^_^，哈哈

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
　　开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

 
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
　　医生：你现在已经好了，为什么还那样？
　　患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？  

有一天，哈港遇见一个懂人语的猪。
“人们常用你的名子来骂人，你会介意吗？”
“我一点都不会介意，因为他们越骂，我们的同类越多呀！”猪回答的很爽。

模特大赛进入决赛，主持人哈港问一位佳丽：“小姐，请问设计师为什么会设计出‘三点式’服装？”
“先生，因为他是个数学迷，特别善长几何学。”
“……”

昨天睡觉忘关机
收到一则短信
上书：“睡觉姿势错误，爬起来换过重睡。”
于迷糊中不辨真伪
爬起
换了个姿势
躺下
睡觉
良久
睡不着
然后看《东周列国志》
看到几个故事，便知道一些名堂：
******原来贞子长发覆面有其来由啊！
列位请看：

1、有一天，秦文公要盖房子，于是到处找可造之木材，寻啊觅啊，都没合适的。偶然逛到终南山，看见一棵巨巨巨大的梓树，那叫开心哈，于是大喝一声：“砍将下来，为我殿材！”可是，人家梓树能长得这么英武魁硕自是有些道行的说，哪能随随便便就砍断了？

――当时真格厉害，那树锯之不断，砍之不入，且天变云动，狂风大起，雷电交加。秦公想想：哇，又刮风又下雨，打完雷还闪电！好！咱好汉不吃眼前亏，避个风雨先。便吼了一句：“风紧，扯乎！”秦人顿散。大梓遂过一劫。

――是夜，风平浪静。那些个精呀怪的闲着也是闲着，便商量着不如去祝贺梓树今天的神勇，大家HAPPY一下，随便讨些水酒，喝喝解乏。于是一干鬼等俱，纷纷向树贺喜，树神亦一一应之。

――人事难料，鬼途亦难测。大家伙正高兴着，有个鬼家伙，好像很正直，又好像很忧国忧民的样子，灌了一口黄汤，抹了一下嘴，走到树神面前，做了个揖，曰：“秦若使人批其发，以朱丝绕树，将奈之何。”那树神小脸儿立马变得花花绿绿，默然无语。那些大小精怪闻言也失了先前兴趣。不欢而散。

――隔墙有耳，其实不单指人听人，神听人，鬼听人，实在还有人听鬼之说。你说巧吧，刚好那天有个人路过，就躺在旁边睡觉，偏就听到了这“批其发”之语。哎，真真是“若要人不知，除非鬼不说。”第二天，那棵巨巨巨大的梓树就因一乱发批面之人而轰然倒下了。

――结论：无他。只批发之人厉害。

2、且说那梓树倒下，里头居然跑出一头大青牛来，直接跳入雍水。
看来谁都知道“大树底下好乘凉”哈哈。不过没有永恒这个概念。

――那秦公也是心狠之人，闻得此牛时时出水，便命人侯而击之。哪里知道，这牛也非等闲之辈，神勇得很，以至一时间，被他扁的人倒是很多。秦公，见势不妙，又想跑路，可是觉得再这样会很没面子的。左思右想，算了，死马当活马医，就派昨天那个批着头发砍到梓树的家伙上阵。哗，那发散批面之人一出，局势顿变，只见青牛掉头就撤，说时迟，那时快，乱发人一个跃起，手起刀落。。。。。。世间。。。雍水之畔多了一间牛肉铺。

――结论：无他。只批发之人厉害。

3、秦公有此二遇，心智大开。于是命人制髦头于军中。后来秦始皇能灭六国，统中原，这种东西应该功劳不小。也就是红缨枪上面那一小撮毛毛啦。很漂亮，一点也不吓人。不过当时可能很厉害吧。

――结论：无他。虽无批发之人，然其中引出，是故，批发之人厉害。

综上可得：
日本文化袭我中华文明，是以诸事可溯其源。恐怖片经典之《午夜凶铃》之最最动人之贞子之造型，想必出自此处。
注：此本人陋见，不敢见笑于大方之家，不过饭后谈资。嘻嘻。

呵呵！！！！！

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”  

:D :D :D

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
　　开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
 

厉害哦

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
　　医生：你现在已经好了，为什么还那样？
　　患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？  

 :cool: :cool:

有一天，哈港遇见一个懂人语的猪。
“人们常用你的名子来骂人，你会介意吗？”
“我一点都不会介意，因为他们越骂，我们的同类越多呀！”猪回答的很爽。

好多笑话啊

一个偷盗者被送上法庭。审理后，法官问偷盗者：“有一点不明白，在你行窃的地方有许多值钱的东西，为什么偏偏去拿那几张最终也没能中奖的彩票呢？”

　　小偷说：“法官大人，我真吃不消了！就因为这个，我老婆已经使我够烦了，现在你又来数落我！”

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

伟哥同客人喝酒，伟嫂一旁坐陪。席间，客人讲了一句“韭菜损阳，丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后，悄然离去。伟哥不见伟嫂，忙问儿子。儿子讲：挖韭菜，种丝瓜去了。
一天，伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一看，原来是做“伟哥”广告的。广告词讲：做个女人挺好的！里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者，便找会男人的尊严。一个使用两合者，感觉如新婚一样。一个使用三合者，在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说：“感谢‘伟哥’第三者插足，使我的家庭破境重圆。”“他好，我也好！”一位老者深有体会地说：长吃不懈，连我这老头子都管用。
伟嫂看毕，怨恨顿生。嫉妒地说：“城里人真好，天天有这么多人惦念着！哪象俺乡下人活得这么累，得整天家到丝瓜地里去挑水。

话说虫虫跟着老板去东北出差的时候，在一条街丢了一元钱。
虫虫满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了虫虫身边，向虫虫说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”
虫虫于是就将地址留给了警察。
一个月后，虫虫再次来到东北。他丢钱大街因为修路都被挖了开来。虫虫看到了不禁长叹一声：“东北的警察就是实在。”

巴克来先生家的花猫生了５只小猫。由于家里小猫已经太多了，巴克来只好淹死了３只。不巧被５岁的贝贝看见了。

　　没过多久，贝贝的母亲一胎生了３个孩子，父亲叫贝贝来看弟弟妹妹。他看了一会，若有所思地问道：“爸爸，３个娃娃都好看，你打算淹死哪一个？”

伟哥同客人喝酒，伟嫂一旁坐陪。席间，客人讲了一句“韭菜损阳，丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后，悄然离去。伟哥不见伟嫂，忙问儿子。儿子讲：挖韭菜，种丝瓜去了。
一天，伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一看，原来是做“伟哥”广告的。广告词讲：做个女人挺好的！里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者，便找会男人的尊严。一个使用两合者，感觉如新婚一样。一个使用三合者，在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说：“感谢‘伟哥’第三者插足，使我的家庭破境重圆。”“他好，我也好！”一位老者深有体会地说：长吃不懈，连我这老头子都管用。
伟嫂看毕，怨恨顿生。嫉妒地说：“城里人真好，天天有这么多人惦念着！哪象俺乡下人活得这么累，得整天家到丝瓜地里去挑水。

好猛哦

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。

子：那这次您就别打我了。

父：为什么？

子：因为我考了0分。

父：......

老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！
女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
老姑娘：别，别，还是见见再说吧！