女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过
底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
了。”
 

夫妻对话
    一对夫妻在谈话。
    妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
    丈夫：“这是她的事。”
    妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
    丈夫：“这是我的事。”
    妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
    丈夫：“这是你的事。”
 

高峰会
    一日高峰会结束后……
    邓小平……柴契尔夫人……柯林顿……叶尔钦……
    四人闲谈着……各自炫耀着自己的国家……
    只见邓小平拉开上衣……露出乾扁的胸膛说……
    我们有广大的国土……
    柴契尔夫人跟着拉开上衣说……
    我们有连绵的山峰……
    柯林顿不干示弱的脱下裤子说……
    我们美国也有尖端武器……
    当大家转头看着叶尔钦时……
    只见他默默的转过身去……脱下裤子……露出屁股……哀伤的说……
    我的祖国……分……裂……了……
 

当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时
候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：
    “其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
    晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
    “好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
    “嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房
间去，然后……”
    妈妈：“然后呢？”
    儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
 

韩复榘演讲
    一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌
黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各
位，在齐位：
    “今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样
子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂
盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得
不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化
人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学
化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……
你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真
使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就
象……就象……对了，就象对牛弹琴。
    正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
    “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我
双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想
想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
    “还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使
馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说
去，中国人真是太软弱了！
    第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
    “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一
个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人
发一个，省得再你挣我抢。
    “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不

贺年片
    春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看
多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售
货员给他出主意。“好极了！你给我十张……
 

互为因果
    “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”
    “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
 

黄色笑话
    甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
    乙：是什么啊？说来听听！
    甲：可是很黄ㄟ。
    乙：那黄色的地方就跳过嘛！
    甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
 

    两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就
算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙
接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里
划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这
里。”
 

检讨
    一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长
十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨
后，小李上了台，“我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……”厂长听着，
心中颇为满意。……“我不该拱卒！”
 

健康新解
    所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
 

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间
的字看不清。
    好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
    ＜请注意鳄鱼，谢谢。＞……
 

舅舅
    舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴
子。”
    妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动
物园！”
 

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
    我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
    大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
 

    民：你们军中有没有\"军妓\"呀？
    军：有呀！！没有\"军纪\"怎么行呀？？
    军纪是很重要的。
    民：真的哦！要不要付钱呀？？
    军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
    军纪是我们军人的精神粮食。
    民：那你们的\"军妓\"来自哪里？？
    军：统一由上面传下来的！！
 

儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
    父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
    儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
    父亲：“：-<”

有一次老师突然说要考试啦！
    还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了！
    那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦！
    所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了！
    然后老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考第后做答！第三
十题是：本卷只做第二十九题。
 

口技
    某守门员善长口技。
    后卫失误，对方前锋单刀。
    全场紧张！

酷不堪言
    一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
 

矿场
    一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
    老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，“你说你
是工程师。你负责采矿的计划。”而对中国人他说，“你很瘦小。你负责
补给(supplies)。”
    然后隔周，他们上工去。几天后德国人及法国人发现中国人不见了。
    找了许久后他们决定最好还是回头工作。
    德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，“Surprise！”