《我和我MM系列》（Honeytiger作品）

一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（如果你看不懂，说明你还小，
如果你有了mm，争论起将来准备要几个孩子时就会明白了
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）

一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说："你别挂电话，我顺着线爬过去"
她终于不哭了，说："多穿些衣服，不要着凉。"

本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
"pengpeng，你床上那个女的是谁？"
他知道我mm肯定在电话那头听到了，
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。
真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送"秋天的菠菜"，或者说自己是具有某某优点的
极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是--识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫："你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就
要改棋易帜了。"
我立刻做惋惜状：
"其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。"
--

高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒："你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！"
我无言以对，都说"著作等身"是用来形容科研水平高，原来"苹果等身"是用来形
容感情深啊，顿悟。

《谁追谁？》
一日，高中同学问我们：
"我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。"
mm看了看我，我毫不犹豫的回答--"互相勾引"，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了?"得了吧，分明是你追我"
"什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引
么？"
"你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！"
"要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你
也没看出来啊？"
"没看出来不等于没有啊。"
"我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香蕉腐蚀我。"
。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
…………………………
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休
止的论题。
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永远不过的节日--情人节
从我和室友为"2.14到底是植树节还是情人节"这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
"你是中国人还是米国人？"
"当然是中国人"
"你过春节还是过圣诞节？"
"当然是春节"
"你过情人节还是七七节？"
"那就过七七节喽"
"七七节公历几月几号？"
"不知道"
"不知道就不用过了"
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。

光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期
，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久"头发太长，热的发慌"，做好了充分的蓄势。
于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击："你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是
真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。"我不怕！
接着她晓之以利，动之以权："今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎
么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的"我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加："你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今
年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。"我不出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招--
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安
，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑
有前科，更不用说光头了。我只好说了一句"开玩笑的"将数天来的努力付之一炬。两位
老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍"家规"：
1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里憧憬光头的乐趣

拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说："我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试
试。"
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
"你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了"
"你不是穿41号的么？"
"拖鞋哪有买正好大小的？"
"哦。。。。应该大一点，是吧？"
"这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了"
嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
--

偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工
了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲
自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的
福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她
逛街了。
mm一边走一边告诉我："女人是很能感受物质的动物"--其实她的意思是说：女
孩子喜欢逛街天经地义。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说"凑个整，100吧"，mm先开口："这种水
洗的料子，满大街都是，60吧"。后来就是一场惊心动魄的"价格战"加辩论会。我这
次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和"商人
不作亏本的买卖"的引经据典以及"我诚心要，你给个实在价"等这样发人肺腑言论的
综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将
价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句"小姐，你真狠"而败下阵来，不知是
佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我："现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍"一副过关
斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？

一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟
神一样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了"不是不想喝，是我们不敢啊"
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（
姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青，从饭
局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前
一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
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对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋--last语
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
"原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，
示意亲这里）"
她擦干眼泪说："你怎么都不吃亏啊"
我略带顽皮："比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏"说完我迅速用左手捂住。
她马上说"那我告诉那儿"（她指着我的右脸）
"无效！"我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
"那我告诉这儿"（她又指着我的左手）
"更无效"
"那没有别的选择了？"
"就是没有选择"
她笑了，然后屈服了--"告诉"了我她原谅我了。
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偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件
事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就
掌握了"要领"。
"那个mm身材好魔鬼啊"
"你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼"
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
"你低头的时候过去一个mm，好丰满啊"
"得了吧，假的"
"什么？你看见了？你怎么知道是假的？"
"当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没
有，显然是假的。"
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说："等会儿，忙着呢。"然后眼神游离人群

生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是
个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我
们通常是--锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm"煮成熟饭"的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出
布。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如
果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回：如果想赢就出锤子，想输
就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较
量。
于是我隆重推出了"奇偶法"，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算
我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产
生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的--要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为"谁去买冰激凌"而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍
的一个兄弟说："来，替我灭了他。"
我当即晕倒。

mm从来都是世上最无赖的人 -- last语
就拿前面说过的"石头剪子布"来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即
补充道："谁输谁说了算"。第二次较量，我输了，当然按照她的规则是"赢"了，结
果她竟然说："三局两胜"，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜
的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎--石头剪子布。为了防止被奸计所
害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题"赢说算，输说算？"和"几局几胜？"。mm
毫不犹豫："赢说算，一局论英雄！"好爽快！--奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题："你打算出什么？"
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实
的说"布"。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她
思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了"锤子"。
"机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。"我都说出布了，你就是
不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。

医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我："我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？"
我一听是，倒吸一口凉气："你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！"
"可惜不是临床，我不太想去"
"老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天
年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。"情急之下，顾不得措辞了，
先说动她去面试要紧。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm
有些信心不足。
"没问题！用当年俘虏我的方法--我都能骗到，还怕骗不到他？！"
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。
那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说"实验室就缺你这样
一
个活泼开朗的女孩子"。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅
的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，
况且又是科学院里的"肥鸭子"？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说："好好服侍我，将
来带你出国。"
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到"老婆睡得着，帮忙
灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊"的悲惨境地了。
画外音--
"你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。"
"我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴"
"噢，这样啊，呵呵，当我没说。"

mm最伤心的就是gg不浪漫--last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
"来，一起洗"说着四只手搓在了一起。
"去，去，去，你等会儿"我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
"一点儿都不浪漫"
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
--

--痞子才和请勿飞扬的"第一次亲密接触"浪漫么？
--好浪漫啊，因为有香水雨。
--偶和偶mm的"第一次亲密接触"浪漫么？
--好不浪漫啊，因为有。。。
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的
事情。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了--偶mm说有很多题不会做，需要偶
这样的权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
"没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？"我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声"叔叔"。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛
苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦
队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出
问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。

和mm一起运动，gg永远是陪练--last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己"独到"的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了-- 一把揪住偶的衣
服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判
，还兼职制定比赛规则，腐败啊。
偶然有进球，mm就得意的问我："我投得准不准？""准，准，真准"如果不及时
的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要
一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我："我进系篮球队了。"
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪

 

 

   如此GGMM真有趣噢。
  加油噢， 浪漫手牵手....................

    加油、加油。
    可这油怎么加呀？
    :D:D:D
各位GGJJDDMM传授经验哟.:D:D:D

当然是使劲加喽~:D

    俺的MM还不知身在何方呢？（俺可不愿响应“党的号召”！）

~~~繁劳站长把你们二位仙人的合影贴出来给大家瞻仰瞻仰~~~~~~

    这个建议真的很好噢，站长就帖了吧！

有理~~跟贴~~

如果你愿意准备一台数码象机话我们帖上来的:)

为什么要数码相机呢？老照片扫出来让大家开开眼就好了嘛

   对啊！！！！！

拉拉也想看啊

帅哥在哪里呀帅哥在哪里??........

好吧，数码象机是泡汤了,那你们准备一台老掉牙的扫描仪吧...好扫出一些朦胧感。。。。。。。

还是多洗几张寄给我们，让我们用眼睛扫描吧:D

你还放他这么大的照片--除了脚比我大--游的比我快也没什么啦--我这么迷你--你都不看我几眼呢。

to fei:你到底是迷我,还是迷惑我??还是恶心我??!!!

:((((

告诉大家一个悲惨到极点的惨事-------拉拉的牙又疼了:(((

我认为他是迷惑你，嘿嘿

倒--此迷乃痴迷的迷啦。古文就是对---痴迷。

大家一定不能饥渴啊。我的经验是，别把MM、JJ什么的放在心里，放在嘴上，脑子里。四缠乱打，欲擒故纵，上什么山唱什么歌，没有攻不下的堡垒。如果你要放在心里，那就唯有悲悲惨惨，凄凄切切了。

^_^