偶和偶mm（20） 第一次亲密接触
　　
　　――痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　――好浪漫啊，因为有香水雨。
　　――偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　――好不浪漫啊，因为有。。。
　　
　　 那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。
　　 对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的
　　事情。
　　 我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了――偶mm说有很多题不会做，需要偶
　　这样的权威解答。
　　 我们正大光明的约了见面时间和地点。
　　 我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
　　
　　 终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
　　
　　 “没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
　　 mm向偶介绍，那是她爸爸。
　　 偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
　　 ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
　　 几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
　　
　　 若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长，业绩斐然。
　　 岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。

　　偶和偶mm（21） 篮球陪练
　　 和mm一起运动，gg永远是陪练――last语
　　
　　 偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
　　 mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
　　 拿简单的带球过人来说吧。
　　 如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
　　 如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了―― 一把揪住偶的衣 服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
　　 mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判 ，还兼职制定比赛规则，腐败啊。 偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时 的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
　　 所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要 一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
　　 精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
　　 老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。

　　偶和偶mm 编后话
　　
　　 就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
　　 写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做――老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
　　
　　 很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。
　　
　　某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？
　　――哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发布会吧。

　　偶和偶mm （22） 新闻发布会
　　
　　“大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last和last\'s故事’新闻发布会。谁有问题？（//全体举手）。。。。。这么多啊，好吧，凡事要有个顺序，男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。。这样吧，处男处女先发问。。。。。嗯？蛮诚实的嘛，居然一个都没有？！。。。。。那女士优先，未婚妈妈先发问。”
　　
　　妈妈A：这样的爱情存在么？
　　――当然，不信你来清华大学 16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。
　　
　　妈妈B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？――说白了就是有没有重色轻友？
　　――其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载――《儒林稗史（一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友――周琨的故事。因为好朋友很多，姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。
　　
　　“好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有你们哪里来得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀，谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。保安，把他带过来。。。。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔个鸡蛋过来，不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了，继续提问”
　　
　　爸爸C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？
　　――这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
　　
　　爸爸D：你小子还会不会连载？
　　――当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如说是第二怖！22集一部，听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的时候了。
　　
　　爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？
　　――ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？
　　――其实，到时候大家就知道了。

呵呵，这是个很老的帖子，
不过还是挺感人的，
大家不要骂我就好了。
 :D :D

呵呵，这是个很老的帖子，
不过还是挺感人的，
大家不要骂我就好了。
 :D :D

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写的不错！
 :)

第一次看到这个贴子

[quote]呵呵，这是个很老的帖子，
不过还是挺感人的，
大家不要骂我就好了。
 :D :D

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写的不错！
 :) [/quote]9494

呵呵,昨天看了一下太长就闪人啦,今天看完了,不错!!顶之!!

越看越受不了,:(

补充：


知道从发明语言以来有多少恋人互称“猪”，但现在偶和mm也自然而然地发展到了
这一步。
    偶们常用的称呼是“猪”、“死猪”、“小猪”和它们的黄金组合――“小死猪”。

    后来偶推陈出新，发明了著名的无极限“乖猪理论”，当然，是在偶们“家”著名。


    “最初，mm是小猪；因为她乖，所以成了小乖猪；小乖猪越来越乖，就成了中乖猪；
中乖猪愈发努力就成了大乖猪；大乖猪还是充满进取心，于是发展成了大暴乖猪。”
    “那我是大暴乖猪！”mm迫不及待地说。
    “安静，还没说完那。成了大暴乖猪并不是没了理想和奋斗目标，后面还有小暴暴乖
猪，中暴暴乖猪和大暴暴乖猪。”
    “那我是大暴暴乖猪！”mm又忍不住打断了偶的思路。
    “你怎么这么不乖？！记住，你现在还是小乖猪，如果不乖，就变成小不乖猪！每种
乖猪都可以直接变成相应的不乖猪，大暴暴乖猪也不例外。这可不是评院士，不是终身荣
誉的！”
    mm不干，觉得给她评定的等级太低，几经扯皮，才最终给mm增加了一个“副大暴乖猪
”的称号。
    后来mm屡屡威胁偶，说再也不参加乖猪评选了。偶就告诉她，偶只娶持有DBG认证的猪
，她就乖乖地被迫回来参与乖猪评选:)
其实，“无极限乖猪理论”有个同义词是――“紧箍咒”:)
    （――1？DBG是啥意思啊？
      ――自己想出来的记忆才深刻！）
心上人一起雨中散步，无论听起来、看起来、说起来都是浪漫无比，惟独――

    那是一个下雨天，由于没有哪个有先见的投资者开发情侣双人伞，于是偶们只好挤一
把伞。雨中风景不错，尤其看见没有伞的人更是有一种莫名的满足。不过，慢慢感觉到mm
拿着伞的手渐渐偏向了她那边，偶身体的一边开始湿润了。
    于是很客气地接过伞说“我来拿”。然而很快mm就感受到偶刚才的痛苦。
在彼此频繁交换控制权的同时，气氛慢慢变得不太融洽。
斗争的结果是两人一起控制伞，但那简直就是角力，看起来不像情侣间的拉拉扯扯，倒像
是偶在打劫。
    后来偶直截了当地说：“好了，我让着你，偏向你那边，ok？”
    偶拿过伞，突然撤伞，拔腿就跑。
    得意的回头看看mm，她没有像往常那样追过来，而是站在原地，失望地说：“笨！―
―抱紧我就不必抢了。”
    ――对呀，我怎么没想到呢?!

  最近看多了武侠片，听到最多的一句话就是：“姑娘真是冰雪聪明！”
    “错！没有创意的效仿！”偶在给mm用这个词的时候遭到最强烈的反驳，“第一个用
花比女人的是天才，第二个是蠢材！”
    偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰‘山’聪明啊！”
    mm露出微笑，谦虚地说：“哪里哪里，冰山露出水面的只是总体积的十分之一。”

尽管mm在许多诸如演讲、主持晚会等场面上有上佳表现，但一到另一类关键时刻，表
现总是让人大跌眼镜。
    清华的图书馆，每天进进出出不下万人，可唯独偶mm进不去。
    第一次，    Mm挽着我的臂弯一起进图书馆，警卫马上过来，直接向mm要证件……mm
被轰了出来，总结失败教训――清华男生女朋友绝大多数是外校的，走在一起当然容易引
起怀疑。
    第二次，    mm拿着偶的机读卡学生证，独自进图书馆，背后是偶支持的目光。mm刚
一刷卡，警卫马上过来……mm又被轰了出来，还扣了我的学生证，总结失败教训――mm刷
 卡姿势不够拽。
    第三次，    mm对着隔离墩练习刷卡N遍，然后尾随一群人进馆，警卫又冲mm过去了…
 …偶厚着脸皮要回学生证。总结教训――mm不该在刷卡时看警卫的眼睛。
    第四次，    偶借了同学的学生证先进去，和警卫套话，mm趁机进入。警卫突然回头
 对着偶mm说：“哎，同学，我看一下你的卡。”警卫从mm手里要过了学生证，却看到了偶
 的照片，差点精神分裂。总结失败教训――这警卫想把我支开，找个mm聊。
……
    总之，不管换什么方法，也不管换多少个警卫，只要mm进清华图书馆，就一定被抓。
 
  

    最郁闷的一次还是――

    清华图书馆有个小门，2000以前入学的人都知道，那个小门可以存包。几个临时工在
 那里工作，还有个入口，没有警卫，划卡就可以进去。那次偶mm从那个入口存了包就往里
 进，一个临时工突然用山东口音说道：“同学，你是不是外校的？”mm一脸尴尬，灰溜溜
 的退了出来。
    人人得而抓之，偶mm就是这么悲惨！
    这件事情之后mm对偶们学校的图书馆留下严重的心里阴影，以至于谈图书馆色变

小时候偶老妈问偶：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”
    偶毫不犹豫地说：“老婆。”
    老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”
    偶分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。”

    一日，偶mm亦问偶同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”
    偶亦是毫不犹豫答道：“老妈！”
    mm亦very愤怒：“不活了你？”
    偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”

    又一日和朋友谈起此问题
    朋友问道：“你究竟救谁呢？”
    偶不加思索：“谁近救谁。”
   （hoho，听天由命，不要怪偶）



 mm是陆生动物，坚决讨厌下水游泳。
    几次带她去游泳，她都扒着池边耗时间，就等时间到了去洗澡。每每偶拉她离开池边
，她就怀疑偶借机淹死她，卡住偶的脖子拼命乱扑腾――她淹死的可能性不大，我被勒死
 的几率倒是很高。
    2000年夏，偶们去体育大学游泳，走到池边，偶多看了旁边一个ppmm几眼，就听见身
 后扑通一声――转头一看偶mm已经落水了！偶刚要下去救人，发现她挣扎的姿势比原来有
 规律多了。仔细一看原来已经会游泳了，旁边几个同学也是虚惊一场――mm的跳水动作有
 点歧义。
    偶反复追问mm什么时候变成两栖动物了，她就是不说，一副得意十足的样子。
    后来据偶安置在mm宿舍的卧底说：偶mm去年和她一起报了一个游泳班。mm练游泳动力
 十足，每次教练没吹哨她就蹦下去了，游泳馆开始赶人了她才出来，马力强劲得好像核潜
 艇。而且她练憋气也异常神勇，每次别人都不行了，mm还在坚持，以至于几次大家都开始
 组织打捞了……后来mm成了那个班上两个学会游泳的之一。
  
    偶很奇怪地问mm：“我早就不想淹死你了，为什么还这么积极学游泳？”
    mm说：“自从那次问及落水后先救老妈还是老婆之后，我就萌生学游泳的念头了……
 
”
    “原来是想自救，聪明呀。”

    “你笨！现在我会游了，下次真的和你妈一起掉进河里，我会……和你并肩作战，去
 救未来婆婆！”
    偶听得几乎热泪盈眶，真是mm中的极品呀

   mm：相识十周年时送偶一个戒指吧。
    Last：太便宜了不能表达心意，太贵了又担心被丧心病狂的歹徒砍掉你的手指。

    mm：耳钉偶也喜欢。
    Last：人家给你肉皮上捅两个窟窿，还要钱，偶不干。

    mm：那就送手链吧。
    Last：恐怕……损失会更大。

   22岁那年，偶开始闹智齿。
    腮帮子肿得像半个皮球，说话吃饭都成了严重问题。
    mm一见偶就说：“吃什么哪，塞得这么满。”偶欲哭不能欲笑不得。
    mm给偶讲她上周办的蠢事，偶强忍住不笑，从上衣兜里掏出一张写着“哈哈”的条子
 。mm很诧异地看了一眼，继续讲。刚讲完，偶从裤兜里又掏出一张条子，上面写着：“我
就知道你蠢。”mm大怒，开始翻遍偶的衣服，搜出一大堆写着“闭嘴”、“你是在开玩笑
”、“坦白说，我觉得你说话缺乏逻辑性”、“你和我的想法完全没有交集”的条子并当
 众销毁――偶白准备了半宿！
  
    mm提议下午出去散步，说：“现在表决，同意的不必表态，不同意得请说‘同意’。
”偶说不出话，就把头摇得象个拨浪鼓。mm终于似有所悟地点点头：“哦――原来你不反
对。”
    偶不仅被虐待，还要遭歧视――走在街上，mm一把将偶推到一边：“你这样的残疾人
 不走盲道，和正常人抢什么路！”偶没有半句怨言，只能以泪洗面。
    晚饭时候，偶饿得两眼发花，mm拿着偶的饭卡四处刷，而偶只能看在眼里却什么都吃
 不下。偶喝着mm给偶买的拌着一点菜汤的稀粥，望着她大嚼经偶“同意”买的鸡腿，仿佛
 看到了偶暮年的生活。

   mm：相识十周年时送偶一个戒指吧。
    Last：太便宜了不能表达心意，太贵了又担心被丧心病狂的歹徒砍掉你的手指。

    mm：耳钉偶也喜欢。
    Last：人家给你肉皮上捅两个窟窿，还要钱，偶不干。

    mm：那就送手链吧。
    Last：恐怕……损失会更大。
 

mm碰上这样的可倒霉了！

    mm总嫌偶生活习惯不好。可是偶经常告诉她：一个在宿舍生活多年，仍然能够每天坚
持叠被；读了研究生，还能保证天天9：00以前起床、出门前必梳头的男生绝对是个极品男
人。而像偶这样身为极品男人却并不极力吹嘘的，乃是极品中的极品！
    一次mm来偶宿舍，问哪一条是偶的毛巾，偶看都没看说：“最干净的那一条。”mm一
脸不屑。
    那天，没到9：00电话铃响，偶在第一时间内抓起电话。
    “起床没有？”
    “qie~~~~~我都锻炼一圈回来了。”
    “洗脸刷牙啦？”
    “拜托，我从来都是刚起床这些事情就干完了。”
    “哦……那没事了，我只是问候一下。”
    放下电话，偶 只首 回被窝暖身子。刚想蒙头大睡突然直觉?情不妙，于是以?电般速
度――穿衣、洗脸、刷牙、叠被、一只手刮胡子，另一只手把睡成一九分的头型梳成四六
分……全过程耗时不过5分钟。刚放下剃须刀就响起了敲门声，一开门果然是mm，看看表整
整9：00！
    mm满脸笑容：“极品男人质量果然可靠。”
    “没骗你吧？终身质保的！”摸着刚刚刮完的下巴，偶心情释然。
    话音未落，mm已把手伸进叠好的被子中间：“你这是恒温被耶！一直都是36.5度，哪
 买的呀？”

   开学换宿舍，偶不幸从一楼换到了七楼，学校打擦边球――专盖七层楼，符合北京市
七层以下建筑可以不加电梯的规定。
    住在这么高的顶层“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题――楼里不供应热水，又
不让用“热得快”，每天想喝水就得到很远的东区开水房打水，结果常常渴得大家想咬人
 : )
    mm心疼坏了，于是：
    ――每次偶去北医，她绝对不会让偶渴着，一会儿沏一杯果珍，一会儿冲一杯咖啡，
 直到偶喝得肚子里五颜六色了，她才放心我走。
    ――每次她来清华，都带着两瓶水。是用喝完的矿泉水瓶子灌的白开水，晾凉了放在
书包里从北医带过来，又带上七楼，放到偶宿舍的书架上。
  
    mm带了几次，偶决定启用新作息――每天睁眼就离开宿舍，闭眼的时候才回来，不在
“撒哈拉”停留，免去mm迢迢调水之苦。
  
    这事发生在私元七年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉偶，七年了，mm还是那么关
心偶、疼爱偶 : )
  
    画外音：私元是什么东东啊？

    ――我说出来多侮辱你智慧。