我为什么那么帅

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔　

　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成 一个字:帅　　

　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来 的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存 活.

　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候, 老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.　

　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看 了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩 子.....

　　

一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下 来, 并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古 佛 ,自梳闺中.......　　

　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老 太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....　

　　母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼 泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!　

　　母亲闪.....　　

　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了, 全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为 别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.　

　　

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公 里, 他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查, 原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适 合金枪 鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五 岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称 为: 夏威夷.　　

　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒 腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们 全部晕倒在海滩上...　　

　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫 人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第 一宗在 任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出 庭, 因为这 种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被 邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.　　

　　

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录 的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.　　

　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴 的到处都是,甚至贴到了***主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大 革命现象,小布什趁机访华,在***广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在 美国 T2特 工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....　
　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极 度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.　

　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清 静了 , 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!　

　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......　

　　上帝,您就不能骗骗我.....

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!　

　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?　

　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......　

　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......　

　　那一霎那,我想从顶峰跳下去.......　

　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥 曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南 果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....　

　　我发狂了!!!　　

　　

....　

　　我发狂了!!!　　

　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!　

　　人群站住不动了,惊人的寂静....　

　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几 个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫, 怕我失足落下....　　

　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从 上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分 之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....　

　　许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残 疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪 录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....　

　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地 一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　　

　　突然,我发现地上还有生物!!!!　

　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵 横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!　

　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!　

　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....　

　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上 空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....　

主题：急性人
 
急性人一进面店即乱嚷道：“为何不拿面来？”
店主立即端了面来，往桌上一倒说：“你快吃，我要洗碗。”
这个人怒极，回家对妻子说：“今天可真把我气死了。”
妻子一听赶紧打点行装说：“你要死，那我嫁人。”
及至嫁过一家，住了一宿，后夫硬要赶她出门。问其原因，
回答道：“都怪你还不给我生儿子。”  
 

主题：望远镜的用途
 版权所有：inshua 原作　提交时间：19:23:55 05月30日
 

 
非典时期，某校购入大量望远镜。记者采访校长，校长说：我们决定采用远程教育。  
 
 

主题：减肥（暴笑）
 版权所有：sniperindark 原作　提交时间：13:49:37 05月30日
 

 
一减肥公司广告：50元减10斤，100元减20斤，200元减50斤。一胖人想试试，便花了50元，结果被带到一间宽敞的屋子，里面有个美女，对他说：“你抓到我，怎么样都行！”胖子大喜，狂奔了半天，果然减了10斤。于是他又花了100元，结果是间更大的屋子，里面有两个美女，他又追了半天，还真减了20斤。批胖子想：“看来200元的会更刺激。”于是他又花了200元，结果他又被带到一间大屋子，门窗都上了锁，屋里有一只母猩猩，旁边有个牌子，上面写着：“你快跑吧，要是让我抓到你，你就惨了......”  
 

主题：超级爆笑短信笑话
 版权所有：tangguo5 原作　提交时间：13:52:40 05月24日
 

 
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你――禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
 
 

5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边――砸死你！

主题：马大哈 --- 一个真实的笑话
 版权所有：白花胡子 原作　提交时间：13:30:04 05月24日
 

 
N年前，初学做菜，无师，只得在干中学。
喜欢吃挂浆土豆， 故特意向别人讨教了做法。
特别的记住了要多放糖。
一个休息日的中午，依照要领，一阵忙碌，
总算把 挂浆土豆 这道菜做了出来，第一次哦，
既兴奋又得意，自己还没尝，先送一盘给隔壁
邻居分享一下。转身回屋，夹了一块送入口中，
啊？咸死人了！ 原来是错把食盐当成糖了！！
遂夺门而出， 晚了， 几乎是同时，耳中传来
隔壁三岁小孩子的一声凄厉的惨叫！

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主题：等咱有了钱 完全版
 版权所有：luoqingfeng8 原作　提交时间：19:52:20 05月23日
 

 
等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！

等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个，留一个.

等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。！

等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，供八个！

等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！

 
 

等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！

等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。

等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！

等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。

等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿，想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。

等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张！

等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！

等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。

等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！

等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！

等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！

等咱有了钱，就不怕得病，妈的想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传版主一个！

主题：你真是我的知音
 版权所有：看了会笑 原作　提交时间：15:00:00 05月23日
 

 

一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: “老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀.”老太太回答说: “我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的.”
 
 

主题：火车上的艳遇
 版权所有：看了会笑 原作　提交时间：15:08:45 05月23日
 

 

火车上,一位年轻漂亮的小姐坐在窗边专心地在打毛线衫,从南京上来一位男旅客问她对面的位子有人吗,她回答说: “没有人,你坐吧.”当他坐好以后,马上被这们女小姐给吸引着了,一直叮着看,可这小姐连头也不抬打她毛衣.过了一会,小姐打累了,抬起头来一看对面的男旅客.马上笑起来.原来他是一个大麻花中套小麻花的麻子之王.这位小姐看一下,笑一笑,看了好几遍,笑了好几遍.这位男旅客原来是苏州某毛巾厂的工人,由于是个大麻子没有一女人对他笑过,她今天对我又看又笑,一定对我有意思,他写了一条 “苏州毛巾厂---李凡”的字条,乘她不留意时把它放在她的背包里.火车到了苏州对她说: “小姐.再见!”她最后看他一次又笑了.就这样,李凡下车了……

火车上又来了一位男旅客问道: “小姐,这位子空吗?”她回答说: “没有人,你坐吧.”她连头也不抬回答.当这位男旅客放好行李坐下来时,看到对面这位小姐时,心里说: “美,美,真美.”这小姐打累了,又抬起头,看到对面刚上车的旅客又笑了,原来他也是一个大麻子.比苏州的麻子更麻,好想这位子好像专给麻子设的.所以她看了又看,笑了又笑.这时,这们男旅客被笑得心花怒放,原来他是上海某电机厂的工人,因为是大麻子,所以从来没有女朋友,今天这位漂亮的小姐对我笑,说不定她看上了我,他想着想着,上海车站到了,当小姐整理背包时,包里有一张纸,她看也不看把它抛了,正好抛到这男旅客的脚边,走了,他拿起来一看,原来是一张写有 “苏州某毛巾厂-李凡”.他高兴极了.想:这下我有救了……

 
 

第二天,李凡收到了上海的一封信,信中写道: “亲爱的李凡同志(请同意我这样称呼你)……一个人不能只看外表美，心灵美才是真正的美。…..你的同车人:上海电机厂--张敏”。
李凡马上写了一封更有情调的回信。就这样，他们像打乒乓球一样地来回寄情信.不到一个月李凡发了一份电报说：“我的张敏，我决定十月一日乘５２次特快到上海订婚,请接.”
十月一日火车站的月台上,一位穿得很整洁的麻子对等待未婚妻到来,火车上一位西装革履的麻子在盼望他的未婚妻来接他.月台上所有的旅客都走光了,最后只有两麻子在找他们的对象,过了好久,两人坐在一起等着,…..张问李: “同志,你是乘５２次我特快来的吗?”李回答说: “是的,你好象在接人吧” “对,你是那里来的.” “我从苏州来,在苏州毛巾厂工作. “张一听是苏州毛巾厂的,忙问: “你厂有没有叫李凡的.” “对,我就是李凡,你是不是张敏叫你来接我的?”
啊!我就是张敏呀.”这时两个麻子,你看我,我看你,突然大笑起来,同声地说: “你不是火车上的那位小姐吗…….” (完)

主题：打歪了
 版权所有：橡皮18 原作　提交时间：23:37:11 05月23日
 

 
一群修女和一群传教士一起打高尔夫球。
有个传教士的球技似乎不太好，老打偏，而且一打偏他就骂：“他妈的，又打歪了。”
某修女在旁边很觉不满，心想你一个传教士，怎么能污言秽语呢，于是他就跪在地上祈祷：“上帝啊，惩罚这个有罪的人吧！”
片刻之后，只见雷鸣电闪，轰隆一个大雷，把那修女劈倒在地。
大家都楞住了，正在不知所措之际，只听到天上传来一个沉闷的声音：“他妈的，又打歪了！！”~~~~