许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
　　
　　某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。

“结婚，是往自己头上套了一道枷锁。”是谁说的这话来着？
　　
　　不管是谁，如果让我碰到，我都要好好地请他或她喝上一杯。因为从目前情况看，这话真是说到我的心坎上去了。
　　
　　当然，任何科学论断都不是放之四海而皆准的。中国革命之所以取得最后胜利，很重要的一条就是把“麻克丝竹义丝响”灵活地运用到了中国的实践中去。
　　
　　所以，严格地说，我还没有感觉到我结婚的举动，是往自己头上套了一道什么枷锁，没有。我只是觉得，我从结婚那天起，就往自己眼睛上蒙了一块挺厚的黑布。
　　
　　曾记否，当年意气风发时，坐在马路边的小石凳上，恣由自在地欣赏路过的美眉，那是何等惬意的事啊。但是现在，不行了，看不成了，至少是不能公开地、任意地看了。
　　
　　

请注意，不论过去、现在还是将来，我都不大喜欢直接地、目不转睛地观看美眉的脸及其他部位，那样是很不礼貌的，很不绅士的，很低级趣味的。
　　
　　我所欣赏的，是美眉们那优美动人的双腿。而目前这段时间，正是众多美眉无裙不出门的大好时光，也正是我等男士欣赏这无限风光的大好机遇。
　　
　　但是，必须要清醒地认识到，时光如白驹过隙，这夏天很快就会过去的。一旦错过机遇，就得干等来年了。人生短暂，能有几个来年啊，是吧。
　　
　　再说，美眉们千辛万苦打扮自己，精挑细选中裙短裙，信心百倍出门上街，处心积虑展露双腿，为了什么？要是连个欣赏的都没有，岂不是白费人家一片好心。对人家来说，也同样存在人生能有几个来年的问题啊，是吧。
　　
　　想看而不能看，想被看而无人看，这就产生了矛盾。有了矛盾，就会带来莫大的痛苦。有了痛苦，就得想办法解决。
　　
　　

我是谁？我是长期以来自我感觉极端良好的齐桓大帅。我眼上的黑布是谁蒙上的？是我家最高领导。怎么样？让我一下子找到问题的症结了。
　　
　　根据孙子兵法，不战而屈人之兵，乃善之善者也。高，实在是高。既然这不利于欣赏美眉裙下风光的黑布，是最高领导给蒙上的，那我就想办法请她主动帮我摘下来好了。
　　
　　我开始请我家最高领导跟我一起欣赏街头美眉的裙下风光。当然，这是需要一定先决条件的，而我是具备这个条件的。几年来，最高领导对我的欣赏水平还是比较信任的，我每次出差带回来的衣服，她还是都比较满意的。
　　
　　具体讲，我首先极力鼓动正好拥有一双动人小腿的最高领导，多穿裙、穿好裙，力争把裙下风光推出家外，推向世界。
　　
　　接着，我开始不断提醒最高领导，别小看一套裙子，那可是有讲究的，稍不注意就是要落后于时代发展的。一定要跟上时代发展，做到与时俱进，否则岂不要亏待了那双动人小腿。
　　
　　

然后，我才实施最关键的一步。我不惧三伏酷暑，不怕赤日炎炎，一有时间就主动提出陪最高领导上街购物、外出游玩。
　　
　　在此期间，我充分发挥自己长期以来积累的先进经验，经常性地提醒着最高领导，请她注意观看身边路过的众多美眉的裙下风光。
　　
　　我说，你看你看，站在那边的那个女的，竟然还穿着超短皮裙，显然已经过时了，那种裙子是三年前流行的，以后要注意啊，咱们家那条皮裙就让它继续在柜子里睡觉吧，千万不要把它叫醒啊，多丢人啊。
　　
　　最高领导说，就是就是。
　　
　　我说，你看你看，刚刚过去的那个女的，明明穿的是中裙，可她竟然配了双高袜，不好不好，这样显得双腿特别短，所以是今后必须要着力加以避免的。
　　
　　

。
　　
　　最高领导说，就是就是。
　　
　　我说，你看你看，正在说话的那个女的，双腿不是太细，却穿了一条短得不能再短、紧得不能再紧的裙子，这样就把腿不够细的不足更加凸现出来了，怎么就没人提醒她应当穿条稍长一点、稍松一点的裙子呢。
　　
　　最高领导说，就是就是。
　　
　　总而言之，效果不错，最高领导果然中计了。她不但没有发现我的真实意图，相反还多次劝我说，下周双休日咱们是不是不要再逛街了，我记得你不大喜欢陪我逛街啊，会累着你啊。
　　
　　而我，这个心怀鬼胎却又隐藏较深的家伙，便总是义愤填膺地说，怎么能这样说呢，你还不了解我么，我不陪你逛街，谁陪你逛街。
　　
　　

于是，我们就接连几个双休日都去逛街，而我每次都能从路过的众多美眉身上发现不足，并加以科学细致的认真分析，每次都说得最高领导点头称是。
　　
　　不仅如此，最高领导还越来越觉得自己有福气了。确实是这样啊，有我这样一个见解独到、目光敏锐、不怕逛街的最佳老公，怎么能说不是一种福气呢，是吧。
　　
　　最高领导从我一次次的分析研究中，学到的东西越来越多了。人家的穿着打扮水平，越来越令人惊叹了。这回，该我感到有福气了。
　　
　　每次像保镖一样在街上陪着最高领导走过，都能引来无数羡慕的男目光和女目光。就连卖冷饮给我的老太太都说，唉呀，瞧瞧人家这闺女，多好。
　　
　　裙下风光无限好啊，是吧。所有眼上蒙了黑布的男士们，学着点吧，嘿嘿。

 
亲爱的，你说我介意吗？


亲爱的，尽管我叫了你好几次，你依旧充耳不闻。说实话，你那如痴如醉的表情很是让人心动，在恋爱时，我就是被你这份热情、投入与专注所打动。但是后来我发现，这种沉迷的表情并非我一人独享，事实上，大部分的时间都是足球专用。你说足球是所有男人不可缺少的情人--妻不如妾，你可是暗示我自动让位并要贤良淑德，不得呷醋？

亲爱的，我并非霸道得要戳爆所有足球才甘心，我也有陪在你身边和你一起呐喊加油的时刻。中国队今年打比赛那几场你一次都没拉下，哪一场我不是好饭好汤地伺候着，最后那一场比赛你非拉着我去酒吧，说是要找点气氛。好不容易等到中国获胜的那一刻哨声响起，你也不管三七二十一，流着眼泪，不分男女老少逢人就抱。要不是那时候我光顾着激动，早一只飞鞋过来，哪能让你白白赚了那许多便宜。

亲爱的，上次咱们队输了一球，你心里窝气朝楼下扔了一个玻璃杯子。我知道你现在脾气收敛了很多，据说以前你们最次也要扔个热水瓶，阔绰一点的还要扔电视机。那时候收破烂的一到有比赛的夜晚就蛰伏在楼下等着捡废品。
 

亲爱的，如果你真的热爱足球，请多给点掌声给女足。人家冲向世界的时候，男足还在亚洲祈祷2002年小组赛上帝保佑抽个好签。都别死硬着抹不下面子，她们更有理由得到喝彩。

　　亲爱的，我可以微笑着听你在我面前指点江山，分析战略，但是不要每次都纠集一帮与你同样痴迷的同伴，在家里大呼小叫，狠抽烟猛喝酒，看罢电视吃顿饭，完了还要我收拾残局。让我感觉自己像个钟点工，而不是你疼爱的宝贝。

　　亲爱的，世界杯不久将要开始，这激动人心的时刻对许多女人来说却是难熬的黑暗--足球寡妇是个很难听的名词。如果，你还是我的亲爱的，请把目光收一些回来放在我身上好吗？

最尴尬的事男人篇


1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

男女约会的十个尴尬场面


　　尴尬一
　　经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

　　尴尬二
　　请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

　　尴尬三
　　第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
　　“有一点。”
　　“该吃饭了，你回家去吧。”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

尴尬四
　　她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

　　尴尬五
　　 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,没啥事……”
　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
　　“ 嘟――嘟 ――…………”

　　尴尬六
　　车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

　　尴尬七
　　天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

尴尬八
　　他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

　　尴尬九
　　他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

　　尴尬十
　　觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
　　“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

夜床上的对白偷录


女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书――
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我――我已经滚到床下面去了！

陈圆圆与吴三桂、李自成后现代版


　　明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子地答应。

　　

再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回。先是听说了李自成在北京收保护费的事；接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去；紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。

　　

　　李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是：“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。

甜死MM的几句话


1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天


3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的