活学活用 　　

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他 人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

一年两季

格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天， 地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”

样样都行 　　

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴 趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人 很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌， 都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他 把“银”看成“很”了。

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」 「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

  

在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到 了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。 “爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多， 比较容易感动。父字。”

 

在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到 了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。 “爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多， 比较容易感动。父字。”

 

哭笑不得

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易 十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路 易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是 路易平方十四，因此你错了。” 老师为之结舌，哭笑不得。 回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例 如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是 美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答 道：“钞票。”

双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布， 她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩 笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

发完试卷後

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」 白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

  

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手 蘸了一口唾液,:哗\"地一声翻开课本,清了清喉咙:\"同学 们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开.\" . 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指 伸到嘴里在舌头上蘸一蘸......

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到 了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一 动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面. 评卷老师看后,在答案后打个\"叉\",接着写道:分数略.

 

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把\"一顿饭\" 写成\"一吨饭\",同学们都笑话我是\"大饭桶\".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

不分男女

凯思先生逮住了一个小偷,说:\"你怎么偷起妇女的 钱抱来了?\" \"别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷.\"小偷委 屈地说.

课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. . 老师:\"多位数减法.先把上下位数对齐, 然后个位数减个位数,十位数减十位数...... 遇到低位数不够减时,就向高位数去借......\" . 学生举手询问:\"老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?\"

 

一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一 张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目, 比如:家庭地址,单位,电话号码等.那位女士想了好一 会儿,然后气愤地在表格上写道:\"我要是还记得住这些, 那我干吗还去上学呢!\"

 

医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. . 学生答:便于携带.

记性坏透了你的教师怎么样？ 她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”