●开会
    某省通知各地方来人参加开发信息高速公路研讨会议，不料，在报到人员中有几位交通局长。会议接待纳闷：是谁搞错了呢？

●菜单
    某酒店餐饮部引进微机管理，工作人员围在一台微机前看操作演示，厨师长上前仔细瞅了屏幕上显示的“菜单”，疑惑地说：“这些菜我怎么一道也不会做呢？”

●电脑盲
    我的一个朋友是一个真正的电脑盲，一天，他心血来潮来我家，想叫我教他学电脑。我开机为他演示一通，他看得兴趣盎然。我起身离开一会去接电话。他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑（黑屏的屏保启动）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动”我淡淡扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑我说的话为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想帮你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪地看着屏幕，不知所措，突然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应。他缓缓放下手，茫然的看着我，对我说：“我不学电脑了”

●这样回答
    某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

●请教
    小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

●两个消息
    网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。

    次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
    网虫说：先听好消息！
    “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
    网虫问“那坏消息呢？”
    “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
    “……”

先驱找主题！！

:D

●魔鬼辞典
    1．视窗98（Windows98）：也叫“Windows戴安娜”，美丽诱人、耗资巨大、追逐者无数、午夜疯狂、不幸崩溃……
　　2. 安全漏洞（Security Hole）：拉上的窗帘和关紧的房门上的窟窿或裂缝。
　　3. 超频（Overclocking）：CPU厂商偶尔发明的促销方式。它的基本原理是指导用户采取必要的措施加速现有芯片的阵亡，其最终目的是促进下一块芯片的销售。
　　4. 自检（Self Test）：在公共场所，每当有寻呼机的鸣叫声响起，很多人都会情不自禁地低头看看、摸摸自己的腰部，此动作称为自检。
　　网上救援（Net SOS）：这是近来新出现的一种公众报务项目，眼前它的业务似乎只限于（特别是女）大学生。它的发明者是中国传统文化的叛逆者，因为他们经常狂妄声称“谁说‘远水救不了近火’？”
　　

5. 新闻讨论组（Usenet）：嫌单位和家里的麻烦还不够多，再将全世界的麻烦都搬回家，然后在家慢慢地替古人担忧，也为外国的天气而烦恼。
　　6. 性能优化（Optimize）：趁同事不懂或没注意，把公家新的33.6K“猫”（MODEM）领回家去养，而把自己家旧的14.4K“猫”让给公家去喂，以此提高自己上网冲浪的效率称为性能优化。
　　7. 经常被问及的问题（Frequently Asked Questions，FAQ）：在过去很长的年月里一直是“饭吃过了吗？”，最近变成了“你上网了吗？”。
　　8. 程序安装（Program Installation）：一种特殊的消磨时间方式，专为嫌时间过得太慢的人而设计。在安装过程中你既可以望着像乌龟爬一样的进度表发呆，也可以望着翻滚的沙漏光标出神。
　　

9. 电脑（Computer）：如女友。特征如下：没到手时羡慕，到手后觉得也不过如此；有了一个以后，很快发现还有更好的出现；为了能让她赶上时髦，你得不断在她身上花钱；在一起时嫌她这个嫌她那个，不在一起了又让人想念……
　　10.即插即用（Plug and Play, P＆P）：1通常只有公家的电器设备才具有这种特性。我们常常把它们东移来西移去，从这个插座换到哪个插座，在此过程中可以连开关都不用关，一拔就走，即插即用。2发音不好的人将它念成了 Plug and Pray（即插即祈祷），当你在电脑里加入新的硬件后，你就请求上帝保佑它能顺利通过Win95的识别和设置吧。
　　11.计算机高手（Power User）：上帝为几乎每个单位都配备了个把此类高手，他们最乐于且最善于做的事就是给别人设置某些障碍，使别人不能顺顺当当地使用计算机以表现他们高人一筹。
　　12.外围设备（Peripheral）：挂在衣服外面，围于腰间的设备。通常可包括手机、BB机、打火机、照相机、太阳镜、Walkman、钱包、钥匙圈或外加一块玉。
　　

9. 电脑（Computer）：如女友。特征如下：没到手时羡慕，到手后觉得也不过如此；有了一个以后，很快发现还有更好的出现；为了能让她赶上时髦，你得不断在她身上花钱；在一起时嫌她这个嫌她那个，不在一起了又让人想念……
　　10.即插即用（Plug and Play, P＆P）：1通常只有公家的电器设备才具有这种特性。我们常常把它们东移来西移去，从这个插座换到哪个插座，在此过程中可以连开关都不用关，一拔就走，即插即用。2发音不好的人将它念成了 Plug and Pray（即插即祈祷），当你在电脑里加入新的硬件后，你就请求上帝保佑它能顺利通过Win95的识别和设置吧。

　　11.计算机高手（Power User）：上帝为几乎每个单位都配备了个把此类高手，他们最乐于且最善于做的事就是给别人设置某些障碍，使别人不能顺顺当当地使用计算机以表现他们高人一筹。

　　12.外围设备（Peripheral）：挂在衣服外面，围于腰间的设备。通常可包括手机、BB机、打火机、照相机、太阳镜、Walkman、钱包、钥匙圈或外加一块玉。
　　

13. 关键字（Keyword）：几乎每个人心中都认为只有自己的名字才是关键字。
　　14. 电脑专家（Computer Expert）：电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。
　　15. 堆栈（Stack）：本辞典编撰者家里放年货的地方。
　　16. 一般性保护错误（General Protection Fault, GPF）：1微软公司常犯的错误，其后果由用户承受。2因包庇罪而进班房的倒霉蛋即犯了此错误。
　　17.语音输入（Voice Input）：1吹枕边风。2它是奉献给喋喋不休者的一项伟大发明，计算机会一句不漏地耐心地聆听并记录他的话，而且最妙的还在于它决不还嘴。
　　

18.多任务（Multitask）：生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务――学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画画、学书法、补功课……
　　19.解密高手（Cracker）：游戏专家、整人专家。玩电子游戏，也玩正版软件作者和生产商。
　　20.软件：有生命力的动物为无生命力的设施创造出的思想。
　　21.缓存：听说金融危机将至；为防止银行倒闭给自己带来损失，暂时把钱藏在家中的作法。
　　22.GMB磁阻磁头：一种在中药学上叫“以毒攻毒”的方法，既用更大的磁力，以同性相斥方式把磁头排斥在外。

●魔鬼辞典
鼠    标：一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。
显 示 器：一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西。
硬    盘：一道装满各式菜肴，色香味俱全的大拼盘。
扫 描 仪：简直就是吸尘器，所到之处，“垃圾”被原封不动扔进显示器。
杀毒软件：苍蝇拍。
病    毒：飞进电脑里的苍蝇。
程    序：告诉你一个秘密：电脑其实很蠢，什么事都要人类一步步教它的。

●发传真
    用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？”

　　工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”

　　用户：“模―代―木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。”

　　工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”

　　用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”

　　工程师：“那你的文件准备好了吗？”

　　用户：“当然准备好了。”

　　工程师：“那你按send键了吗？”

　　用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”

　　工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？”

　　用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”

　　工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”

　　用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”

　　工程师：“……”

●BBS过量症

    什么是BBS过量症：

    1.进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。

    2.开学时拿到注册单，不加思考地写上new。

    3.再街上看到美女帅哥就想page人家。

    4.再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。

    5.受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！

    6.以为BBS的全名是\"bye bye school\"。

●CIH病毒

    A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。

    B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。

    C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。

    D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

前两天同学发来一条短信，和大家分享！
“命运就像是强奸，你反抗不了，就要学会享受，
  工作就像是轮奸，你不行了别人就上，
  生活就像是自尉，什么都要靠自己的双手，
  人，简单两笔足够你写一生！”

●张处长上网记

　　张君，年届不惑，虽说基础差，底子薄，但由于擅长拍马之术，在机关时间不长，却也混得春风得意，官不大，但有些实权。整天吃香喝辣，伴美随裙，却有一僻：不送礼不办事，送了礼乱办事。忽一日，某网络公司老板为求其办事，正为送何礼犯难，秘书人鬼精灵，附耳献上一计，把个老板乐得屁颠。次日晚，老板空手拜见张君。张太太透过猫眼见之，始而不悦，极不情愿开门。心想此人太不开窍，现如今哪有空手套白狼之理。十五分钟后，张君笑脸送老板出门时，张夫人还是一头雾水，急问其故。张君慢条斯理曰：真是一日不学习，就要落伍啊。不过现在倒好，刚才那老板给了我一个免费上网帐号，并说要免收我五年的上网费。你看，咱现在也赶上时代了吧。

　　第二天，网络公司来人，为张君的电脑装上了“猫”（调制解调器，上网必备之物），不消半个钟头，张君就畅游在信息高速公路上了。好在半年前，某电脑公司在给他家送电脑后，曾专门派人来给张君培训了半个月，经过这么长时间的折腾，张君基本的操作如敲个键盘，看张图片，玩个游戏之类，倒是很熟了。所以自从上网后，张君的生活习惯也发生了些变化：平时他是不上网的，用他自己的话说，太清醒时上网没情趣。要是有饭局，不管回来有多晚，都要在网上和网友乱侃一通，要不，睡不着觉。尽管老婆孩子颇有微词，但都顾全大局。因而张君越发离不开这网了，不知不觉竟在网友间有些小名气。好在网上用的都是化名，加之张君号称海量，上网半年多来从未醉过，因而也是相安无事。

　　想不到这一天，张君却是大醉回家。原因是今儿个一个体老板带来的秘书极为妖艳不说，酒量也好生了得，把个张君灌了个不知东南西北。张夫人为其喝了解酒茶后，力劝张君上床歇息，可他那里肯依。醉薰薰地开机，把“猫”叫醒，就径直奔“聊天室”而来。

　　张君喷着酒气，寻找着有没有女网友，找了半天，总算发现了一个叫“阿凤”的网友。张君好不激动（尽管他也知道网上所谓的女网友大多是假冒伪劣，但也乐此不疲）。用他那有些不听使唤的手，敲下了一句：“喂，小妞，哥哥想和你说话。”想不到对方真是个女的，马上回了句：“请放文明点，要不本小姐不跟你聊了。”张君闻听此言，那里肯轻易放过。有道是酒后吐真言。张君也没跑过这条定律。他马上进行了反击：“哥哥是某某局某某处处长是也，握有某某某生杀大权，你若拒聊，明儿个就叫你好看。”对方也不是个好惹的，马上预以还击：“朗朗乾坤，我量你不敢。”张君闻听此言，果真生气，这丫头片子竟敢与我唱对台戏，不给她点厉害，不知道自己姓啥了。于是乎他又“抖擞”精神，发狠地在电脑键盘上敲下了：“小妞别说你了，就是那些个老板，大款，见了我还不是点头哈腰。上个月，有个厂长仗着有些实力，找到我办事。啥也没拿，还歪得不行。我一听就来气。你不放血就想办事，没门。后来不是求着我，让我收下他孝敬的五千元。哎，现在这人哪，就是犯贱，早这样不就啥事没了吗　。”过了一会，对方回话：“我不信，你又这么大的能耐。”张君心想，这事还多着呢，她竟然不信，真是没见过世面的丫头片子，今儿个非让她长长见识不可，也好知道我张某的厉害。于是乎，他便把这两年如何“卡拉ＯＫ”，如何索贿受贿之事一古脑儿和盘托出。不知不觉，他二人在网上聊了个把钟头，把个张君聊得十分过瘾。要不是最后酒劲上来，吐了键盘一地，他还想邀请此女到他家做客，好当面进行教育开导。

　　半个月后，此女果真来到张宅。把个张君吃了一惊。原来她的身后，站着几名威武的检察院干部。张君在逮捕证上签完字被带上车后，依然是一头雾水，心想，我的那些个事儿都是单线联系，做得都天衣无逢，怎么就……最后，还是她老婆告诉他：你这个傻瓜，你怎么把你那些个事全部跟人家检察院的人兜底了呢！张君还是不明：我什么时候跟人家坦白了呀？

●测试智商

    IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做\"更更更更更更深的蓝\".然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验.

    本科生把头放了进去，机器发出了 一阵悦耳的音乐，说道：\"恭喜你！你的智商是150！你是个天才！\"；硕士生把头伸了 进去，机器平淡的说道：\"你的智商是100，你是个人才.\"最后博士生把头也伸了进 去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：\"不许往机器里乱丢石头！\".

    博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的原代码，管理员满足了他的要求 博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止.

    这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了 进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道：\"啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！\"……