苏珊在减肥俱乐部向朋友埋怨最近又长了肉。
“上个星期五晚上，我做了家人最喜欢吃的水果奶油蛋糕，你看，个儿有这么大，当然我也十分爱吃，那一餐真是吃得舒服，晚餐结束时蛋糕就只剩半个了。”苏珊两眼发光，出神地叙述道。
“你吃了最多的份儿，所以长肉了？”朋友猜道。
“没有的啦，我当着老公的面发过誓，说一定要控制自己的食欲，所以我表现得很坚强，吃得也很文雅，可能稍微比别人多吃了那么一点点，我那个该死的老公竟取笑我，说希望剩下的半块蛋糕在第二天晚餐时还能原封不动地出现。”苏珊情绪高涨，满脸通红。
就为你老公这句话，你也得忍住，对吧？”朋友对自己的看法也没有多大信心。
“唉，气死人！被老公说准啦，我忍啊忍，可那半块蛋糕好像一直在向我招手，第二天吃完午饭，我老公带着孩子到公园去玩，他们一走，我就再也忍不住了，我打开冰箱把蛋糕拿出来切了一小片，结果一片接一片地就收不住了，不知不觉地半个蛋糕就没了。”苏珊很懊丧。
“唉，这下你老公可要得意了。”朋友同情道。
“没门！让他得意？我最不喜欢看他神气得意地教训我的样子了，所以趁他们没回来，我又赶紧做了一个，吃了一半后放回冰箱，晚餐时他们居然一点儿都没发现，天衣无缝！嘻嘻。”
苏珊得意地笑了起来。

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。
新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。
    

服务生：“请问先生来点什么？”
美国佬看着菜单说道：“来盘‘葱炒猪大便’”。
哇咧@!#%?先生！你真是太神奇了~~~~~~
葱 炒 猪 大 便
爆 大 肚 卤 当
牛 你

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

一个商店销售员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄菸祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”
那车务管理员说：“收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！”

  
 某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。
航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。当所有人都下飞机之后，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以，太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
 

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦?莫波洛夫?克里拉维奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。  
    

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。他于是向他的老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：
“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去，但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
总机：“Just a minute...”
阿忠回了一句：“Thank you”，然后挂断了电话。

 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
    

一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。
这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不是太好，于是给改成“猪和汪副县长”后送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。

一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。
后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况。
蜗牛则回答：“我不记得了，当时他的速度太快了.......”

  
 牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
牙医：“我只说了一遍，那是回音，是回音。”

周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

1）一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，情急之下冒出一句：“澡堂里人多吗？”
（2）昨天我去买内裤，是豪门子弹型的，在我前面是一个中年男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，自言自语：“穿起来好看吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
（3）一女孩指著蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
师傅答道：“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。“院长，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静。”

一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很纳闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人照学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……