几个电脑笑话

KVXXXXX终结版

时间过去15年. 我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:\"爸爸, 我从火星的 卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也 是终结版本, 您来看看!\" 我随意说到:\"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它 是什么样子了!\" 10天后,我儿子又对我说:\"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.\":)

如此教材

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 一. 计算机的启动方式有三种： 1.热启动 2.冷启动 3.用Reset 键启动 二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。

亲身经历

近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的\"计算机软件人员水平考试试题解答\"翻看着, 这时走过来两个MM... 甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的. 乙MM: 是吗? 那今年我也去试试. 甲MM: 听说挺难考的. 乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢... 我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

电脑魔鬼辞典 ...

键盘 1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力. 2]哪里有压迫,哪里就有反抗. ... 鼠标 1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上, 还要任人摆布. ..
显示器 1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢 的东西.(象我这样的) ...
打印机 1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得\"污七八糟\"的东 西,欣喜若狂.傻帽! ... 硬盘 1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。 ... 磁盘 1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步. ... 卧式机箱 1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶 ... 扫描仪 1]简直就是吸尘器,所到之处,\"垃圾\"被原封不动扔进显示器. ... UPS 1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙. ... CPU 1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多 ... 杀毒软件 1]苍蝇拍 ... 病毒 1]飞进电脑里的苍蝇 ... 程序 1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的. ... 汉卡 1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.

语音识别 　

　不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的 语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能 的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。 　　这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人 大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ　Ｃ：回车”，“好的，回车！” 　　很不幸，语音识别软件开始工作了。

Esc

那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇东西...后来问我:\"怎么存盘结束啊?\" 我答:\"按Esc就见到了.\" 于是就见她非常听话的按-- \"E、S、C...\"

编程

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更 是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前 去一看，答案果同。就放其出去。 众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。 于是找其源程序一看。只有一句“printf(\"XXXXX\\n\");” 众人大哗。

电脑中毒了

实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:\"哇,不好了,电脑中毒了!\"学长:\"....\"..

DEC、IBM、Basic...

IBM : I Blame Microsoft
BASIC: Bill\'s Attempt to Seize Industry Control
ISDN : It Still Does Nothing
DOS : Defunct Operating System
MACINTOSH: Most Applications
Crash; If Not, The Operating System Hangs
WINDOWS : Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

某班主叶

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说： 您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

上网奇遇

某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。...

如果饭店像WINDOWS

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了 一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上， 就发生了以下一幕：
　　　　 顾客：喂，来人啦！
　　　　侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
　　　　顾客：这汤里有一只苍蝇。
　　　　侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
　　　　顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里 。
　　　　侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
　　　　顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
　　　　侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
　　　　顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
　　　　侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?
　　　　顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
　　　　侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
　　　　顾客：你们的汤是可以升级的吗？
　　　　侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到 下周才推出的4.0123456789版。
　　　　顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧 。
　　　　侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的 3.987654321版吧。
　　　　顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
　　　　侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
　　　　顾客：只好如此了。
　　　　帐单：
　　　　原汤 10元
　　　　升级 3元
　　　　咨询 1元 　　　　
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

电脑的特殊用途

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去， 又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说： “这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在 处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问 你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候， 嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间， 得带一把剪刀才行。’”

关于计算机的谎言与真理

三个最大的软件谎言：
　　　　●程序已通过完整测试，绝无Bug。
　　　　●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
　　　　●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
　　　　●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
　　　　●在实验室评测的时候，运行相当出色。
　　　　●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
　　　　●终有一天，我们会掌握这门课程 。
　 ●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
　　　　●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
　　　　●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫 。
　　　　●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
　　　　●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”

电脑与老婆

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了， 要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
　　　　1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
　　　　2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律 。
　　　　3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
　　　　4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我 为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
　　　　5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
　　　　6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

工作经验

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位 项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山 时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何 修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀 把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议， 根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安 排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解 决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开 下来，看看问题是否重复发生。“

销售经理的故事

据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的 销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯, 随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听\"乒!乒!\"两声枪响,瓶子 被打的粉碎,\"NT遍地开花,Sales 轻松写意!\" Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑 的瓶子也在两声枪响中打的粉碎.\"群件所向披靡,莲花开遍 全球!\" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶 二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过,------------------------Microsoft和Novell 的销售经理应声倒下. Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:\"没有竞争对手 的生活是一种幸福.\"

办公室里发生的故事

顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声

大写与小写

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写? 技术人员：...

计算机

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。


任务：射你自己的脚


ｃ：射你自己的脚。

ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是 不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下 一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫， 并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语 法上是不允许把这些计划告诉你的。

ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水 浸没。

ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这 么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

ｕｎｉｘ：

%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ

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ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ

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ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着。

ｂｏｒｌａｎｄ 字样的软盘打出了洞。

ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支， 子弹，瞄准具，和你的脚。

ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。