夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子在跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在热菜吗？”
 

位妈妈在给宝宝哺乳，宝宝不吸，妈妈大叫：“快吃，你再不吃，我给爷爷吃了。”

一天，一位从来没看过电影的老头来到电影院，他照别人的样子向柜台买了张票，后过他也随着人群进了电影院内，可是刚一会儿他又出来向柜台买票，柜台的小姐很是奇怪，但她还是把票买给他，这老头摇了摇头进去了。
过不了多久他红着脸又出来了，向站柜台的小姐伸出手示意再买一张票，小姐有点按耐不住了，她问老头不是买过票了吗？老头气着直跳的说：“对呀，可是为什么我一进去他就要撕我的票？”

一天.老鹰在天空中飞翔,地下的一个人对老鹰说了一句话,老鹰变掉了下来.问这个人对老鹰说了什么??
原来那人对老鹰说:\"你没穿内裤.\"老鹰便用翅膀遮住下部.所以....  

动物园里，琦琦指着一只猴子对妈妈说：“妈妈！那只猴子长的怎么那么像我？”
妈妈：“傻孩子！我们就是从猴子进化来的？”
琦琦：“进化？！@#$% 哦!懂了!不过,有一件事我不明白!”
妈妈：“什么不明白？”
琦琦一本正经的说：“我身上怎么没有猴子那么多的毛？是被你拔光了吗？”
妈妈：“……”

老师决定派几名学生去考试一共有9个人，五个男同学和四个女同学，当清点数时，老师宣布了一下：“这次有9个同学出去考试，五男四女！”“舞男待女？”下面的人笑成了一团

1. 今天吃过饭,在校园里面找了个长椅打了个盹儿,醒来居然发现饭盒里放了几毛钱
2. 上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂儿？“把我郁闷的不行。
3. 那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，顺便帮大家一起买，共七份。在进宿舍区大门的时候，两个MM看见了我，一个对另一个说：不是说不能给送外卖的吗？
4. 有一次在商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停好车对我说：我是商场的。然后扬长而去。。。
5. 我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时呀。那时候我放学回家都是整四点的，这个误会是一个月后才解除的。
6. 那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子对我说：收手机的，你看我这个多少钱？你可不能坑我呀！说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷。
7. 那天周末我看见学校门口有人在摆地摊作家教，我正想过去打个招呼，一个MM迎上前来：叔叔想给你的孩子请家教啊？我狂晕。。。
8. 搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我：拿着那么多东西怎么挤车回来的？天啊，我看起来象打不起车的人吗？我告诉他我是开车回来的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来象腰不好吗？我说自己不是出租车司机。他恍然大悟：你原来是给领导开车的司机。懒的解释，就让了。可居然一天他一早敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，可他居然还说：反正是公家的油！
在一个夏天的傍晚，我们哥门儿溜弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，拖着板儿拖儿的兄弟走慢了，一个人落在后面。这时一个好心的民工走过去]拍了拍他的肩膀，说道：喂~~~~~~~开饭了。。。

 
球赛,双方的啦啦队都在为自己的球队呐喊加油。队员亚力常犹豫不决出现失误，教练把他换下询问原因，亚力有些委屈地回答：“我是单位的司机，听到‘加油’的叫声的反应就是想停下检查检查！”
 
 

我们学校有个女生怀孕了,听了他的名字你就知道为什么了,原来他叫吴碧韵!

有一个小伙子在路上遇见一个美女。上前问道：小姐，请问您结婚了吗？还没有。小伙心中大喜，接着问：那我给你介绍一个好吗？好啊。但对方必须是属屎壳郎的。小伙忙说：我就是属屎壳郎的。美女笑着说：那还楞着干吗？赶快到我家咱们一起上厕所吧！

某一优秀师范学院学生，毕业后本应做中学教师，只因结巴只能去小学任教。
上第一课教的是〈小英雄雨来〉，第一句是“是日本鬼子来了” 。这位结巴教师说：
“同学们，跟我读。”“日、日本鬼子来了”，同学们也跟着“日、日本鬼子来了”
老师一听，不好我的结巴毛病犯了。连忙说：“再读一遍”。谁知心里一急就更结巴，“日、日、日本鬼子来了。同学们也跟着照念“日、日、日本鬼子来了”。老师气得把书本往课桌上一摔，说：“别管我、我、我日几次，你们只能日一次”。

一小学六年级的学生，一次单元测验，有一题问题是：“请解释‘五光十色’”
琦琦是这样解释的：“十个男的看五个女的洗澡！”

店老板教新来的小伙计做生意的诀窍：“ 顾客是我们的上帝，绝不能因为店中没有顾客的商品就白白的让他空手回去。一个好商人他必定会用其他代替品卖给顾客。”
过了几天，小伙计接待一位阔太太：“太太，您要什么？”
“我要买卫生纸。”
“很抱兼，不巧刚刚卖完了。”这时小伙讲想起老板的告诫，赶紧又热情地补充道：“尊敬的太太，卫生纸是卖完了……但是，上等的砂纸要不要？”

在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”  

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
 
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

妈妈对女儿说：你怎么这么早就谈恋爱？
女儿：再早也早不过你呀？

有一天，小李问小王：为什么从来没有看见你笑呢？小王说：因为我每天在夜里做梦的时候总是梦见我一个人无缘无故地在那里哈哈大笑。说着说着，小李惊奇地发现：小王哈哈大笑起来

 
某日小伟下夜班乘bus,偶见一穿超短裙的美女,体态苗条青春靓丽.见乘客稀少,小伟鼓起勇气走到美女身边,拿出10元钱说:小姐,可否将裙子提高5公分,我给你10元钱.小姐妩媚的笑一笑说:如果你肯给我50元钱,我可以让你看我做阑尾炎手术的地方.小伟大喜过望毫不犹豫的掏出50元钱递给美女.刚好bus在一家医院门前停下.美女指着那间医院说:就是那儿,那就是我做阑尾炎手术的地方.......  
 

对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。