汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。
后天是期末考试的最后一科――会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。
结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表――考试已经开始了。
四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。
大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”
四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。
四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：
一、名词解释：借贷记账法。（5分）
二、简答：车的哪个轮胎爆了？（95分）

一位到澳大利亚旅行的美国游客正在出租车上对司机喋喋不休。
“你们的悉尼湾真是让我失望，在我的农场上，养鸭子的小池塘也比它大得多！”
“是吗？”，出租车司机不想理会这类游客。
“还有，悉尼歌剧院设计得也太小气了，在我的农场上，马棚也比它要高！”
“难以置信……”，出租车司机勉强还能原谅游客的失礼。
“刚才我们路过的那片花园，看见了吗？喂！据说是你们这儿最漂亮的吧？在我的农场上，我的私人花园至少比它漂亮二十倍！”
“……”，出租车司机压着火儿不说话。
出租车开到一条宽敞的大马路上。
游客接着吹嘘：“太可笑了，这条路也配叫‘宽阔大道’？在我的农场上，奶牛踏出来的路也比这条路宽，哈……哈……”
这时，一只袋鼠突然从马路边的树丛中窜出来，横穿跳过马路。
“该死的跳蚤！”，出租车司机急刹车后大声骂道。

千万不要放弃任何一个闭嘴的机会。

尤西米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，尤西米来到软件超市，看见一张海报写着：“超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！”，顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。尤西米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。
“是什么样的游戏呢？”尤西米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程式，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：“奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关”。“象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。”尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，“天哪，怎么回事儿？是不是死机了？”
这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

法院正在审理一桩杀人案，当辩护进行到某个阶段时，旁听席上议论纷纷，整个法庭顿时闹哄哄的，法官感到有些焦躁。
“肃静！肃静！保持法庭肃静！谁要是再吵，我就把谁轰出去！”法官使劲儿敲着槌子，语言也变得有些粗鲁。
“啊――哇――啦啦――啦啦啦――噢――噢――”，被告人故意大声叫嚷。  
    

一天，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷：“天哪！我的儿子哽着了，他吞下了了一个一元钱的硬币，有谁能帮帮他？快，谁都行，帮帮我的儿子！”
“我来！”，一个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。 他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子的嘴里蹦出来掉到地上。
完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就根没发生过似的，在场的人都完全看呆了。
半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到那人面前：“谢谢！谢谢您！实在是太谢谢您了！没有您，我想都不敢想会是什么结果了，幸亏遇见您……您一定是一位大夫吧？儿科大夫？”
“不，我在税务局工作。”

一次英语考试中有这么一道填空题：
John and Mary make ____ after quarrelling.
考试结束后，教室里的男孩女孩都一脸诡异的笑容。
一周后老师评讲考卷，讲到这道填空题时，面有难色地说道：“这道题大家都答错了，倒是所有答错的答案都很一致……这个，正确答案是make up，是‘和解’的意思。”

请不要说他丑
二字部
他长得很爱国.他长得很安全.他长得很神奇.他长得很存在.
他长得很耗电.他长得很机车.他长的很插拨.他长的很扰嚷.
他长的很锁码.他长得很迅光.他长得很抽象.他长得很科幻.
三字部
他长得很潜水艇.他长得很有创意.
他长得很马赛克.他长得很后现代.
四字部
他长得很国泰民安.他长得很用心良苦.
他长得很占内存.他长得很一言难尽.
他长得很鬼斧神工.他长得很孟母三迁.
他长得很劳苦功高.他长得很惨绝人寰.
他长得很爱好和平.他长的很没公德心.
特殊部
他长得很像车祸现场.他长得很提神.(猛吧!)
他长得很遵守交通规则.他长得很　　Expresso.(香醇可口?不……苦不堪言……)
他长的很哈雷.(哈雷彗星有什么特质？一生看一次就够了……)

两个酒鬼，喝到深夜才互相搀着，踉踉跄跄地往回走。
路过镇上的墓地时，酒鬼甲对酒鬼乙挑衅道：“走大路回家？没……没劲！有……有种的，敢……敢不敢……跟我穿过……墓地回……回去？！”
“怕……怕你？就……就你，告……告诉你，今晚我没喝……哈痛快，看……看见鬼，我就和他哈……哈两盅！”，酒鬼乙毫不示弱。
于是，两人开始穿越墓地回家，走到一半时，听见不知从什么地方传来断断续续的“叮叮”的敲击声，夜深人静，这“叮叮”的声音在林立的墓碑间随风回荡，更显得阴森可怕。四周望望，什么人都没有看见，莫非是闯鬼了？两人顿时酒醒了一半。
“怎么，怕～～怕，怕，怕了？”，酒鬼甲声音发颤。“怕～～哇，谁怕～～谁，谁，谁呀？我正想看～～看鬼长什么样～～儿”，酒鬼乙尽管有点儿走调，但是放不下这个面子。
“走～～”，酒鬼甲不敢多说，害怕露馅儿。两人顺着声音的方向找去，结果看见一个老头儿，一手拿凿子，一手拿榔头，正认认真真地在一块墓碑上凿刻着什么。
“哎呀老头儿，深更半夜的，在墓地敲啥呀？吓死我了。”，酒鬼甲一看不是鬼，舌头立刻利落了许多。“就是，老头儿回去吧！幸亏我们胆儿大，要换了别人，早吓死了。”，酒鬼乙也松了一口气。
“该死的小兔崽子！也不知道念了几年书，老子叫‘杜金华’，居然给我刻成了‘杜全华’，叫老子咽不下这口气。”

◆现代医学教程◆
（一）、外科医生如果是一位美丽健美的小姐，注意在给男士测量心跳数时，必须把测得的数值减去一个误差调整数，才是病人实际的脉搏，这个误差调整数一般是十，根据病人年龄和眼神发直程度适当进行调整。
（二）、如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”，然后让助手告诉你病人的反应。如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他轰出去。

教育孩子也要注意教育方法
◆案例一
淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？
妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？
◆案例二
妈妈：淘淘，你知道吗？每一次你惹妈妈生气，妈妈都会多白一根头发。
淘淘：妈妈，我再也不惹你生气了，我要做个好孩子。
妈妈：嗯，乖！这样妈妈的头发就不会白了。
淘淘：但是，妈妈，为什么姥姥的头发全都白了呢？

画家尽力尝试一心一意地画画，但是面前这位楚楚动人的模特对他的吸引在内心深处愈来愈强烈，每一次告诫自己集中精力不要胡思乱想的努力都无一例外地融化为对这位美丽姑娘的渴望。
最后，画家的忍耐到达了极限，他扔掉调色盘，踢开画架，冲上前去把模特抱在怀里，然后开始热烈地亲吻她。
“等一等，我的确也很喜欢你，但是你以前是不是也这样吻别的模特？”姑娘突然推开画家。
“我以前从未吻过我的模特，对于这一点，我可以发誓！”画家深情地注视姑娘。
“是吗？那么我是第一，嘻嘻，以前你还用过多少模特？”姑娘感到非常幸福。
“四个，一个罐子，两个苹果，还有一个花瓶。”画家立刻答道。
    

 说我是天才？绝对没那回事儿，我只不过是把别人喝咖啡的时间都用在了喝茶上。
  
 

一对已结婚数十年的恩爱夫妻被问到幸福婚姻的秘诀是什么。丈夫向记者解释：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。”“那时我们到大峡谷度蜜月，原本我们打算要骑着驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。”
“我太太冷冷的说：‘第一次’”，
“后来，再次上路，没多久那只驴子又跌了一跤，只见我太太又冷冷的说：‘第二次… ’”
“想不到，还没有半哩路驴子又跌跤了！这时我太太就拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。”
记者：“这跟幸福的婚姻有什么关系呢？」”
“当时，我很不能认同她的行为，于是开始与她争论。结果，我的新婚妻子冷冷的对我说：
“第一次…”

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了很多咖啡，想让自己血压升高，但检查还是通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士测量完他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”他问到：“有什么问题吗？”护士说：“你血压那么低，怎么会通过体检呢？”

年轻的妈妈和四岁的儿子在乘公共汽车，突然儿子大声叫道：“看！妈妈，那个叔叔的鼻子又红又大，长得好逗噢！哈哈！”妈妈连忙对四周尴尬赔笑表示歉意，然后低头狠狠瞪了儿子一眼，压低嗓子责备道：“怎么可以当着周围那么多人说别人呢？即使你想说，也应该等到了家再说，至少旁边没有其他人听见。”
儿子似懂非懂地点了点头，安静了不多会儿，儿子又突然大声叫起来：“看！妈妈，那个阿姨长得好肥噢！回家后我一定要给你讲讲！”

夫妇打算去女儿家度周末，叫车、整理、打扮……全部准备完毕后，出租车也停在了门外。
二人带着爱猫出门去坐车，正准备锁门的时候，捣乱的猫却飞快地窜回了屋里。
“这家伙会被饿死的！你先上车等我一会儿，我去把猫捉回来。”丈夫说道。
妻子便先上了出租车，为了不让司机知道他们离开后房子里没人，妻子向司机解释道：“请您稍等一会儿，我先生要和他母亲道一下别，马上就出来。”
几分钟后，丈夫抱着猫从房子里出来了，钻进出租车后对妻子说道：“对不起，久等了，愚蠢顽固的老东西居然藏在床底下不出来，老子用雨伞钩它的腿，用扫帚戳它的屁股，它才肯出来。”

还有五分钟下课，老师作总结：“今天打牌、聊天、听收音机、睡觉的同学，都达到了老师上次所要求的标准，非常值得鼓励！另外，上次测验的得分情况已经公布在教学楼前的布告栏上了，两旁野餐的同学负责通知今天去联谊而没来上课的同学。麻烦靠窗看风景的同学把操场上踢球的同学叫上来，我好宣布下课。”

地主：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是不是曾经在我府上当过仆人？
车夫：没有，不过我父亲曾在您府上做过一段长工。  
    

除了一项，其余栏目填得都还挺好的，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。