电话，一边不停地给呼台打电话。呼台终于打进去了几回。我告诉呼台：

　　\"新世纪即将来临，我爱你，请接我的电话！\"

　　……

　　\"无论如何，请一定接我的电话！\"

　　……

　　\"我们此生只有一次迎接新世纪的机会，请一定接电话，让我们一同跨越新世纪！\"

　　……

　　\"时间马上就到了，请赶快接我的电话！\"

　　……

　　时间到了，我的心情变得万分焦急，我在房间里快要爆炸了。我在房间里团团转，我在房间里一个劲儿地拨着电话……我快要疯了！

　　新世纪到来了，我仍然没能打通她的电话。

　　我变得非常沮丧，此生只有这么一次，我不可能再迎接一次新世纪的到来，我不可能再有这种迎接新世纪的心态，我不可能再这样爱一个人，这辈子我没有了机会。

　　我仍然给她打着电话，仍然没人接。我仍然给呼台打着电话，很难进。我仍然告诉呼台：

　　\"我爱你，我永远爱你！\"

　　……

　　\"我不知道我什么地方得罪了你，请一定原谅我，我爱你。\"

　　……

　　\"祝你新世纪快乐！\"

　　……

　　\"请接电话，我有话对你说，我永远爱你！\"

　　……

　　快1点了，我终于拨通了她的电话。她的口气比1个多小时前明显要好许多。我问她，为什么不接电话？她说，不想接。我问：\"我什么地方得罪你了吗？\"她不予回答。

　　无论如何，她接了电话，无论如何，我同她说了话。我没有往别处想，因为我爱她，因为我又对她说：我信任她的现在，信任她的未来。因为几个小时前，我们还在拥抱。

　　因为……

　　我爱她！

　　我们约好新世纪的头一天见面。

　　我们又到了天安门广场，我在那里，拥抱她。

　　我们到了王府井小吃街，我拉着她的手，她告诉我爱吃什么不爱吃什么。我们一起到了新东安市场，我牵着她的手，她在我的身边小鸟依人般地笑着，那时我感到无比幸福。她说，她想到东来顺餐厅去吃饭。我说：\"这家餐厅我们不去了，因为我曾在这里与一个女子吃过饭。我不想再把你领到那儿去。我要领你到一个别人没去过的地方，没受过污染的地方。我爱你，我要把最好的、最原生态的东西给你。\"

　　她说，那就不在这儿吃了。我们去旁边的麦当劳吧。

　　我们吃了一些食物，我们还想在那里呆一会儿。她说，她要吃冰淇淋。我说，我去买。她说，她要去。我没等她站起来，我就往楼下奔去。有好几种冰淇淋，我给她买了其中最贵的一种。我很高兴、很幸福地又上了楼，把冰淇淋送到她的面前。

　　\"我不吃。\"她的脸色很不好看。

　　\"你吃吧。\"我笑嘻嘻地对她说。

　　\"我坚决不吃。\"她恶狠狠地说。

　　我一下子感到特别委屈，我哭了，流着泪。

　　我也不知道我为什么会哭，这么大的人，男人，怎么还这样哭呢？怎么还在大庭广众之下，当着一个女子哭呢？

　　也许是我这段时间，精神受到了太多的折磨，心理变得非常脆弱。

　　我不知道，反正我是哭了，有声音，有眼泪。

　　她不再那么恶狠狠了，她开始缓和口气了。她说，她吃，她现在就吃。

　　她开始吃了。

　　可我的眼泪却无法马上止住，我还在那里哭着，有泪有声。

　　她告诉我，她确实不喜欢我买的那种冰淇淋，但她现在吃了。

　　我们走出了麦当劳。她说，我让她很感动。她从来没遇到过对她这么好的人。

　　我的情绪逐渐恢复平静，我不生气了，或者说，我根本就没生气。

　　到了地铁口，我突然一下子把她扛起，向下面冲去。那不是预谋，那是一瞬间爆发出的激情和力量。她没有准备，我同样也没有准备。她说，我疯了。我说是疯了，爱她爱得发疯了。

　　我确实太爱她了，确实有些不正常了。当一下子把她扛起来时，我自己都有些惊讶了，我怎么会突然间这么做，我怎么会有这么大的力量，我怎么会有这样的激情，我怎么还像一个小孩子一样？顾不上想这些了，我当时整个身体洋溢着、激荡着的只有爱和激情。

　　我知道，我确实太爱她了。

　　到了人多的地方，我把她放了下来。

　　她说：\"你太浪漫了。\"

　　我说，那当然，浪漫是心灵的真诚和自由。

　　她说，一切都像是小说，像电影里的。

　　我说，生活远比小说更丰富、更美好。

　　一天就这么过去了，临分别时，我对她说，我爱她，我永远爱她。

　　我确实非常爱她，我确实会永远爱她！

　　她不是也在爱我吗？

　　她不是已经不再与那人来往了吗？

　　我现在不是她的唯一吗？

　　我爱她，我肯定会永远爱她！

　　是的，我爱她！

　　我们的未来一定会非常幸福！

　　我憧憬着！


 

她在与别人交往



　　12月1日，我接到了她的电话，她让我到新街口附近的一家餐厅找她。我兴冲冲地跑去了，可她却告诉我已经吃过饭了。

　　我们还是在那家餐厅坐下了，我说：\"你可以给我讲你那个动人的故
事了。\"可她呆呆地坐在那里却不说话，过了很久，她说，她说不出来。

　　既然说不出来，既然已经过去了，既然仅仅是见过两面，那我也没必要再问下去了。我说，那我们就到外面走走吧。

　　我们沿着街道向南走去，路边有一个卖冰糖葫芦的。她说，她想要。我说，路边卖的，不卫生，我们到商场里买稍微干净一些的\"高老太太糖葫芦\"。路过一家商场时，我要进去给她买，她却坚决表示不吃了，她很倔。

　　后来她告诉我，我不让她吃路边的糖葫芦使她很感动。

　　我们继续向前走去，一直走到西单，然后又向西走去。一直走到军博。一路上，我们有说有笑，我们步行了两个多小时。军博附近有个永和豆浆店，天气有些冷，我们决定到那里喝碗豆浆。坐在那里，我不知为什么突然问起：\"你的父母前段时间来是不是为你相亲来的？

　　\"是。\"

　　我是随便问的，我早已把那件事忘到九霄云外去了。我没有想到，那是真的，我有些受不了了。

　　\"你父母对那个人印象如何？\"我控制着情绪问。

　　\"不怎么样！\"她面无表情地说。

　　我一下子火了，原来是那人不行了，才来找我的？当初我还傻乎乎地对她说，我去拜访她的父母，我哪里知道人家当时根本就没把我考虑在内，我只是个替补队员。

　　\"对不起，我可以忍受任何东西，但在这个问题上我受不了。我们到此结束。\"我立即站了起来。她面无表情地坐着，然后慢腾腾地围上围巾。我们走出了永和豆浆店。

　　出来后，我觉得我不应该发这么大的脾气，这么做没有风度。我缓和了口气对她说：\"走吧，我把你送回去。\"她不说话，她面无表情。

　　我当时感觉脑子特别大，我不知道该怎么办。这样的事情我是接受不了，可我此前对她印象确实不错，那天她伸出手后，我就\"爱\"上了她。

　　我怎么那样！

　　现在……我很痛若。

　　她站在那里不动，我也站那里。她离我很近，很近很近。那时，我有一种感觉，她和那个人一定拥抱过。否则，她不可能站着离我那么近。一个人一生下来后，给自己留的空间很大。按照北大那位女博士的话讲，那叫Bubble。每个人都有一个Bubble，每个人都很在乎自己的Bubble，因为那是属于自己的空间，那是自己的保护圈。只是到了一定年龄，遇到某种情况，在某种环境下，一个人才会允许别人碰自己的Bubble，才会让别人靠得很近。而每个人第一次都会很艰难，都会很不自然。但是，只要有了第一次，自己Bubble的高灵敏度保护功能就\"废了\"，以后就不会再把别人碰自己的Bubble当回事。因为那第一次\"接触\"其实已把Bubble刺破了，它已经露气了，已经不是原生态了，所以当别人再去靠近时，就没有知觉，没有反应了。

　　有些女人一结婚就像珍珠变成了鱼眼睛。

　　我相信她已经被别人拥抱过了，因为她与我不一样。

　　我当时的感觉很强烈。

　　我对她说，我现在脑子很乱，我明天再告诉你结果。她说：\"你好好考虑考虑，3天后告诉我。\"

　　我把她送回了家。

　　我不愿再想这件事了，我也不愿再与她交往了。

　　3天过去了，我没有与她联系。她等不及了，她给我发了一封电子邮件。标题是：你！！！

　　\"今天晚上可以给我打个电话吗？\"

　　当天晚上，她给我打了电话，我在喧闹的地方，没有听见铃声。

　　后来，我给她打去电话，她说她愿意好好跟我谈谈。

　　她说，那个人也是别人介绍的。因为是先认识的他，但她对他不满意，所以才发生了这样的事情。我问：\"在我与那人之间做选择的话，你会选择谁？\"她说是我。她一直跟我强调是因为是先认识的那人。

　　我问她：\"你们的关系到了哪一步？第一层次是握手，第二层次是拥抱，第三层次是接吻，当然还有更高的层次。你们现在到了哪个层次？\"

　　她说：\"仅仅握过手。\"

　　\"仅仅是握过手吗？\"我不相信。

　　\"你竟然都问到这个问题了，那我就没有什么话可说了，本来我俩可以成，现在也成不了了。\"

　　我曾问过上海女博士这个问题，她也说，仅仅与对方握过手。现在章莹也说，仅仅握过手。大概她们觉得说\"什么也没做过\"实在是有些掩耳盗铃，自欺欺人，但说别的话，又觉得说不出口。于是握手就成了一个可以接受的\"妥协词\"。

　　我问：\"那你们现在还来往吗？\"

　　\"他有时还来找我。\"

　　\"你呢？你还与他一起出去吗？\"

　　\"没有。\"

　　我相信了她，我想他们现在肯定不来往了，否则，她怎么还会找我呢？怎么会主动向我伸出手呢？

　　暂停了的爱此时又重新启动了，我开始更进一步地爱她了。

　　我们不停地互相发着电子邮件，有一天我给她发去：

　　\"请回答：……So that I only feel my heart pounding when I am in love.这句话是什么意思？\"(身陷爱海，唯觉心跳。)

　　她来信说，她办公室没有英文字典，她不知道pounding(砰砰地跳)这个词是什么意思。

　　我起初还以为她是在开玩笑，她可能也在营造一种气氛，可两个小时后，她又发来一封邮件，她确实不知道pounding是什么意思，她的英文水平真是差劲。于是我发邮件把\"答案\"告诉了她：

　　\"当你问我pounding是什么意思时，难道你没有感觉到\'我的心在怦怦地跳\'吗？

　　不是因为这个词的原因，而是我一听到你的声音,心就禁不住地狂跳。

　　我没有\'状态\'了。

　　你的思维有问题，那句话的意思与那个词没有多大关系。有时候，你不能拘泥于小节，

　　要有全局观念，整体思维。

　　那句话的意思是：

　　我爱你！\"

　　她随即来信说，看到我的信后，她感觉到自己全身都在pounding.

　　12月9日，是我们认识100天的日子，那天她提议我们到天安门广场去。到天安门广场后，我有些激动，于是我一下子把她抱了起来，在广场里跑着。那是我第一次抱她。后来我们步行到美术馆附近，一路上，我一直被一种很幸福的感觉包围着：我现在有女朋友了，不，我已经把她当未婚妻了，我的婚姻问题解决了。接下来，我要一门心思地做我的事业，我要让我的父母，让我的家人，让我的妻子，让我的儿子，生活得快快乐乐，无限幸福。我要让他们有一流的物质条件，我要让他们有天底下最幸福的感觉，我要让他们永远幸福。

　　一想到这些，我首先感受到了幸福，我的精神一下子振作了起来，我要奋斗，我要努力，我会成功的！

　　一两天后，她给我打来电话，让我必须回答一个问题：我为什么爱她，她到底什么地方好，要具体说明？

　　我说：\"我真的说不出来你到底什么地方好。但我要告诉你，在我的眼里你是西施。如果你非要让我具体说出我爱你什么？那我就告诉你：我爱你的头发，爱你的眼睛，爱你的鼻子，爱你的嘴巴，爱你的手，爱你的一切！\"

　　她说，先不要把事情想得太好，生活是残酷的。

　　在后来的几天里，我发现她的行踪有些不正常，我晚上给她打电话，她经常不在，有时很晚才回去。她总在找理由，找借口。但说谎者常常会犯一个错误：自以为是。

　　她在欺骗我，我有些愤怒了，我无法接受。我打电话质问她，她予以否认。但她总在搪塞，总在试图隐瞒什么，总在不停地自以为是地说着谎。

　　我给她发去一封电子邮件，我希望她能警醒：

　　\"我这段时间心情特别不好，都是因为你。

　　今天我特别想用我在chinaren上申请的\"爱你\"信箱给你写信，但此时又没了心情。

　　今天下午我给你打电话时，我说我眼里含着泪，你还耻笑我。

　　我是真的含着泪。

　　我流泪，因为我爱你。

　　我伤心，因为我爱你。

　　我生气，因为我爱你。

　　我愤怒，因为我爱你。

　　我苦闷，因为我爱你。

　　我希望你向我道歉，因为我爱你。

　　我要的不是你嘻皮笑脸地说声对不起，而是……

　　多么希望……

　　我也许很快就会离开你，因为我爱你。

　　我不希望我的这份爱是由眼泪、伤心和苦闷组成的。

　　我希望我真诚、纯洁的爱能够得到应有的响应和回报，而不是被漫不经心地耻笑和侮辱。

　　也许我明天就会……，我为此感到很痛心。

　　为自己，也为了我的爱。

　　对了，你今天写信又一次\'提醒\'我，生活是残酷的。谢谢你的告诫，生活在残酷的人那里是残酷的，但在幸福的人那里就是幸福的。生活是残酷还是幸福，取决于人的生活态度。我相信我的人生是幸福的！我会为此而努力。

　　你只是在笑着，或\"告诫\"我：生活是残酷的。

　　我接受这段残酷，但我不能永远接受残酷。

　　写到这里，我的眼里又充满了泪水。

　　我很少流泪。

　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。\"

　　我晚上失眠了，我病了，胸口直痛，有一天晚上痛得我一夜都睡不着，痛得我在床上翻来覆去，痛得我呼吸困难。

　　第二天，我到医院去做了心电图检查。医生说，没事。胸痛是因为近期睡眠不好，或者是因为心情不好导致的短期症状，过两天就没事了，如果不放心的话，过两天再来检查一下。后来再检查时果然一切都很正常了，我很高兴。

　　我决定最后考验一下她，19日下午，我约她到公主坟\"面爱面餐厅\"见面。当她坐定后，我拿出了心电图的化验单，对她说，我有病了，很要紧的病，我们不能再交往了。

　　她拿着心电图报告单问，那上面写的什么意思？

　　她当然看不懂，如果看懂了，我就无法考验她了。

　　我说，一种很严重的病。

　　她问：多严重？

　　\"严重到不能再与你交往的程度，我们到此为止了。\"

　　她默默地坐在那里，面无表情。过了一会儿，她说，还没有开始就已经结束了。

　　她的反应让我很伤心，我多么希望她是另外一种反应啊？

　　我的态度也冷漠了起来，说：\"咱们走吧，如果你要不走，我就先告辞了。\"

　　她起来就往外走，不理我。我觉得我似乎做错了什么，我追上去，她严厉地对我说，别跟着她。晚上我给她打了电话，我说：\"你今晚做得让人伤心。\"她似乎意识到什么了，说，那是因为我态度不好。

　　我睡不着，于是爬起，又给她发了一封邮件：

　　\"今晚，我本来很想好好地与你聊聊，但你的表情让我说不出话。

　　你的表情和后来的言行使我很伤心。假如是你今晚拿出检查单并像我那样说，我绝对不会怪你\'态度不好\'，我唯一关心的是你的病情和我能为你做些什么。为了能使你健康，我愿意付出属于我的一切。

　　很遗憾，我没有这样的机会。不，很庆幸，我没有这样的机会，我希望你永远健康，永远走路像今晚如飞。

　　很遗憾，你那么对待我。如果说，有点庆幸的话……，不，没有什么庆幸的，只有悲哀。

　　你对我说过一些谎，你有时有些\'自以为是\'，在说谎时。

　　有些谎是可以原谅的，但有些不能，否则的话，对你，对我都不公平。

　　我与你的交往是认真的、发自内心的，对此，我不想再说些什么。你应该明白！

　　今晚，我本想告诉你，那个病是怎么得的，两位专家是如何说的；我很想告诉你，上个周四晚上你打来电话时，我想说而没说的一句话；我很想告诉你，周五整夜我痛得坐卧不宁时的所思所想；我很想告诉你，周六到医院时的感受；我很想告诉你，周六等你的心情；我很想告诉你，周日你给我打电话时，我身在何处；我很想告诉你，我昨天的所作所为；我很想告诉你，今天下午当我拿到另外一张报告单时，我最想做的是什么；我很想告诉你，今晚，我为什么那么想见你；我很想告诉你……

　　我同样希望，你能像我爱你那样爱我。今天下午，我偶然看到电影\"Titanic\"(泰坦尼克)里的一句台词：You jump, I jump. (你跳，我也跳。)这句话又一次使我pounding.我认为那部电影，除了主题歌和这句台词外，剩下的都没有什么可以称道的。

　　You jump, I jump.

　　如果I jump ,you jump. (我跳，你也跳。)我会……

　　你今晚的言语、表情不是我所期望的。

　　如果我们换位，恐怕你会大哭的，为你自己\'遇人不淑\'感到悲哀。

　　我哭不出来，但我同样为自己感到悲哀。

　　你常常\'提醒\'我：生活是残酷的。而我却对你说，这取决于一个人的人生态度，残酷者残酷，幸福者幸福。我是幸福观者，但我此次却遭遇了残酷。

　　我知道，一生中会遇到一些不如意；我也知道，一种应有的心态是\'挺过去\'，一如既往地笑对人生。我对自己的未来仍然充满希望，我一定会找到一个为我pounding，为我jump的好姑娘，好妻子。当然，我也会为她pounding,为她jump，更强，更甚！

　　你一直问我为何爱你，爱你什么?我以前说不出来，因为我说不清，但爱你是确凿无疑的，否则，我根本就不会与你有后来的交往。

　　…………

　　时间不早了，我有些累了。最后对你再说一句话：如果你有什么\'不方便\'的话，一定不要与别人勉强来往，否则害人害已。世界上有些事情从一开始就应该是美好的，并且这种美好应该贯穿始终。

　　祝你能够拥有这种美好！\"

　　后来的两天，她开始关心起的我身体来了，可我总觉得那关心里面缺少什么。

　　她告诉我，她是在1999年5月份认识那个人的，她对他不满意。

　　我说：\"我不管你满意不满意，我想说的是，你只能与一个人交往，要么是他，要么是我。我不能允许你再这样下去了，我无法接受，你必须在圣诞节前做出选择。\"

　　我心底是希望能在圣诞节与她高高兴兴在一起。

　　圣诞节到了，她告诉我，她无法按照我定的日期做出最后决定。她大声地对我说，希望我能理解她，因为那是一段一年半的事情，而我们只有不到半年。

　　我发火：\"你让我理解你，你怎么不想想我现在的感受呢？你怎么不理解理解我呢？你知道我现在是什么心情吗？\"

　　而她一再强调，让我理解她，让我给她时间去处理。我说：\"如果你能理解我的话，你就会马上去处理。我希望你能在\'打扫干净屋子后，再请客。\'我不会在这段时间再与你谈情说爱了。\"

　　她说，她会在新年到来之前做出决定。

 

她突然间把手伸给了我



　　11月26日晚，她在东城区朝内大街的\"阿凡提家乡音乐餐厅\"请我吃饭。餐厅每晚有新疆歌舞表演，同时也邀请顾客一同上台跳舞，那里的气氛很热烈。席间，她对我说，我对她有些太严肃、太拘谨了，应该亲切、放松。

 
　　我笑着说，那是因为她的缘故。

　　她说，那不是因为她，而是因为我自己。

　　她的话有明显的挑逗成份。

　　那天晚上我已把她看作一个普通朋友，我对一般的异性朋友都是很讲究分寸的。我跟她有说有笑，但不开过分的玩笑，我很自然，也很坦荡。

　　我们大约是9点出来的，时间还早。我说，我请她去一个我认为比\"阿凡提\"有些品位的地方去喝杯茶吧。她答应了。

　　我们到了民族饭店附近的三味书屋二楼。我们在那里又呆了将近半个小时。时间不早了，我该送她回家了。

　　我和她坐在出租车后排，我和她说着、笑着。后来，她不说话了。几分钟后，她突然把手伸到我的胸前，而脸则朝向窗外。

　　我一下子愣了。

　　我没有想到她会这么做，我没有想到她这么大胆。她把我给震了。

　　我不知道该怎么办，她让我很吃惊。

　　她的手还在我的胸前伸着……

　　我没有遇到过这种场面，我没有一点心理准备。我不知道该如何是好，我不知道如果我不理她，她会怎么样？

　　时间在流逝，汽车在飞奔……

　　我伸出了手，把她的手握住了。

　　她的手有些凉，那时，我的心里很平静，脑子也很冷静。我偷偷地看着她，她仍朝窗外看着。我敢肯定，这绝对不是她第一次与男子\"握手\"，第一次绝对不是这样的状态。

　　我知道。

　　我的心里空空荡荡。

　　那晚，车到了她的住处，她就很快跑着离开了。

　　在回来的路上，刚才那种空空荡荡、失落的心情却不知怎么搞的被类似内疚的心情代替了，不再想她的\"绝对不是第一次\"了，而是觉得我有些对不起她了。我是个男子，我应该主动，我不应该让姑娘做出那些举动。以后，我一定要好好地对待她，主动地向她示爱。

　　我对她的\"绝对不是第一次\"

　　的理智判断已经被抛到九霄云外去了。

　　两天后，她去香山开会。晚上她给我打来电话，我心里很温暖。第二天晚上，我呼她：我很想她。我不好意思用我的真名对呼台小姐说出那么肉麻的话，我改用一个笔名，她知道是我。后来，她给我打电话说，以后如果我要是再用笔名，她就不理，必须用真名。我很不适应用真名对呼台小姐说出那些情爱之类的话。但后来就慢慢习惯了，并且想通了：我爱她，这是光明正大的事情，没有什么不好意思，我用真名呼她，说明我光明磊落，说明我对我说的话负责，说明我真的爱她。

　　她在香山期间，有一天，我的一位朋友让我到他那里去一趟。我问什么事？他说，没什么，聊聊。于是我下班后，就跑去了。到那儿才发现，还有另外一位姑娘在座，那位姑娘我曾在朋友那里见过一面。我的朋友作了一下介绍，随后我们3个人在一起聊了大约两个小时。第二天，我的这位朋友打电话问我对昨晚那位姑娘印象如何？说那位姑娘对我印象不错，愿意与我进一步交往。朋友问我意下如何？

　　我丝毫没有犹豫立即就说，还是做个一般朋友吧。

　　我没有心思跟别的女子再来往了，那时我的心里只有章莹，有一个爱人就足够了。当天晚上，我把这事打电话告诉了章莹。我开玩笑地对她说：\"那个女孩非常聪明、非常活泼，如果不是因为你的话，我以许就要跟她谈恋爱了。\"

　　她一下子不高兴了，\"我可不愿影响你们。\"

　　我赶紧道歉：\"我的心里只有你，有你就足够了！\"

　　那确实是我的心里话。

　　有一次，我对她说了一段顺口溜：一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人下班回家，四等男人……。

　　她笑着问我：\"你是几等男人?\"

　　我说：\"我是特等男人，家里有花！\"

　　我把她当作花，我把她当作我的唯一。

　　那几天，我们每天都要通电话，她说，一回来，就马上见我。我也很想见她。我们定好12月1日下午见面，在我的要求下，她还答应给我讲她曾经的故事。我们第一次见面她就告诉我，她没有谈过恋爱，只与一个人有过短暂来往。尽管有些遗憾，但对结果不后悔。我想让她给我讲讲那到底是怎么一回事，我有点儿想知道，因为我是认认真真地在跟她交往。其实，她不说也没关系，我觉得爱过某个人是很正常的，只要没有发展到特别的程度就是可以接受的。既然她对我说，她没有谈过恋爱，那就说明，她与别人还没有发展到不可收拾的地步。

　　我发现我变了。

 

上海之行
  
   自从\"贵州事件\"发生后，我已经对上海博士赵妍小姐失去了\"信念\"。她已经不在我的考虑范围内了。后来我们也偶尔通通信，但大多是\"外交辞令\"，没有多少真情实感。不久就听说，她与她的一位博士生同学恋爱了，那人的父亲据说是广东的一位农民企业
家。听到这个消息后，我还给她发了封电子邮件表示祝贺。她想找谁找谁，跟我没有什么特别的关系。同学有了归宿，自己当然应该祝贺。

　　1999年，赵妍博士毕业后，留在了上海，她的那位广东同学则回到了广东。这是我的一位同学在闲聊时告诉我的，我已没有兴趣和精力去打听和关心她的事情了。

　　2000年元旦，我收到赵妍一封电子邮件，说她最近可能要到北京来一趟。我给她发信说：欢迎老同学。

　　我那时正在与北大女博士交往。

　　3月下旬的一个周末，赵妍突然给我打来电话，问我有没有对象？那时我已经跟北大女博士断绝了来往。但当时我很反感赵妍问这个问题，我不想理睬她。

　　她说，她现在想到北京来工作，她的父母也这样希望。但是，她现在年龄大了，如果到北京工作的话，也希望能把婚姻问题一并解决。如果到北京不能解决婚姻问题，她就没有必要来。她说，我是个很优秀的男子……

　　她那天给我的手机打了将近一个小时的电话，听得我的头直发麻。

　　我忘记那天我对她说了什么，肯定是客客气气不动感情，我当时对她打来电话谈婚恋问题非常反感，这都是哪年哪辈子的事了？当初干什么去了？现在找不到\"去处\"了，又想到我了，真是岂有此理？

　　后来的那几天，我非常看不起她，反感她。过了一段时间，她又给我打了几次电话，还有一些邮件。她仍然开口闭口说，女孩子长，女孩子短的。我想，她跟广东那同学的关系应该没有发展到\"过火\"的地步，否则她不会还\"女孩子，女孩子的\"。

　　我也不知道为什么，不知不觉中，我又对她产生了感情，尽管这感情有些平平淡淡，根本无法与往昔对她的感情相提并论。但毕竟没了反感，没了冷漠。

　　她说，她会在方便的时候到北京来，并邀请我在方便的时候到上海去。4月中旬，她又给我打来电话说，她的父亲最近要到北京，她希望我能和她的父亲见见面，她说她的父亲是个很优秀的人，她很崇拜他。她说，我和她的父亲见见面也许对双方的工作都是有好处的。

　　赵妍，一个虚伪的女子，还是一个会说话的女子？

　　这时她的父亲已不再是大学教授了，学而优则仕，她的父亲已经从政，坐上奥迪，当上某单位的一把手了。

　　无疑，我又面临着被\"考察\"，我心里有些不快。

　　她父亲到北京的第二天给我打电话说，已到京，想跟我聊聊。

　　我们约好了两天后在他下榻的宾馆见面。

　　我如约按时登门拜访，开门的是一位50多岁，看上去很精明、能干的人。

　　这就是赵妍的父亲。

　　我们首先谈的是工作，我的工作，工作现状和未来打算。他对我未来的想法好像还比较认可。他认为，我考虑长远，不计较眼前，思路正确。

　　他也关心我的住房，问以后不分房了可怎么办？

　　我说，我想我以后会有房子的。

　　\"怎么拥有呢？\"

　　\"肯定会有办法。\"

　　\"什么办法？\"

　　\"……现在是一个大发展的阶段，这为年轻人创造了许多机会，只要用心，肯定会有许多发展的机会。具体办法我现在说不出来，因为我现在还没有心思去想那个问题。但我相信如果我用心去找的话，肯定会有。……\"

　　我当时说了很多，不知道他是否听明白了。

　　\"你一个月的手机费有多少？\"他又问了。

　　\"一般情况三百多吧。也有少数月份七八百，但不经常。\"

　　\"那么少啊！我每月都在千元以上。\"

　　\"我倒很希望我的手机费也像叔叔那样，每月千元以上。那说明，我的社会关系很广，我的朋友很多，这些关系和朋友中蕴藏着巨大的资源，它必将给我带来更大的收益和发展。\"

　　他频频点头，不知是当官的一种习惯姿态，还是真的欣赏我的观点。

　　\"你怎么看当前的腐败问题？\"他又问。

　　我当时突然想到了一首民谣：奥迪车往里看，个个都是贪污犯，抓一个毙一个，绝对不会有冤案。

　　赵妍的父亲是坐奥迪车的，竟然也很关心腐败问题。哈哈。

　　\"腐败蔓延的势头迄今还没有得到有效的遏制，换句话说，在某种意义上是愈演愈烈

　　了。但物极必反，任何事情坏到一定程度必然会向好的方面发展。我对中国未来反腐败的前景比较乐观。\"

　　我不知道，我从何时开始会说这种大而空的\"哲学\"语言了，官场上的人大概都是这方面的高手，我不能再\"班门弄斧\"了。

　　……

　　在对我的政策水平和个人发展前景\"考察\"后，赵妍的父亲开始点题了。

　　\"你有女朋友了吗？\"

　　\"还没有定。\"

　　\"赵妍也没有定。\"

　　\"她不是与一个广东同学谈吗？\"

　　\"仅仅是谈，没有定，赵妍本人不满意，即使她同意，我也不会同意。\"

　　\"……\"

　　\"你觉得赵妍怎么样？\"

　　\"我觉得她挺好的，我一直对我的同学和家人说，她是我认识的最有修养的一位姑娘。\"

　　\"她也很看重你！赵妍有个致命的弱点，就是优柔寡断。你是男子，你应该主动一些。她现在很想到北京来工作，我也认为她的专业到北京来会有更大的发展，我不看重上海，上海的高楼大厦透露出来的是一股小市民气，学文的，想要做大事，还得到北京来。你应该主动邀请她来，如果你邀请她来，我想她一定会很愿意。我们作家长的也会做她的工作。你有时间的话，也应该到上海去看看她，你们应该多了解，多接触。\"

　　我对此不能说什么，我只有沉默。

　　赵妍的父亲是一位干练的、有水平的领导。

　　一个礼拜后，我同赵妍通了电话。她说，她的父亲对我评价很高，认为我很能干。

　　我认为赵妍是一个当官的好坯子，很会说话，真真假假、虚虚实实。关键是，我不知道她哪句话是真，哪句话是假。但我知道，她的话里，有夸张的成份。

　　这时，单位有个\"五一\"后去上海开会的任务，我主动去找领导说，我想去。领导立即答应了。

　　这也许是天意？

　　我没有告诉赵妍这个消息，我想给她来个突然袭击。

　　我为什么想着要给她来个突然袭击呢？

　　我也说不清。

　　\"五一\"前她打电话问我，\"五一\"怎么过，有没有到上海玩的打算。

　　我说，我\"五一\"在北京有很多事情要去做。

　　5月5日中午我飞抵上海，晚上给她打了电话，问她这几天是如何过的。问她明天下午做什么？她说，没事。

　　\"我明天中午再给你打电话吧。\"我仍然没有告诉她，我已在上海了。

　　第二天开了一上午的会，下午分组讨论时，我请了假。

　　在南京上学的时候，曾到过几次上海，所以我对上海还算有些了解，我找到赵妍住处附近，给她打电话说：\"我现在就在上海，就在你附近。\"

　　她惊讶了，不敢相信。

　　我再次强调，并且把具体的地点告诉了她。

　　她声音有些颤抖地说，她马上就到。

　　不一会儿，她来了。

　　久违了，我们已经有3年多没见面了。

　　她的脸上有了一些类似雀斑的黑点，她的腿似乎也有些弯了，她明显地老了许多。

　　这就是历史系那位穿蓝夹克的美丽女生吗？

　　这就是我曾经牵肠挂肚的梦中情人吗？

　　我看着她，似乎很陌生。

　　她问我是什么时候到的上海，来做什么，何时离开？

　　我说，今天上午的飞机，刚刚到，今天傍晚离开，我是专程来看她的。

　　她问：真的？

　　我说，是的！

　　\"这样时间太紧了，你票买了吗？\"

　　\"买了。\"

　　\"你好几年没有来上海了，我带你到浦东去看看吧，这两年那里变化很大。\"

　　\"不用了，我们随便找个地方聊聊吧。以后来上海的机会很多，浦东会有机会看的，这次我是专程为了你而来上海的。\"

　　我当时说我是专程来看她的，这应该不是假话，如果不是因为她，我想我是不会主动要求来上海开会的。我说，我当天就要走，是因为我不知道我和她还有没有感觉。如果没了感觉，那见一面就足够了，以后我就不会再见她了，因为我当天已经\"回\"北京了。如果彼此都还有感觉，那我就告诉她，我还要在上海呆一个星期。

　　我是不是有些自以为是？

　　她执意要带我去浦东看看，说不能让我到了上海一趟，连浦东都没有去看看。

　　浦东我是真的没有必要去，因为我们有两天的会议将要在地处浦东的中国第一高楼----金茂大厦举行，会议主办方还会安排我们到东方明珠、国际会议中心等处参观，那些地方已经成了上海向外界展示自己的窗口。

　　我说：\"真的没有必要。我们还是就近找个地方聊聊吧，一会儿我就得走了。\"

　　我们到了一家餐厅，要了两杯饮料。

　　面对面坐下后，她开始滔滔不绝了。讲她对上海是如何的不满意，讲她一个人在上海是如何的不顺心，说还不如回南京，尽管南京在很多方面不如上海，但那里有她的家人，她们家在那里有很多关系，生活上肯定要比上海好许多，更重要的是心理上会好受一些。

　　她说这些话时，给人一种很可怜、很凄惨的感觉。同时也让人觉得她很不自信。

　　我问她，南京为什么没有发展起来，或者说，为什么发展速度慢呢？

　　她说，原因肯定是多方面的，她无法作出一个全面、科学的分析。但她认为至少有以下一些原因：一是南京市是江苏省省会，又是中央计划单列市，所以南京市的干部就有些\"自视过高\"，对省里的干部不够\"尊重\"。可是南京毕竟是在江苏的地盘里，有些事情没有省里的理解和支持肯定是办不成或办不好的。既然南京市的干部不把省里放在眼中，那么省里就自然地把许多支持和理解给了苏州、无锡、常州，因此南京在很多方面连苏锡常也不如了。其次，南京人观念保守、落后、怀旧。南京是十几朝的古都，就在半个世纪前，国民党政府也把南京作为首都，于是南京人总有一种帝王心态，总觉得自己是中心，总想着，并在努力追求着南京是中国的政治中心、文化中心。但时代不同了，除了南京人自己之外，没有人再把南京当作什么政治中心、文化中心了。于是，南京就什么也不是了。不像上海，它就定位是经济中心、金融中心，而不去不合时宜地追求政治中心和文化中心。

　　我说：\"你是南京人，在这个问题上，你应该比我有发言权。不过，我觉得南京也不是一点希望都没有了。我刚到南京读书的时候，觉得它真的有些\'废都\'的感觉。城市有些落败了，但在那落败的城墟上，分明能看到正在萌发的\'绿\'的生机。\"

　　……

　　聊着南京的话题，我的思绪也仿佛回到了南京，回到了那个校园，回到了那个英语教室，我又仿佛看到了历史系那个穿蓝夹克的美丽女生，我又感觉到了一种久违的激情和冲动。

　　我抬头注视着她，她也在注视着我。

　　可是一瞬间，我又想起了那个与她谈过恋爱的广东仔。我对她又产生了一丝敌意和一份疏离感。

　　\"你和你那位广东同学后来因为什么没有走到一起？是不是仅仅因为他没有留到上海？你没有想过去广东吗？\"

　　\"他留不留上海不是原因，我也从来没想过要去广东，我的父母也不会同意。这些年我遇到一些对我很照顾、对我很好的男孩，但我总是没有那种要爱的感觉，我不知道是不是因为我太爱我的家人了。有时，我都怀疑是不是我有问题了。\"

　　像一个政治家说的话。

　　\"前段时间，我翻过几本有关上海青年婚恋问题的小说，让人有一种反应不过来的感觉。你对未婚同居怎么看？\"我问。

　　现在的年轻人很\"生猛\"，只要在谈恋爱，就不知道他们会发生什么。我想知道，她和广东仔到底发展到了什么程度？

　　\"未婚同居，我接受不了。\"

　　\"如果那个人非常优秀，他也非常爱你，你也很喜欢他。如果他……\"

　　\"无论如何，我接受不了，我肯定不会那么去做。\"

　　看来，她和广东仔关系还没有发展到不可收拾的地步。也许，这也算一种聪明女子的自我保护吧。

　　她接着说：\"也许是我传统吧，我接受不了一些人的做法。我觉得爱情和婚姻是一件很严肃、很庄重的事情，看着校园里那些少男少女们谈恋爱，我总觉得很滑稽。\"

　　\"关于校园里恋爱之事，我不能同意你的看法。恰恰相反，每当我看到那些手拉着手的少男少女从我身边走过时，我都禁不住要投去羡慕和祝福的目光。这些少男少女在选择朋友时，不像大龄青年那样左顾右盼，前思后想，不会有那么多的世俗的、非感情的成份。他们的感情更纯、更自然、更本色、更动人。那种发自内心的未受过伤害和磨练的感情是上帝赐给人类的非常美好的一个礼物。有些东西过了一定的时令就没味了。陈刚和何占豪创作《梁祝》时，好像陈刚是21岁，何占豪则只有19岁。前几年我看到何占豪写的一篇文章说，现在他六七十岁了，他的音乐知识和人生感悟都要比创作《梁祝》时丰富许多，但现在他无论如何也创作不出《梁祝》那样的经典作品了，因为他的感情不会再像19岁时那么单纯，那么美好了。

　　我非常羡慕那些手拉着手的少男少女。很可惜，我这辈子是没有机会再享受那份美好了。以后，我一定要让我的儿子早恋，一定要让他在20岁之前恋爱，最好是十七八岁。\"

　　我好像有些激动了。

　　\"你怎么知道，你一定会生个儿子呢？\"她笑着问。

　　\"那是肯定的，我肯定会有个儿子，也许还不止一个。\"我笑着说。

　　\"如果是个女儿呢？\"

　　\"绝对不会。\"

　　\"万一呢？\"

　　\"万一有个女儿，那我一定还有个儿子，不会只有一个女儿。如果我的女儿要早恋的话，我一定会告诉她，一定要慎重。男女不一样。\"

　　\"你是个大男子主义。为什么儿子可以早恋，女儿就不能呢？\"

　　\"让儿子早恋是为了让他的人生美好一些，让女儿慎重也是为了让她的人生美好一些，男女不一样嘛！\"

　　她说我大男子主义，不讲理。

　　那时，电视里正播映《人间四月天》。不知怎么地话题就拐到了徐志摩上了。

　　\"我喜欢徐志摩那样的人。\"她说。

　　\"嫁人当如徐志摩，是吗？\"

　　\"开玩笑，不过，我是挺喜欢徐志摩的。\"

　　我问她：\"你喜欢徐志摩什么？你知道徐志摩长得什么样吗？是电视剧中的那个徐志摩吗？那是徐志摩吗？不是有专家说了吗？徐志摩是爱、自由和美的化身，把这样一个灵魂的人物搬到屏幕上，本身就是一个失败的创意。徐志摩的灵魂散落在他的那些轻灵飘逸的诗歌中，如果说郭沫若的诗歌意象是燃烧着的、赤裸裸的，艾青的诗生长在泥土中，是一种凝重的雕塑和深深的喘息的话，徐志摩那些写给大自然和女人的诗则是属于云中的，若隐若现、不可触摸、难以解读。\"

　　\"当然不是通过电视剧来了解、认识徐志摩了。我读过他的一些诗歌，我觉得真是很有意境，令人遐思。\"

　　\"\'我轻轻地走了，正如我轻轻地来\'、\'最是那一低头的温柔\'……我觉得写的确实有味。你知道我最喜欢谁吗？希拉里！克林顿的夫人。尤其是莱温斯基案出来后，我更加喜欢她了，喜欢她的大气，喜欢她的宽容，喜欢她的美丽。\"

　　……

　　\"你票买了吗，你能不能今天不走？好不容易来一趟上海，应该好好玩玩。\"

　　\"不行啊，回北京还有别的事。\"我想看看她是什么反应。

　　\"那我带你去一趟浦东吧？你一定要去啊！\"

　　于是我们坐着新开通的地铁去浦东，在地铁里，她坐在我的旁边，离我特别近。我能感觉到不仅是她的身体离我特别的近，而且心也在尽可能地靠近我。那种感觉是很明显的，也是很真实的，不是我在自作多情。那时，如果我一把将她揽入怀中，那应该是一件很自然的事，她也一定在期盼着那样。如果我把她揽入怀中，那下面很多事情就会很顺利了，我们就不会再在一些本来并不十分重要的问题上纠缠、计较了。

　　婚姻是人生的一件大事，可它往往是在人们最不经意间完成的。有些事情是不能仔细考虑的，越考虑就越觉得有问题，时间越长就越是感觉不好。如果能在短时间内快刀斩乱麻把事情敲定，那很多问题就不再是问题，或者说，很多问题就可以迎刃而解了。婚姻问题专家说，男女谈恋爱的最佳时间是半年到一年，如果超过了一年半还没有结婚那就会产生问题，其实一年半还不结婚，本身就说明已经有问题了。恋爱半年到一年就结婚，婚后的生活相对会很好。那些恋爱超过一年半的，甚至4年5年，7年8年再结婚的，婚后会有许多阴影。

　　可人往往是在需要自己下快刀的时候患得患失，犹豫不决，结果痛失良机，后悔不已。不应该说\"人往往是……\"，应该说\"我总是……\"，别人都早已经结婚生子了，说明人家用了快刀，享受了快感。而我现在还在寻寻觅觅，还在……，说明我当断不断，自食其乱。

　　那天在她使劲靠近我的时候，我没有把她揽入怀中。那时我可能还在犹豫，还在患得患失，可能觉得还有机会，于是我又一次失去了一个好机会。

　　在地铁里，她问我，怎么样，上海的地铁比北京的好吧？想到上海来发展吗？

　　上海的地铁车厢是相通的，像新加坡的，不像北京一节一节是隔开的。上海的女子也很会打扮，地铁里的靓女比北京地铁里的多。

　　\"上海的地铁是比北京的新，上海的姑娘也比北京的漂亮，但我从来没有想过要到上海来发展。我觉得北京更适合我。\"我似乎在拒绝着什么。

　　从陆家嘴地铁站出来后，我感受到了浦东的风貌和气势。

　　我们找了一家西式餐厅坐下，我们又开始聊天了。她不停地问我：几点的飞机，几点走？

　　已经快下午6点了，我终于告诉她，我是来上海开会的，我今天不走，还要在上海呆一个礼拜呢。

　　她好像如释重负。

　　她问我，为什么昨天到了，不告诉她。

　　我说，我想给她个惊喜。

　　她说，无论如何，还是应该昨天一来就告诉她好。

　　当天晚上，她到我开会的宾馆与我共进晚餐。9点多的时候，我把她又送回她的住处。

　　我刚返回宾馆后，她就给我打来了电话，看我是否平安回来。那一刻，我觉得她说话的口气与下午的有些不同。下午似乎是急于表白，急于靠近我，也许是因为我\"当天就走\"的缘故？而晚上似乎有些平缓和疏远了，尽管那关心的口气仍让人觉得与众不同。也许是因为我还要在上海呆一个礼拜，她认为还有的是时间？也许是因为她确实感到了我们之间的陌生和距离？

　　第二天，我要开会，我们约好第三天下午她下班后再见面。

　　那天下着雨，我早早地到了她单位附近的肯德基。大约十分钟后，她打着伞来了，那天也许是下雨的缘故，她穿着深色的套装，换了一种发型，手里拿着很多复印的资料。

　　她有些憔悴，看上去也有些老。不知道在肯德基门口一群年轻的时髦女子中，她的装束和神态是算\"土和老\"呢，还是算庄重和大方？反正是与众不同，给人一种疲劳、无奈和曾经沧海的感觉。

　　我们找了一个角落，她坐在了靠墙的一面。

　　她可能确实是累了，她的头深深地向后仰去靠着墙。

　　我们开始聊了，聊的主题也已经不再是第一次的。我们开始聊我们之间的事了。我告诉她，其实，我早已告诉过她，我在学校对她一见钟情，我曾经多方打探她的情况，我曾经……。

　　她说，也许这是一种很古典、很传统也很浪漫的作法，但她现在对此不以为然。她说，当时我就应该告诉她，如果那样，也许在学校时我们能够多接触、可以多了解，而不至于到现在我们彼此对对方还觉得有些陌生。

　　我问：\"如果当初，我告诉你我喜欢你，我去追你，你会答应吗？\"

　　\"那可说不准。\"

　　\"是啊，如果那时我去追你了，又被你无情拒绝了，那我肯定会很伤心。真是那样的话，我们今天就不会面对面地坐在一起，无论如何，我们毕竟现在还能够坐在一起啊！\"

　　\"那不一样。\"

　　\"是的，我也有些后悔，我也很想再回去重过一遍。那时你是22岁，我是25岁，多么美好的年龄啊！我去好好地追你，疯狂地追你，让你无处可躲，无处可藏，我天天给你写情书：\'爱你在心口难开\'；天天到你的窗下去唱歌：\'哥哥爱妹泪花流\'；……唉，真是可惜啊！当初我怎么就没敢去大胆追你呢？\"

　　\"你说你25岁，我22岁，真让人感怀，那时多好啊！真是不敢去想象。现在……\"

　　\"现在？现在怎么了？我们不是还很年轻吗？我不是还兴冲冲地跑到上海来看你了吗？东隅已失，榆桑非晚。我们应该有积极、乐观的心态。明天一定会更好！\"

　　\"现在我老了。我有时都不敢去想我今年多大了。\"

　　\"无论多老，你都是我心中的一块宝。\"我不知道这是我真情的流露还是在夸张？

　　我至于吗？

　　也许真的至于，我不知道。

　　不知不觉中，我表现得越来越主动、越来越积极了。

　　这样我也就失去了主动权和控制权，指挥棒又交给了对方。

　　真是可悲，老毛病又犯了。

　　当对方拥有了控制权和主动权后，就不再害怕失去我了，她也不需要再急于表白，急于主动了。她开始有时间、有资格去考虑自己是不是在委屈自己，是不是还有更好的选择。

　　她也开始犯当断不断，自食其乱的错误了。

　　是的，我的老毛病又犯了，害人害已。

　　那晚，我们聊了大约4个小时。

　　那段时间，她老是咳嗽，我一再叮嘱她，要抓紧去医院看看。她告诉我，已经检查了，但最后结果还没有出来。

　　第三次见面是在一个星期天，我们约好上午10点在人民广场见。

　　等我赶到那里时，她已经恭候多时了。

　　围着人民广场转了两圈后，我们决定去看场电影，可到了电影院，放的电影却是她已经看过的。她说，这片子没意思。到别的地方走走吧。

　　到什么地方去呢？

　　我们到了人民广场附近的必胜客。我们在等那里吃了一顿饭，花了3个小时。

　　我们又开始谈论我们两人的事情了，是一种没有深入的、浅层次的、重复的、有害的谈论。这种谈论把两个人的激情和美感一点点、一层层地腐蚀、剥离。

　　如果双人的关系到了一定程度还没有身体的进一步接触，如果两人的关系到了一定程度没能及时地升级，如果感情积累起来的能量不能及时找到一个更大的挥舞空间，那原先积累起来的健康的、积极的能量就会变成有害的、消极的破坏力量，两人的关系就得走下坡路了。

　　我没能控制好局面，我没能及时地更换谈论的主题，我把主动权和控制权都已交给对方了，而对方并不比我高明多少。

　　可能是两人都觉得再这样谈论下去的话，会很无聊，很伤心。于是，我们决定到外滩。

　　外滩是谈恋爱的好地方，上大学的时候，就知道外滩有闻名遐尔的情人墙。一到晚上，一对一对的情侣把外滩围得密不透风。各干各的，旁若无人，互不影响。

　　5月初的上海真是不知道该穿什么衣服的好，上午还是晴空万里，下午却突然间下了一场不小的雨。我穿着一件T恤衫，她穿着一件白衬衣。站在外滩黄浦江边被风一吹，真是有些冷。我们决定还是到旁边的餐厅去坐坐、吃点饭，那时已是下午6点了，也该吃饭了。坐在那里，我们仍然摆不脱那个不升级的、有害的怪圈。

　　我开始谋划着想有个突破了，如何突破呢？

　　不知等一会儿，天黑下来后，外滩是一种什么的情景，我知道情人墙早已不存在了，因为现在人们住房宽敞了，人们开始关起门来在屋子里谈情说爱了。可即使这样，外滩就不见得一点\"风景\"都没有吧？如果有些\"风景\"，也许我们会受些感染，会\"见贤思齐\"，向别人\"学习\"，也许我们的关系就能因此而\"升级\"了。

　　我们出来时，外面的灯已经亮了，黄浦江边没有多少人，更没有看到什么情侣在那儿谈恋爱。我有些失望，为外滩，为上海，也为自己。

　　这时，她就走在我的旁边，黄浦江的风吹着她的长发飘了起来，她说，真冷啊。

　　我说，冷吗？然后就伸出右手揽住了她的肩膀。

　　她轻轻地说：\"你不要这样嘛。\"

　　她的这句话有些出乎我的意料，我原想着她会……

　　她会怎样呢？

　　我立即就把手缩了回来。

　　她说：\"我给你讲个故事吧。\"

　　我不知道她在讲着什么，她好像讲得很投入，而我一句也没有听进去。

　　这时，有一位大妈年龄的人过来卖花，我在很多地方见到的都是小孩、小姑娘卖花，很少看到大妈年龄的人卖花。大妈把红玫瑰递到我的面前说，给小姐买束花吧。

　　我说，她不需要。

　　这时她对那大妈说：\"我们不需要，他已经给我买过了。\"

　　那大妈说，再给小姐买一束吧。

　　我扭头看着她：\"你要吗？你要的话，我就给你买。\"

　　她笑笑说，不用。

　　那大妈又说，买一束吧。

　　我说：\"好吧，多买一些，你所有的我都买了。\"

　　很可惜，她手中已没有多少了，并且质量都已经不太好了。

　　这是我此生头一回给一位姑娘买花，头一回买到的就是这样的花，我心里真是不舒服。我有时或者说在某些问题上，是一个很讲究形式的人，我觉得有些事物只有在某种形式下才能表现出它的美，或者说，更充分、更淋漓尽致地表现出它的美。

　　我把花买了，送给了她，她没有说什么就拿在了手里。

　　看到她那么痛快地就接受了，我很为我刚才没有二话不说就立即为她买下后悔。

　　时间不早了，该送她回家了，我招手要拦出租车。

　　她说：\"没必要从这儿打车，我们先坐公共汽车走到不能走的地方再打车吧。\"她边说边往公共汽车站走去。

　　我们坐着一起，她给我讲沿路的建筑。当时我觉得她真的不错，我又有些激动了。于是，我伸手握住了她的手，这次她没有任何反抗。我就握了她一路的手，握得我的手心直冒汗。很快车就到站了，我很愤恨这段路怎么这么短。

　　下车后，我对她说：\"这是我此生头一回给一位姑娘送花。刚才那些花不太好，我心里感觉有些不舒服。我要到一个正儿八经的花店为你选一束更美的花。\"

　　\"不用了，这束已经很好了，没有必要那样。\"她手里拿着那束花说。

　　\"我一定要买，不然，我心里会不舒服。你告诉我附近哪里有比较好的花店。\"

　　\"可能现在都已经关门了，不需要。\"

　　\"一定要，这是我此生头一回。\"

　　她领着我到了一家花店，老板问，要什么样的，多少价钱的？

　　我说：\"我要送给一位心爱的姑娘，你给我选最好的，价钱不说。\"

　　她就站在我的旁边，我对花店的老板说：\"这位小姐也是一位选花高手，你问她喜欢什么样的你就拿什么样的，她是我心爱姑娘的好朋友。\"

　　不一会儿的功夫，花店老板就做好了一大束很漂亮的花，真是与在外滩买的不可同日而语。我对那束花比较满意。

　　一出花店的门，我就恭恭敬敬地把那束花递到她的面前，她微笑着拿住了。

　　我对她说：\"这是我头一回给别人送花，不过，你大概不是头一回接受鲜花了吧？\"

　　我好像有些心理障碍，希望别人与我一样，是头一回。

　　接下来，该着打车送她回去了。

　　她说：\"时间不早了，我已经快到家了，你不用送我了，你早点回去吧。\"

　　我说：\"这怎么可以，我送你回家。我还没有到过你的家呢？\"

　　她当时借住着一个朋友的房子，朋友出国了。

　　她说：\"这么晚了，不方便，况且今晚我还要到导师家里去。所以，我无法让你到我的房间去。\"

　　我当时心里很不愉快，她也许可以换种说法，她又有政治家的思想和语言，为什么不能委婉一些呢？

　　那晚，回来的路上，我很不高兴，回到宾馆后，又接到了她打来的电话，问个平安。

　　后来，我想也许她不让我去她的住处是另有原因吧，也许她的住处条件较差，比较乱，她是个爱面子的人，不愿让我看到她窘迫不好的一面。如果是这样，那真是没必要，我喜欢的是她的人，而不是别的。我不会因为她的物质条件不太好，就对她不好，相反，我会更加爱护她、心疼她。

　　当然，也许这是我的理解，我总是爱把别人往好处想，或者总是爱把别人往对我好的地方想，也许她心里真的就没有我。

　　谁知道呢？

　　后来几天，我们通过几次电话，没有再见面。一个星期过去了，会议结束了。临走的那天中午，我突然有些依依不舍了。我决定再去见她一面。于是，我跑到了她的单位门口，给她打电话说，我来跟她告别了。

　　5分钟后，她出来了，她穿着白衬衫，白裤子，显得很精神。我们说了一些无关痛痒的话，没有谁再提两个人之间的事，双方都不太愿意提。我告诉她，要保重身体。她问，需要不需要去送我。我说不需要。她祝我一路顺风。她没有再说什么别的话，她对我大老远的跑去跟她说再见好像无动于衷。

　　我们仅仅说了3分钟的话，我便告辞了。那天，路上有个地方特别堵，往返那一趟，我花了将近3个小时。回来的路上，我想，为了那3分钟，我跑了3个小时的路，而她……，我觉得很难过，我突然想起了北京那位对我特别好的高姑娘，想起了她对我的\"追求\"和\"好处\"，想起了自己对高姑娘的\"冷漠\"和\"麻木\"。此时我终于明白了那是多么地不容易。我很想回到北京马上去看她，请她吃饭，感谢她对我的\"好\"。

　　我离开上海前几分钟，她给我打来了电话，祝我一路顺风，让我回到北京后与她联系。

　　我走了。

　　悄悄地我走了，正如我悄悄地来。

　　回到北京后的一段时间，我心情很不好，觉得自己根本就不该去上海，明明知道我们根本就没有缘分，可是我还是傻乎乎地去了上海。

　　也许有一天，她会为我跑了3个小时的路仅仅是为了能看她3分钟而感动。

　　也许不会，会与不会，与我又有什么关系呢？

　　回来后的那几天，很想去找高姑娘。

　　那天我终于决定去了，到了复兴门时，却怎么也不愿意再往前走了。我买了份《南方周末》，到了必胜客餐厅。我把点的食物瞬时狼吞虎咽下去。接着是看报纸，一个人在那里，周围很嘈杂，可我看得很专心。心特别静，\"静\"得可怕。旁边的人在吃着、聊着，唯独我趴在那儿旁若无人地看着。

　　这真是一幅可怕的场景，或者说可笑、有趣的场景。反正是不正常的场景。

　　在那里，我想，我每当在婚恋问题上遇到不顺心的时候，就想到了高姑娘，给她打电话，偶尔还见见面，但我真的爱她吗？

　　不爱。

　　我在喜欢别人、爱别人的时候，根本就没有想到她，而当我遇到挫折的时候，才想到了她。她似乎是我长途跋涉中疲劳时的一个短暂歇脚的\"驿站\"，一个在我心情不好时，调整心态的临时\"变压器\"。我不爱她，我不能去找她。要找的话，早就找了，现在再去找她，说明自己在婚恋问题上彻底失败了。于心不忍，对不起自己。另外，我这样的心态确实不能去找她。她是一个很不错的姑娘，我这样去找她，真是在侮辱她的感情，我不能欺骗她，不能对不起她。

　　\"这几天，不知赵妍的检查结果出了来没有，咳嗽还那么厉害吗？\"

　　我又去想那个上海女子了，真是要命。

　　这样下去如何是好，我经不起折腾了，她也不年轻了，明显地衰老了。

　　我有些弄不清，我现在身在何方，该到何处？

　　几天后，我还是给赵妍打了电话。我问她，检查结果出来了没有？她告诉我，出来了，有点小毛病，但问题不大。

　　不知怎么说起的，我告诉她，离开上海的那天，我心情非常不好。我想到了北京一个对我非常好的姑娘。

　　赵妍这时不高兴了。

　　她说：\"那个时候，你还在想着别人？我无法接受，在感情问题上，我也有垄断欲。\"

　　我开始给她解释了，她听不进去。她还说了几句不好的话。我说\"你怎么可以这样讲话？\"

　　我为什么要给她解释呢？有这个必要吗？

　　她口气不友好地说：\"这样讲是因为把你当作了自己人。\"

　　我告诉她，我接受不了，还是不要这样讲的好。

　　不知是为了不让她再生气，还是别的什么原因？第二天晚上，我给她发了一封电子邮件。

　　\"你说你最喜欢的男子是徐志摩，我告诉你，我最喜欢的女子是希拉里。

　　徐志摩和希拉里都是优秀的人，他们有关系吗？

　　有！

　　这不，一天夜里，徐志摩哭着、喊着来找我了。他说，他爱上了希拉里。可他没有勇气自己去找希拉里表白，他想让我当一回月下老人。

　　\"你爱她什么？\"我问。

　　\"最是那一低头的温柔。……\"

　　我被感动了，于是，我立即跑去找希拉里，告诉她，徐志摩是多么地爱她，希望她接受徐志摩那真挚的爱。

　　我话音未落，希拉里就哇哇地大哭了起来。\"Do you know ? I love you .You are the only one for me .I love you forever.\"(你知道吗？我爱的是你，你是我的唯一，我永远爱你！)

　　闻听此言，我也大哭了起来。\"Do you know ? I love zhaoyan. She is the only one for me . I love zhaoyan forever.\"(你知道吗？我爱的是赵妍，她是我的唯一，我永远爱赵妍！)

　　……

　　后来，徐志摩娶了陆小曼，希拉里嫁给了克林顿。

　　我呢？

　　还在等着赵妍！\"

　　后来，赵妍在电话里问：这封信是什么意思？是不是觉得我不应该等她，是不是觉得她不值得等待？

　　对她的问话，我感到很吃惊。我说，这封信是我那天晚上很随意间写的，写之前我也不知道会是这个样子，那是在一刹那间产生的思绪。我写时，心情是很舒畅、愉悦的。我想表达的是，我的爱更持久，更真诚，我很爱她！

　　她笑了，但我却高兴不起来了。因为我们两个人之间缺乏那种理解和默契，有些东西不能解释，一解释就没味了。

　　几天后，又通了一次电话。在电话里，感觉她特别没有精神，有气无力地，跟我说话时也给人一种心不在焉的感觉。

　　我不知道她当时怎么想，但我不愿意再这样跟她耗下去了。YES or NO，立即决定。

　　那是6月中旬的一天，晚上8点左右，我在房间里给她打电话说，我现在就在上海，我来看她了。

　　我是想通过这件事看看她的反应，看看她是不是还值得我这样跟她耗下去。如果她对我的\"到来\"很高兴，那我明天一早就飞往上海去看她。如果不高兴，那就拜拜吧。

　　我不知道我的这种作法是否恰当，但当时我确实需要在心理上有个交待，不然的话，感觉很难受。

　　她好像有些着急和生气，而不是我所期望听到的喜悦和激动。

　　她问：\"你真的来上海了吗？\"

　　\"当然，我现在就在上海，我是专程来看你的，我刚到。\"

　　\"你真的在上海吗？\"

　　\"我干么骗你呢？\"

　　\"你现在哪儿？\"

　　\"我在和平饭店。是你过来，还是我过去？\"

　　\"我今天不舒服。\"

　　\"我明天一早就得走了，希望今晚能见你一面。\"

　　\"你是专程来看我的吗？如果你是专程的，那我就去看看你。如果你是来开会的，那我今晚确实不能去。\"

　　\"那好吧，打扰你了，保重身体！\"

　　我立即把电话扣了。

　　她随即把电话打来，我立即关机。

　　赵妍时代彻底结束了。

　　我知道我该怎么做了。

　　过了很久，她给我发来一封电子邮件说，她的电话号码最近变了，她计划买个手机，到时会把号码告诉我。

　　她想说什么呢？

　　她说什么都与我没关系了，我不能再不长脑子了。

　　后来她还有一次有\"热情\"的电话和一封\"温暖\"的电子邮件，但我已经下定决心不再与她有什么瓜葛了。我没有理她。

　　再后来，就是听说，她去了广东与那位同学结婚了。

　　世界上又少了一位姑娘，与我没有关系的姑娘。