“是夜，我一个人亡命地在孤寂的大街上狂奔，一排排树惊恐地嗖嗖后退，单光路灯和七彩霓虹掩映着各种树木斑驳的背影劈天盖地地向我砸来，我黯然，我承受，还有什么比这更重的打击呢！脚步慢慢沉重、呆滞，一瞬间，我的身体骤然固化、凝结，思绪却掩不住地满天飘飞，抬首向天，分手时你那决绝的话语仍在我夜空中霹雳炸起：“你不是我一生的所爱！”是的，也许我不是你一生所爱，而你却是我一生一世的所爱，也将是我心中永远抹不去的痛，永远的痛啊！回头，再也看不到你那飘逸的身影，听不到你那甜美的声音；前望，无尽黑暗，何处是归途，何处是归途啊！好吧，既然茫然不知所措，就让我这样固化到永恒，到永恒吧！生生世世，做一个失败的雕塑，用来警示后人吧。以我为戒，再也不要去自不量力地奋斗，那只会徒增失败的经历；更不要追求想象中的那些令人眼花缭乱的所谓成功，那原本只属于高智商加高情商者的游戏；尤其不要奢谈爱情，爱情都是骗人的把戏，或者自欺欺人，都是些理想的方程式，可以想象但不可企及。好吧，就这样自甘失败，自甘沮丧，自甘堕落吧

上帝啊，我每天都向你祈祷，而你却彻底地抛弃了我，我不谓不努力，不谓不吃苦，奋斗方向也没有错，我尽力了，为什么还会让我陷于绝望境地，独自舔伤垂泪！这就是你安排的结局――最美丽的结局，我经受不起的结局！”

亲爱的，知道了我当时的绝望程度了吧？你当然知道的。从你那里回来后，我还能做什么呢，只有拼命地工作，拼命地想忘掉你。其间身边不乏追求我的优秀女孩，但我心已死，再也激不起半圈涟漪。五年后，我也做到了一家公司MD的职位。一次谈判，我知道要与父亲交锋了。事前，我还是情不自禁地向你公司一位同事询问起你的近况，想一想你一定早为人妻、为人母，过着悠闲舒适的生活吧，老公也一定会比我更优秀吧。而同事却叹了口气，说你五年前就已去世。我当时什么也没说，只当是他一定给弄错了。但在谈判桌上，我没有先说正题，而是先提到你，对面的父亲说工作完后再详细告诉我，要先工作。但我却顽固地坚持要了解你的情况，父亲这时眼圈红了，他挥了挥手，让下属都退了下去，我也让下属退了下去。什么都不用说了，一刹那，我什么都知道了，我知道了残酷的现实，同时更明白了亲爱的你的良苦用心。亲爱的，我当时真想从父亲那边十八层高的窗户走出去。父亲走过来，拍了拍我肩膀，我们两个大男人、两个MD竟在谈判桌前抱着大哭起来。

亲爱的，父亲那天下午什么都告诉我了。在我向你求婚的前两年，也就是在我上MBA的那两年中，你就已查出来身患绝症，其间也做了骨髓移植手术，但你却一点也没告诉我，而且还渐渐地有意识地少给我写信，甚至不给我你的电话、单位及住址，你想从我的世界里渐渐淡出，亲爱的，你的用心多么良苦啊。其实，我知道，你那时是多么需要我照顾，多么希望我能在你身边啊，但你考虑到我的学业，想到我会有一个自己奋斗来的前途，你选择了退缩。当我向你求婚时，你当时心里一定十分甜蜜，但你不能答应，只能说出“你不是我一生的所爱”，好让我死了这条心，你认为是了解我的，你知道我能承受得了，而且不会因此而放弃自己的梦想。其实，亲爱的，这次是你错了，为了你，我什么都可以舍弃。

父亲说，就在那晚，我在外狂奔的时候，你和父亲就一直开着车跟在我后面。你知道我的痛苦，其实我现在才知道当时你一定比我更痛苦，我的痛苦能在外宣泄，而你却只能在车里压抑着，把头埋在父亲的怀里嘤嘤抽泣。父亲说，多少次让你下车来向我诉说真相，说出你爱我，但你只是在那里泪流满面地摇头。父亲心疼我们，要下车告诉我，你却死死地拉住了父亲，让父亲也陪我们流了一晚上的泪。我知道你想让我知道你的决绝，再说，咱们其实什么约定也没有，你以为这样，时间一长我就会忘记你的，父亲也这样认为。天亮后，你看到我驾车回去，你才和父亲回到了家，你身心俱疲，一下子倒在了地上，抬到床上后你再也没有起来。就在你最后的几周里，我收到了你的邮包，里面全是我的信件，而你也要走了你的全部信件，你不想在我这里留下半点痕迹，好让我能彻底忘了你。亲爱的，今晚我也同样翻开了父亲给我的、你留下的最后几周的日记，我知道你是一遍又一遍喊着我的名字走的，带着对我一遍又一遍的祝福走的。多少次，父亲心疼咱们，要把我接过去陪你走完最后的人生旅程，你都没有答应。那天下午，父亲说这些的时候，我们俩常常抱头痛哭。其实，父亲在你上学时就已为我们规划好了咱们人生的旅程，只是我强调要靠自己奋斗成功，父亲也很欣赏这种个性，就没有强迫咱们。父亲说你其实想一毕业就结婚的，好做我美丽的新娘。

于是，我就向父亲提出要求，就在这里，让两公司的人做个见证，我要和你举行一场隆重的婚礼。父亲不同意，我就宣布单方面进行，父亲只好同意了。在进行了简单的筹备之后，今天，亲爱的，我们举行了隆重、圣洁的婚礼，尽管我手里抱着的是你放大的披着婚纱的照片，但我一样在神父面前起了誓：“不管你是生病还是健康，不管你是美貌还是丑陋，不管你富有还是贫穷，我都愿娶你为妻，永远照顾你一辈子”；而我也分明听到了你的誓言，亲爱的。“不管你是生病还是健康，不管你是美貌还是丑陋，不管你富有还是贫穷，我都愿嫁给你，永远照顾你一辈子。”亲爱的，还有什么比这更珍贵的呢！只是来宾们个个泪流满面，而我却始终带着幸福的微笑，我知道你在那边也一定很幸福的。

亲爱的，我们终于结婚了。他们都走了，今晚是我们的新婚之夜，我一会儿去好好地洗个澡，然后穿上我结婚的礼服，抱着你披着婚纱的照片，喝下咱们岁数加在一起共60片安眠片，静静地躺在床上去找你。亲爱的，等我！

亲爱的，今天咱们结婚，我再也顾不上许多，顾不上你对我的殷殷祝福，顾不上父母企盼的目光，顾不上蒸蒸日上的事业，顾不上朋友们的苦心劝告，更顾不上别人对我身后的评价……亲爱的，我只想去找你！

亲爱的，再睁眼开时，我已在医院，《泰坦尼克号》主题曲《我心永恒》一直在病房久久回荡，迎着父亲那慈祥的目光，我知道了这首曲子的含义--你希望我能像《泰坦尼克号》中的ROSE一样幸福、快乐地生活着，我幸福就是你最大的幸福。我懂了，亲爱的，我决不会再辜负你的。
看到了吗，亲爱的，窗外的朝阳是多么灿烂！

 唐僧收徒――不看不知道一看吓一跳
唐僧收徒(转载)
　　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……
　　观音：悟空！
　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
　　观音：那你今天为什么没有上班呢？
　　悟空：靠！双休日，understand？
　　观音：SURE！
　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
　　观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限…
　　悟空：什么？
　　观音：嘘~~~~~~
　　悟空：嘘嘘？
　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
　　悟空：啊？就是这个和尚？
　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
　　悟空：啊！你踩到我的手啦！
　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
　　悟空：乌龟？
　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
　　悟空：这是我的名片。
　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
　　唐僧：好的，你等着
　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
　　悟空：对对对，就是照相的那张。
　　唐僧：好了！我已经揭下来了！
　　悟空：ok！你快走远些！
　　咯噔咯噔……(马蹄声)
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
　　悟空：俺出来啦！
　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
　　唐僧：你是爬出来的？那封条？
　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~是差劲！我们走吧？
　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
　　悟空：我有毛啊？
　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
　　唐僧：怎么了？
　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
　　悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)
　　唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑
　　悟空：？我的头！
　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
　　悟空：好狠毒！
　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
　　唐僧：不好！
　　悟空：怎么了？
　　唐僧：老虎！
　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
　　唐僧：诗？
　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
　　唐僧：拜托，这是儿歌……
　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
　　悟空：了解！瞧好吧！
　　唐僧：悟空，为什么不走了？
　　悟空：前面有一条河挡路！
　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
　　悟空：你看，这就是河。
　　唐僧：哦，this is river！
　　(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)
　　唐僧：悟空，为师的马不见了！
　　悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
　　唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！
　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！
　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
　　悟空：猪水脑！
　　(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)
　　白龙：你就是东土来的和尚？
　　唐僧：正是。
　　白龙：师傅！
　　唐僧：谁？我？认错人啦！
　　白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
　　悟空：绕口令？什么意思？
　　白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
　　悟空：靠！
　　唐僧：你又打我？
　　悟空：快说正事！
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
　　白龙：名车啊！
　　唐僧：你怕了吧？
　　导演：cut！
　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
　　导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
　　唐僧：好，再来！
　　……
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：阿弥陀佛！(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)
　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
　　悟空：西瑞？
　　白龙：该我出场了！
　　(白龙摇身一变)
　　唐僧：骡子！
　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
　　白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
　　唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
　　导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
　　白龙：好吧，就这么定了！
　　(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）