幽默整理

谨以此献给那些为驱坛辛勤耕耘的朋友！！！

祈愿
  一对夫妻来到一眼祈愿井前。丈夫走上前，许了一个愿，然后朝井里扔了一个硬币。妻子也决定许一个愿，但她似乎心太急了，竟然一下子滑到井里去了。
  丈夫起初很吃惊，然后微笑着说：“嘿，真灵！”

*没有鳄鱼
    佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证这儿没有鳄鱼，是吗？”
    “没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”

*能飞的死鸭子
    一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪；他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到死鸭子能飞呢！”

戒烟
   一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何的嘀咕
着，一边又掏出一只烟美美的抽了起来。他的朋友忠告他：“抽烟害处大，又费
钱，不如在烟瘾发作时买两根奶油冰棍试试。”
   他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！

一个小时的快乐  
   某大学校长：同学们 ，你们处在一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑，我想问一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
   学生：校长，一个小时的快乐如何得到？

长寿
  一天晚上，3个喝醉了的爱尔兰人深夜从酒吧出来，发现一片古老墓地。
“我们过去看看，”帕特说：“看，这是迈克尔.迪克的墓，他活了87岁，上帝对他真好。”
   “这算什么，“杰克说，”你们来看看这个，这是催派克.多尔的墓，他活了95岁，上帝真是照顾他。“    过了一会儿，班尼大叫一声：”天啊，这怎么可能？他活到了145！“
   “他叫什么名字？”两个同伴问。班尼踉踉跄跄地走上前去，点燃一根火柴以看清石碑上的字，叫到“英里，通往都柏林。”

调虎离山
约韩夫妇从商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们立刻
向警察报了案，警察立刻又把他们带回了现场。
让他们惊奇的是，轿车很快被归还，车上留有一纸条是这样写的：“我卫开走您的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已启动了您的车，飞快地把她送到医院。不敬处请原谅。这里有两张今晚音乐会的票，请笑纳。”
约韩夫妇又恢复了对人性的信任，两人去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家里被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子门读完大学，不是吗？”

夏娃对亚当说了什么
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道时候睡觉。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄带了一根缝衣针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢?”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的已为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中有冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后有过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你要再用这根又小又细的东西戳我，我就把他拧断！”

游泳指导
约瑟夫和亨利讨论如何教女孩子游泳。约瑟夫说：“首先，用左手围住她的腰，接着轻轻拉住她的右手，再……”
“可是，她是我的妹妹啊！”亨利说。
“怎么不早说？若是妹妹，你只要给一个救生圈，推她下水就可以了！”

*下　棋
    “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
    “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
    “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

*罚　款
    一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
    “用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
    “这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。
    过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
    “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
    “那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
    过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
    “老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

*更正错误
    一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？”
    “很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”
    艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
    “好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”

*抬出去*
    有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去！”

*念菜单*
    一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
    回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
    工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
    “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

*一块鲸鱼肉
    一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
    “是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
    职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
    “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

*在水果摊*
    一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
    女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”

*在食品店
    一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
    “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
    可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
    “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

*飞机妙用
    前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
    一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
    导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。

*教跳蚤认字
    旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
    没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”