●开会
    某省通知各地方来人参加开发信息高速公路研讨会议，不料，在报到人员中有几位交通局长。会议接待纳闷：是谁搞错了呢？
 

你也不缺分，累不累呀！ :D :D :D
注意身体，！

●全屏汉化

    有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的
科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
    乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”

●最新病毒表

    政治品行端正病毒：永远不会称自己为“病毒”，而代之以“电子微生物”的称谓。

    生存权利病毒：不允许你删除一个文件，不管它有多旧。如果你试图删掉一个文件，它会要求你首先去会见一名法律顾问以寻求可能的变通方法。

    AT&T病毒：每隔3分钟它都会告诉你，你正在得到的是多么伟大的服务。

    MCI病毒：每隔3分钟它都会提醒你你正在为AT&T病毒付出得太多。

    阿诺德史瓦星格病毒： 终结并停止驻留程序。

    政府经济学家病毒：没有东西在工作，但是你的所有的诊断软件都说一切正常。

    德克萨斯病毒：总是确定它自己比任何其他的病毒都大。(德克萨斯州的人总是自豪地认为自己的州是美国最大的州。)

    

耐克（Nike）病毒： Just does it. （耐克公司的广告语）

    量子跃迁病毒：一天，你的PC是便携机，第二天它是Macintosh，然后是IBM工作站……

      亚当和夏娃病毒： 从你的苹果中偷取字节。

    航空公司病毒： 你身处达拉斯，而你的数据却在新加坡。

    比尔克林顿病毒：许诺分给所有的进程相同的时间：50%给贫穷、缓慢的进程；50%给中产阶级进程；50%给富裕阶层。此外这种病毒还反对你的计算机干涉其他计算机的内政，虽然它已经这样做了。

    国会病毒：计算机锁死，屏幕分裂成两半。

    联邦官僚病毒：将你的硬盘分为成百上千个小单位，每个单位实际上无所事事，但是它们都宣称自己是计算机中最重要的部分。

●游戏迷

    大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
    “早晨出操：<<黎明之砧>>，
    吃饭：<<吞食天地>>,
    站军姿：<<异形计划>>,
    五公里越野：<<死亡地带>>,
    战术课：<<生化悍将>>,
    挖战壕：<<粘土世界>>,
    会操：<<魔兽争霸>>,
    站夜岗：<<遁入黑暗>>
    操课：<<命令与征服>>.”
　　教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
    教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

●英 语

    一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

    爸死（bus )
    爷死（yes )
    哥死（girls）
    妹死（Miss)
    ... ...
    死光（school）

●销售经理的故事

　　据说有一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
    首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听乒！乒！两声枪响，瓶子被打的粉碎，NT遍地开花，Sales轻松写意！
    Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎。群件所向披靡，莲花开遍全球！
    压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪，两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

●爱 情

    有一女生美丽动人，活泼可爱。某君怦然心动。决定download（下载），但下载的过程时快时慢，差错百出，最终导致download（下载）失败。此君不解，请教于高手，高手看了她一眼，说：“你的配置不行，应当加以升级。”

●英语听写

    某君为一计算机迷，但英文甚差。一女生问其为何每次英语听写都只有二三十分。此君振振有辞，大言不惭道：“这不能怪我，我发现英语老师的语音输入与我内存中的语音不兼容，我很难加以有效的识别，幸亏我还具有一定的系统容错能力。所以输出时仍有20～30正确率。

Gong_XG 你也是山东的，呵呵 ， 又找到一个！！

Gong_XG 你也是山东的，呵呵 ， 又找到一个！！

你好，哥们！！！

女朋友生气时的场景


1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；

3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

4、那天她生日可是你给忘了；

5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；

6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；

7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；

8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；

9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；

10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；

12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；

13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；

14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；

15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；

16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；

17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；

18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；

19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；

20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

失恋后的“八个一”工程


与失恋的女人接受追求她的男人相比，失恋的男人追求别的女人更困难。他们一方面要对这个女人强言欢笑，另一方面还要应付因为那个女人而产生的悲观绝望，修复破损的自尊，温习早已生疏的追求技巧。所以，失恋后，就必须做到――　 一刀两断 女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。 一脚踢开

　　感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美，请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来，把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍，别以为这样太刻薄，实在只有好处。坚定一点，将她一脚踢出你的世界！ 一切如梦

　　

失恋是不是真的没有面子？事情发生后，无论是寂寞、心碎、难过，随便你觉得什么都好，但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事，即使真的是你不再被爱，又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。 一去无踪 　 不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如她离去，她已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深，情况就越糟？意识不坚定时，你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？ 一丝不挂

　　女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。 一往无惧

　　

你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！ 一味沉默

　　失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！ 一生一次　　 最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！

　　两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？

都市男女的叹息


　　有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
　　
　　漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
　　
　　婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　
　　女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
　　
　　

妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
　　
　　相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
　　
　　老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
　　
　　大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
　　
　　从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
　　
　　

我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
　　
　　一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
　　
　　示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。