媛的到来竟让我找回了知觉，顿时思潮涌动，心乱如麻。 　　
“我不知道”这句话终是忍住没吐出来。想过，但总觉对媛太残忍。 　　
媛在我的沉默中无奈的离去。 　　
我伫立在风中，全身发颤，胸口有如刀割般的疼痛。原来我找到了某些东西的存在，满足了自己，却不知道这是一丝一缕的碎片拢合起来的一只利箭，穿透媛的心然后刺入我的胸膛。 　　
我终将无法去掂量媛与丽之间的份量。 　　
和丽一起，我总是极力寻找出新奇绚烂的光焰，然后看着丽的笑自我陶醉。可我不知道我们之间的爱究竟又有多少。 　　
和媛在一起，风平浪静，一切都显得那么自然。倒是媛时刻不忘创造那种愉悦的气氛来笑着我的笑。可我爱媛吗？ 　　
我一直等到太阳升了好几次又落了好几次，电话从此没再响过。 　　
4月2日，丽消失四十三天后方才把我记起，电话里重复地说着两个字： 　　
抱歉――抱歉―― 　　
我知道是愚人节，我说丽，都什么时候了，别再跟我玩这种游戏了。你快回来！你快回来！还没等我缓过神来，电话已经挂断了。 　　
原来，一段感情的结束 就像喝一杯白开水一样轻松。 　　
这个愚人节一点也不好玩。 　　
或许有些爱，不到生命的尽头，谁都无法明白，就算是别人的一句好心的忠告说了也会被当成一句玩笑。我知道，不管自己是否愿意是否相信，最终的结局都已经确定，没有人可以更改。 　　
爱情从我的指缝间悄然的流走了，而那部小说却最终轰动整个城市。这不是我要的结果。我说媛你为什么要给我安排这种出人意料的结局呢？所有的伤所有的痛到最后都让我一个人承受。我的泪随着飘舞的灰烬飞洒，风一直吹啊吹……　　

五 　　

这个城市的春天和每一年都一样，到处鲜花盛放，棉絮一样的杨花白白地像一大团一大团的云朵漂浮在空中，媛的酒吧每天都笼罩在花香中。 　　
我站在马路的对面，透过玻璃昏暗的视线，媛坐在酒吧靠窗的那张小桌子旁，用橘红色方格布铺的那张。媛的熟悉的侧面异常的温柔。 　　
眼前的一幕，瞬然成为心底的一幅画，永远明净。 　　
我该走了，爱情丢了，连跟媛之间的友情都被我用刀狠狠砍了一下，我无法面对这样的结局，所以逃避是我唯一的选择。 　　
我挥一挥手，一辆红色的出租车在我跟前嘎然而止。随着“砰”的一声，我在自己的胸膛里，听见了怦然破碎的声响。疼痛很清晰的像海藻一样蔓延开来，将心揪得气若游丝。除了自责、内疚，我还能怎样？ 　　
车子在通往机场的道路上飞驰，曾经的一切都似放映机在眼前播映，媛和丽，就似曾经走过的两条路：媛的好可以给我带来一辈子的幸福，可惜，我没有去珍惜；丽，我爱的人，却是一个漂浮无定性的人，她受不了一切感情束缚。 　　

而这两条路最终都不是如我写的一篇小说，我无法按我自己想要的生活，去设计一个人和自己彼此深爱，从一开始就不分离也不放弃。许一个地久天长的誓言爱到永远。亦不可能再去重新安排一遍。 　　
不管结局如何，也不管媛对我有多么的失望，我想跟媛之间的告别是必需的。 　　
在登机前那一刻，我毅然地掏出手机按下那串熟悉的号码。 　　
媛，我去离太阳最近的地方晒太阳了，这边潮气太重，心都快发霉了。 　　
轩，那下雪的时候你一定要来陪我打雪仗，还有，迁就我一回，在你的自传里面我一直都想做主角，答应我好吗？ 　　
媛，你永远都是轩的主角，下一个故事轩不会再安排这样的插曲了，过去的，轩只能对你说声抱歉！ 　　
轩，爱过　就不要说抱歉，知道吗？……　　
爱过　就不要说抱歉……爱过　就不要说抱歉……　　
飞机在云层里来回的穿梭着，媛的声音仿佛千年的回响从遥远的地平面响彻天际……　　

爱过　就不要说抱歉……爱过　就不要说抱歉……

就让我这样远远地看着你

夜是更加深了，我躺在异乡的旅店想着近近的你。

　　你已经回家。冬至的家里该是温暖弥漫的了，我却躺在异乡冰冷的夜晚暖暖地念你。我的耳根一次次地热起来，那是你想起孤单冰冷的我吗？我的心因你而快速并缺乏收束地狂跳起来。

　　激动的年龄在于我只是一种怀念，我的心早已如清晨那场铺天而来的冬雨，坚硬冰冷而又无依无靠。什么都可以忽略，什么都可以不计，就像一个日渐失去思想的痴人，面对自己的每一天吐出几个相同的文字。我知道，我已经走得很远，我的脚步已经变得虚幻而陌生，仿佛是从另一个世界来的，那个世界是美与诱惑的组合。

　　沿着圣灵的指引，我轻轻而又迫不急待地来到你的面前，就那么默默地望着你，就那么轻轻地听你说着话。暖亮的灯火与淡色的窗帘把我带回童年，带回我曾经年轻过的日日夜夜，那时，我拥有父母和爱人，就像此刻拥有你一样。

我不想对你说什么，也没有权利和资格言一个“爱”字。我感到自己已经老了，再也经不起来自你眼中的一点点不安，再也经不起来自我心中那份珍藏得很深的眷恋。我只能静静地坐在你的面前，任凭你对我盲目的举动做出一种猜测或者好奇的神情。但是，我已经看到了自己的真心，我的心静如止水，水中那静美而又涟漪频起的风景，是我幻想多时、渴盼多时而又让我意外面对的你……
　　这已经够了。对你，我不曾做过一生的梦，因为眼前的一瞬已使我感到了永恒。你温暖的气息注进了我的生命，你暖暖的目光是一路照耀过来的灯，伴我走过一生中所有的冬天。瘦削柔弱的我从来没有像现在这样强大过。因为你的莅临，我感到了幸

你永远地站在前方。在一座离我很远的陌生城市里，过着自己琐屑宁静的生活。我知道，自己不该来惊扰你，不该用过激言行来打破你的平静。我只能退得远远的看你，并常常因为你而感到一个与自己毫不相干的城市或者地名从此有了生命。

　　你不一定会知道，你对我是多么重要。你的出现，让我把周围的许多人一路地轻视过去，又一路地迷惑过来。并不是因为自己的世界太小，我才总让你充满我的视线；并不是因为自己的幼稚盲目，我才把一颗实在的真心坦露在你的面前。有一种意念与你俱来，有一种感受挥之不去。

　　近些日子，我老在想一个情节：想到自己突然离你而去，想到你脚步轻轻地来到我的坟头，还没有开口说一句话，我已经知道你来了，就像我今天从大老远赶来看你一样。我不要鲜花，也不要眼泪，甚至不要对你说出任何一句话。是的，你只需默默望我一眼，我就知道你曾经来过。

　　这并不是我的奢求或者臆想，因为我已经懂得：好好地活着其实是对你的报答，静静地与你相识其实是另一种接近。我已经很知足了，我宁愿为望你一次而孤独数年，我宁可为真爱一次而寂寞一生。

　　你走吧，带走你沉稳的脚步我的心跳，带走你一贯的无奈我的真情，回到你温暖的家为我偶尔回首，然后留下一片夜色中你的背影，任我手中的笔把异乡的寒冷一点一滴地温暖起来……

爱情与逻辑

这是一群有着自己的情感、自己的思想、自己的判断能力的学生，只有他们才会让我觉得我所从事的工作有少许意义。

逻辑学老师在课上讲了一段他以前教逻辑时的经历：讲课结束后，一个女孩子泪流满面地问他：“人到底为什么活着？”老师浅浅地笑了笑，说：这个问题以后不要再问，因为它是一个‘不可解’问题。因为答案太多而也便没有了答案，寻找这个问题的答案也就没有任何意义。哲学只解决这样一个问题――人怎样去活着。
听着老师讲的这段小插曲，我忽然想起自己小时候也曾被一个问题困扰了很久：我为什么是人？也记不清那时的我开始上学了没有，我只记得自己对着一堵墙发呆，苦苦地想：“我为什么是‘人’？我为什么不是一堵墙？我为什么不是一扇窗？我为什么不是一只哈巴狗？……”我小小的脑袋中装的那么一点点脑汁不足以解决这个问题。我也没有那个女孩那种坚持不懈的毅力，于是便没有像她那样一直苦苦思索不能自拔。一直想到小脑袋发痛了，最后决定放弃，不了了之。（现在回想起来，觉得自己还挺适合在哲学方面发展的。）今天，我终于知道那个问题的答案了，经老师点拨后的恍然大悟。
逻辑学是哲学的重要分支。哲学在我们这些凡夫俗子的脑中，无疑是光听名字就令人痛苦万分的东西。李老师为了让我们接受逻辑学，总结了学习逻辑学的五大好处：一曰提高逻辑思维能力；二曰获得新的知识；三曰驳斥谬误与诡辩；四曰提高语言表达与交际能力；五曰“学好哲学，不会自杀；学好逻辑学，可以避免他杀。”
上逻辑学这门课是一件挺愉快的事情。也不知道究竟是逻辑学本身的魅力还是逻辑学老师讲课的魅力，总觉得上课是一种放松，一种享受。逻辑学与语言的巧妙结合能为平淡的生活增添无尽的乐趣。“人生四大喜”只要稍将其概念加以限制，即可变成“人生四大悲”；“留客天”只需巧用句读便可摇身成为“不留客”的判断。在公共汽车上、在小饭馆里、在校园中……生活中与逻辑学有关的笑话俯拾即是，让人忍俊不禁。

有时候也会去思考逻辑与爱情的关系。爱情里究竟有没有逻辑？爱情是这个世界上最偶然、最虚无缥缈的东西，陷入爱情中的人的行为往往不合逻辑――至少在旁人的眼中，他的所作所为无法用常理去解释。
爱情令人疯狂；逻辑使人理智。爱情让人热血沸腾；逻辑使人心平气和。爱情像雾里看花，朦朦胧胧；逻辑如水落石出，清清楚楚。爱情是一杯酒，没有标签的酒，如人饮水，其味自知；而逻辑则是一杯醒酒的茶，不管你醉在自酿的甜酒或苦酒中，它都会让你清醒。
我不禁想起老师上课时举的另一个例子：某男生自杀未遂，追问其故，答曰：“我与某女生同在一班（正确），朝夕相对，我对她产生感情（人之常情），我喜欢她，她怎么能不喜欢我呢？（不合逻辑！）”用老师的话说，可怜的男生逻辑学没有学好，混淆了对称关系与非对称关系，以致悲剧上演。不管怎样，用逻辑去解释爱情，至少能让热恋中的人更甜蜜，让失恋的人少些痛苦，让不受爱情困扰的人自得其乐，让我们活得更好。
随着人类文明的不断发展，各种科学也在不断发展，包罗万象，层出不穷。然而，归根结底，所有学科只有一个最终的、共同的目的――为了地球上那种自称为“人类”的动物（老师语）能够活得更好，如此而已。

郁闷的理由

初学Logic

1． 生命的车轮驶入二零零三年九月的时候，我匆匆地上了大二，也以同样的匆匆走进逻辑学的课堂。
那天夏末的晴空正挂着一轮恶毒的赤日。锁好了车，我一边登上主楼，一边初略地整理了一下被汗水浸乱的心情。来NK整整一年了，每日都是如此匆匆，却除了思想和灵魂上有一点可怜的自然成熟之外尚无丝毫作为。知识如蜗牛一般缓慢增长，能力还在高中时代久久徘徊。在这样一种促进颓废的环境里，除了对大学作为培养人才之伊甸园的怀疑，更多的还是自己心底那刻骨铭心的空虚和自责。如今又要开始逻辑学这样一门新课了，不知它能否成为自然和主观的焦灼中那股清凉的溪，那泓碧澈的泉，好促进我从颓废向上进的迫切转变？
我就怀着这样一丝微弱的希望走进了逻辑学的课堂。
按照我一贯的做法，先给新老师“相面”。结合自己的亲身感受，我一直固执地以为，老师的言行和人格极大地影响着学生对一门课的兴趣，甚至会达到决定的程度。所以每门课的第一次接触，总是在细致的观察、评判之中给老师相面，分析老师同我的性格有几分的相似性。
第一眼看上去，逻辑学老师不象一个搞知识的人。他身上还找不到那股传统的知识分子的刻板之气。而这总是我喜欢某一位老师的首要因素。稍显富态的身材，冷峻严肃的脸，先给人一种正直的感觉。开口之后，发现他讲话的样子有点特别，口舌唇的运作似乎不那么协调，但却是明显的个性吧。
第一堂课大致上总是相当于一本书的序言。要说有什么意思的话，无非就是关于这门学科的介绍给人的新鲜感。但我还是颇为吃惊的，老师很直白地对NK出的逻辑学教材作了一番批判！批判的思想我也见识过不少，但都没有他这样直露。第一堂课很快结束了，我竟然脱离了大一所养成的“上课惰性”，没有打瞌睡！后来总结了一下原因：除了给我留下深刻印象的批判，他那苍劲之中还有几分飘逸的板书，他那不同于法律诸门课程自始而终滔滔无绝毫无条理层次的明晰，以及那个个性的讲话口型，都是吸引我的心思投入听讲的因素。还有一句警句也让我琢磨了老半天：学好哲学不会自杀，学好逻辑学可以避免他杀。
第一堂课结束的时候，给他的名字也起好了：逻辑李。简记为：LGL。

2． 日子仍是匆匆。
大学的生活令我感到对不起父母。他们凑点钱太艰辛太艰辛，而我却如此丧失上进心。我挣扎在改变自己的逆流中。但是自制力还是没有恢复到高中的那种锐气，像大一一样时而逃课。
只是还未曾逃过逻辑李的。虽然这个课程的时间是下午，是最容易让人在午休的诱惑下勇敢地决定不去的。似乎对于这门课没有那种厌学的感觉。逻辑李正以他的书法、口型和条理清晰引导着我攀登台阶，我能感到自己正在拾级而上。
随着岁月的流转，逻辑李的特色就这样一点一点地渗透入了我的心田。在他的课上，经常能听到一些很具逻辑特色的思想。他介绍日本这个我们一直憎恨的国家，使我明白仇恨不仅不会解决问题反而会使人迷失正确的方向，仇恨从来就是一种狭隘的东西；他分析我们的NK既乱又脏的缘由，使人的看法和认识更趋理智、全面；而他具有文学素养的言行、熟练的英语，也总是处处显露出一颗灵活睿智的头脑。这一切使我觉到，逻辑李本人比逻辑学更值得我去学习和深思。
在宿舍晚上的卧谈会上，我们一致地把逻辑李加入了最喜欢的老师的集合之中。

3． 前不久，逻辑李花了一节课的时间给我们讲了他人生的经历，并从中分析出关于人生本质的结论：人生就是折腾。
我十分认同这句话。逻辑李的前半生颇为曲折，而他就在这时代的动荡不安中不停地折腾着。他所遭受的曲折有时代的原因，但生活本身的确是富戏剧性的。
Life is suffering。
当他郑重地在黑板上写下这句英语时，我明白他并不是无奈地感叹。这是逻辑李的判断，是他总结实践所得出的正确的判断。
这堂课后，我开始用逻辑来分析自己。
我活得忧郁，却总是向往别人的洒脱。我向往自由，但也愿意被虚荣禁锢。我做家教，在冽冽寒风中驱车“折腾”，是为了赚钱来填充羞涩的腰包，但却总是自负地说我是参加社会实践锻炼自己。我一直就是一个矛盾的人。
可是我矛盾的动机却是为了更好地活下去。于是尽力地克服那些潜意识里认为是不应该的东西，强迫自己舍矛盾的另一方，变自己为一个符合逻辑同一律的人。然而没用的。不论我如何改变自己，我周围的一切仍一如既往地遵循着他们自己的秩序和逻辑。
就这样，初学逻辑的我陷入了生活逻辑的泥浊之中。心里却明白了：逻辑原来是比规则更高明的东西；而生活本身就是一种逻辑。
但不管如何，遇到逻辑李总是我初学Logic的一大收获呵。

当所有的凝望
搁浅
在苍白的云之上
在流逝的星之上

我只有
退回屋中
听叶落的声音在杂乱的脚步里一轰而散
看烛影如伤痛在斑驳的墙壁上蜿蜒而上
而那永恒的远方呵
被紧闭的窗
逼到
心中不可触及的角落

掸拂尘土
见你仍如莲静静的开放
我的爱人
即便岁月成就我们
老或者死

一如那清冷的月于我永恒的背影
凌空凌风
我终能在地平线上等你来临

黄昏。

　　阳光柔软而温暖，像女孩的手指伸来。
　　空空的街道，落满了梧桐树淡淡的轻影。
　　风正从遥远的山谷吹来，空气里弥漫着原野自然清新的芬芳。
　　也许在那青青的山坡上，正有一朵朵小小的野花在汹涌的盛开。
　　可惜那美丽的蝴蝶已消失在季节的远处。

　　我有时就这样自由想象着。我喜欢想象，想象能让人快乐。

　　一棵树下，一个小男孩正伸出他小小的手，去抓树叶间漏下的一缕阳光。
　　像一只鸟正要飞翔。
　　我被这场景而感动，心里仿佛滴进了一滴清水，一下子变的纯明和湿润。
　　我看着我的手，苍白的手指抚摩在肌肤上已感觉不到任何的温柔和温暖。
　　这么多年，不知道该抓住什么或者放弃什么，现在双手空空。

　　生命也仿佛是空的。

是否也曾像这个小孩一样想要去抓住那缕阳光。抓住温暖与光明。
　　因为成熟了而放弃了单纯，也就放弃了一些简单的快乐。

　　烟还在手指间寂静的燃烧，有一种寂寞的味道。
　　我奇怪自己为什么会一个人走在这样的街头。

　　突然开始想念宁，很想很想。无法停止。

　　记得每次外出，她都要我牵着她的手，两人一起走过有些凌乱嘈杂的街头。
　　去超市买一些甜点和饮料，或者去看一场很久很久以前的电影。
　　阴郁昏暗的场景，旧时的建筑，午夜有浓重的雾气，迷离而暧昧。
　　人走在荒凉的街上，没有尽头。有太多的回忆。
　　夜晚容易产生幻觉。远处飘来淡淡的花香。可心已经破碎，无法弥合。
　　喜欢有内心独白的电影，不喜欢太明亮的。感觉太明亮的，会不太真实。
　　所以一直很喜欢王家卫的电影。
　　她就在我身边静静的呼吸，静静的微笑。
　　像一株柔弱的植物依附着我。眼睛明亮，容易湿润。
　　很多时候，她抓住我的手，感觉我们会一生一世在一起。
　　我以为也就这样和她一辈子了。每次外出都紧紧抓住她的手。
　　把她的手指放在温暖的掌心。

　　终于，宁还是选择离开。因为我无法给她任何一句的承诺。
　　没有承诺的爱，就如水中漂流的船。无法让人感受到稳定与长久。
　　有些人适宜生活在阳光下。也许她离开我是对的。

　　来到了清开的清清咖啡吧，觉得应该找一点食物来填充一下空虚的胃。
　　清是一个恬静的女子，以前是学美术的。原名是叫清清，但我喜欢叫她清。
　　开了一间格调淡雅的咖啡吧。旧式的唱机，黑色的唱片。薄荷色的桌布明净的窗户。
　　一切朴实与自然。有淡淡的怀旧味道。
　　很多人还是喜欢朴素的东西。
　　也许是因为内心的纯洁。

　　清微笑的看着我。好久没有见到你了。我以为你离开了这个城市。
　　我说。是呀。我怕离开了会很想你。
　　哈哈，是吗？如果我再年轻一点也许会相信你。我们都笑了起来。
　　她转身去倒咖啡。

　　她也知道宁。她说过她很喜欢那个安静的女子。笑容甜美。
　　当宁离开后，我就辞去了工作。曾打算离开这个城市。
　　但走的时候却发现自己已无处可去。没有目的没有方向。
　　每踏出一步好像都是空的。这让我恐惧和绝望。

年少时梦里出现的那些地方，因为长久的失眠而无梦。它们也都消失不见。
　　停留的太久，即使有了去的地方，也无法忍受旅途中的风雨和孤独。
　　还有突然袭来的病痛。
　我终没有那近似残酷的勇气和决心。

　　总喜欢靠近窗子的位置。看着陌生的脸孔在窗前闪过。
　　像某种动物，一闪而逝。看不清他们的表情。

　　我沉默着不想说一句话。或许他们不曾知道，我曾那样平静而仔细的注视过他们。
　　就隔着一扇透明的窗子。但我们的灵魂却相隔遥远。
　　有时寂寞像一条河，我寂静的沉沦，没有人来拯救。

　　黑夜慢慢将这个城市包围。一切开始变的模糊。
　　灯火在远处摇摆。在每个人脸上恍惚的滑过。很荒凉的感觉。
　　我就在这时看见她。那个穿黑色外套的女子。长长的头发遮住她的脸。
　　站在街的对面，一个人靠在一块明丽的广告牌上。抽着烟。
　　烟雾愁绪一样围绕着她。始终不肯退去。
　　很多人沉默的经过她身边。她就站在人来人往里。
　　此刻她是寂寞的。我想。我突然很想看清她的脸。那张被寂寞吞没的脸。
　　这是个容易让人寂寞的城市。
　　夜晚里，这个城市显得夸张的繁荣。
　　马路上摇晃的车光。高楼闪烁着的霓虹。一切动荡不安。
　　透露出这个钢铁森林的空虚。寂寞的灵魂开始四处游荡。
　　午夜过后，噪声全都退去。城市像极了那些妓女的脸。
　　散发着腐烂与靡丽的气息……