某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：
    初恋：心里眼中只有她；
    热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西――向西；
    失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
    “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，
就意味着‘是’。”
    “可是她没说‘不’。”
    “她说什么？”
    “她只说了‘呸’。”

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
    啊！请你不要吻我……
     啊！请你不要吻……
      啊！请你不要……
       啊！请你不……
        啊！请你……
         啊！请……
           啊！……
    

*    5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最
后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个
男子汉呢？”
    “不，永远不愿意，但是您呢？”

*钓饵久放没味*    父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
    拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
    父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
    拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
    父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你
就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
    

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮
不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
    皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你
的纱帽算得了什么玩艺儿！”
                                        

小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是
臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是
清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，
好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
                                        

学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲
说：“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！”教官
听了说道：“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！”
                                        

有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五
个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：
    “正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”
                                        

主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说：“你想让我与令郎同归于尽
吗？”主人不解其意。先生说：“我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样
我就闷死，令郎就胀死！”
                                        

一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官
见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没
了！”
                                        

道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然，天气突变，狂风大作，船身颠得厉害。
道士、和尚都很惊慌，急忙把经卷扔进江里，求神保佑。大胡子无经卷可抛，只好将胡须拔
下一些，扔进江里。道士、和尚问道：“你拔胡须有什么用？”大胡子说：
    “我在这里抛毛（锚）。”
                                        

有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本
去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
    一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月
斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均
匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：
    “竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”


(没看懂？？？)
                                        

一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。他说：“我十八年前干错了一件事，今
天发觉了。”朋友问：“你家到底有什么急事？”那人说：“小女出嫁。”
                                        

对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈
夫进屋后，问道：“床上是什么人？”妻子答道：“快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出
来，躲避在此。”丈夫笑道：
    “这老没用的，老婆就值得这样怕吗！”

妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹
气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回
来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：
    “若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”

有人娶了个妾，对妾宠爱至极。他与妻行乐时，妻子说：“你身在这里，心却在那
里！”丈夫说：“如果这样，那我身在那里，心在这里，你看如何？”
                                        

一个乡官到寺中游赏，问一个和尚：“你吃荤吗？”和尚说：“不怎么吃，只在喝酒的
时候略略吃。”乡官问：“这么说你还喝酒？”和尚答道：“也不怎么喝，只是岳父、妻舅
来时，陪他们喝点儿。”乡官听了大怒，说：“你吃荤吃酒，又有妻室，这全不像出家人的
戒行。明天我要对县官说，没收你的出家凭证！”和尚又说：
    “不劳您费心，三年前我做贼事发时，早就没收了。”