上：畅通上下，
　　下：雅集东西。
　　横批：新陈代谢

上：来前百步紧，
　　下：出后一身松。
　　横批：愉悦身心

上：静坐觅诗句，
　　下：放松听清泉。
　　横批：清静世界

上：最适低吟浅唱，
　　下：不宜滥炸狂轰。
　　横批：讲究卫生

上：小坐片刻，便会放松意念；
　　下：清闲一会，即成造化神仙。
　　横批：此即桃源

谁动了我的乳房

俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。

　　事情是这样的。

　那天早上当俺从美梦中醒过来的时候，俺发现窗外已经是日上三竿，也就是说，俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏，俺老母躺在墙角，也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边，在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦，第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸，可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了，于是加了加劲，但除了俺自己的口水，依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌，开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了，她睁开眼睛，吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白，有谁趁俺睡觉的时候，动了俺的乳房，剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上，美美地享受一顿奶水的权利。

俺生平第一次愤怒，发出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的乳房？！猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹，静静地看着俺，象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪，而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间，俺竟然有些惭愧，于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气，继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺，慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面，隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的乳房被动了，俺丧失了一顿应该的早餐，却没有任何人为此负责。

俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母，俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的乳房，把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态，打了一个哈欠，反正也快中午了，你就和中午一块吃吧。说实话，俺老母这样的回答合情合理，但俺不知道哪股筋给弄拧了，竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能，于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了，难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错，但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的乳房被动了，难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时，大哥走过来：三弟，你的乳房被动了，俺很同情你，不过，你把动你乳房的人称为凶手就太过分了，毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说，是你动了俺的乳房？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的乳房？如果不是你，你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房，你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的乳房，你也是俺的兄弟，你怎么证明不是你？俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了？俺看着二姐。

二姐慌忙解释：不是俺，俺每次连自己的奶水都吃不完，还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟，平时俺们六个，就数他的奶量最大。

　　三哥，别看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，没胃口，俺连自己那份还没吃呢。这样吧，俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小，她们更没有理由动俺的乳房。

　　大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的，俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的乳房！二姐：知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟：就是，有什么意思！俺有些气急败坏：俺的乳房被动了，难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是，又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说：孩子，闹了这么一阵，也中午了，你还是吃你的奶吧。TMD，究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房，还因此成了罪人！不行，俺不能让事件就这么不明不白。

这不是关于谁动了俺的乳房的问题，也不是俺少吃了一顿奶的问题，这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？我呆了，因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！四弟：别跟他说，他疯了。天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！

　　俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！

猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺，并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油，俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。

　　这时，主人和一个陌生人进来了。

　　主人跟那个人说：这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。

这时，俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：别管他，反正他早晚是疯子！

　　现在，俺被烤成了一只乳猪。

　　这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。

　　好了，动筷子吧，不管你是谁！

二十年前,我八岁；二十年后,我外甥八岁。
　　二十年前,我和我爸出了西门,我跟老爸说：爸,我去田里掰个玉米给你吃吧。
　　二十年后,我和外甥出了西门,外甥跟我说：舅舅,给我五块钱,我去对面歌厅给你叫个小姐！
　　二十年前,我和老爸出门,我跟老爸说：咱们骑自行车吧,我累。
　　二十年后,我和外甥出门,外甥跟我说：舅舅,我去门口叫TAXI！
　　二十年前,我在十四寸黑白电视机前面跟着电视里头喊：勇敢的阿童木！
　　二十年后,我外甥在二十九寸彩色电视机前面跟着喊：动感超人！
　　二十年前,我在湖滨街的土坑边（没有道砖）以便撒尿一边唱：生产队里养了一群小鸭子……
　　二十年后,我外甥在收费两毛的厝所里一边撒尿一边唱：大象,大象,你鼻子为什么这么长……
　　二十年前,我和老妈出门,苦苦哀求老妈：给我两毛钱我买块巧克力吧？
　　二十年后,我和外甥出门,外甥得意洋洋的跟我说：旺旺仙贝,五角一包,我也买得起……
　　二十年前,我在人群前面怎么也挤不过去,大喊：叔叔阿姨你们怎么在这亲嘴啊？人群涌来,我乘机过去了
　　二十年后,我外甥在门口被一堆小贩挡住去路,就大喊：城管来了！小贩大乱,我外甥扬长而去……
　　二十年前,我逃学了也没地方去，背着书包在街上溜达，一群居委会的老太太看着我交头接耳：这孩子怎么不上学呢？
　　二十年后,我在门口一网吧里逮住我逃学的外甥,他正和一群一样大的逃学小孩儿聚精会神的打反恐精英……
　　二十年前,我在街上见着一个穿一步裙的姑娘就跟妈说：这个阿姨好时髦啊……
　　二十年后,外甥在街上见了一个穿着小肚兜和小短裤的金发小太妹就跟我说：这个美眉好酷！

我们走在上学路上,睡眼惺忪脚步迷茫,一个帅哥迎面走来,两眼放光情绪激昂!
　　向前进,向前进,目光跟随帅哥流淌;向前进,向前进,踩着铃声步入课堂.
　　我们坐在课桌旁,心思早已飞到操场,篮球架旁足球场上,帅哥成群英姿飒爽!
　　向前进,向前进,老师面庞变幻无常;向前进,向前进,我想逃离这无聊现场.
　　我们走在放学路上,手拿饭卡直奔食堂,熟悉身影闯入目光,心中窃喜无限期望!
　　向前,向前进,帅哥就在不远前方;向前进,向前进,看到幸福的曙光.
　　眼前情景不敢想象,仿佛给我当头一棒,美女靠在帅哥的胸膛,阿哥阿妹情深意长!
　　算了吧,忘了吧,帅哥已在美女名下;算了吧,忘了吧,不然考试红灯高挂!

             2003《卖担架》


　　范委身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。

　　(赵本三、高秀秀抬着担架上)

　　赵本三：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！

　　高秀秀：卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！

　　赵本三：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？

　　高秀秀：那你说我该咋吆喝？

　　赵本三：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全靠张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，靠的是咱老赵有能耐！知道不？

　　高秀秀：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……

　　赵本三：停！总结的很好！这就是咱的“十六字方针”，也叫“十六字忽悠“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！

　　(用手一指范委) 又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人--莫属！

　　高秀秀：你还敢惹他啊？他还能买吗？

　　赵本三：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱玩呢！

　　(这时范委也看到了赵本三、高秀秀二人)

　　范　委：你们俩又到这骗人来了啊？

　　赵本三：又是你啊！兄弟，病好了吗？

　　范　委：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开担架也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！

　　赵本三：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？

　　范　委：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！

　　赵本三：(对高秀秀)听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！

　　(对范委)这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！

　　(把袖子一捋)听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边，蚂蚁“吱--”的一声钻进去了！

　　可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问--这是为什么？

　　范　委：因为洞口太小，盛不下它这条腿！

　　赵本三：错！媳妇，你说！

　　高秀秀：因为它想绊倒老虎！

　　赵本三：正确！怎么样？这回信了吧？

　　范委：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……

　　赵本三：行了！别解释！承认自己有病就行了！(打量了一下范委)我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴子！

　　你干啥玩意儿呢？

　　范委：没看出来吗？

　　赵本三：没看出来！

　　范委：(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你，我是球迷！

　　赵本三：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？

　　范委：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！

　　赵本三：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！

　　范委：我哪不合格？

　　赵本三：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！

　　范委：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！(不理赵，自己走来走去，自言自语)哎呀！急死人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？

　　赵本三：进不了场啊？咋整的？

　　范委：还能咋睁？没票呗！

　　赵本三：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！

　　范　委：那还有假！

　　赵本三：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？

　　范　委：随便问！

　　赵本三：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？

　　范　委：十一名！

　　赵本三：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

　　范　委：十个！

　　赵本三：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！

　　高秀秀：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！

　　范委：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！

　　赵本三：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？

　　范　委：十一名！

　　赵本三：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

　　范委：二十一个！这边十个加那边十一个！

　　赵本三：又错！媳妇，还是你告诉他！

　　高秀秀：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！

　　范委：(直捶脑袋)哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！

　　这我知道的，可怎么就想不起来呢？看来我不坐轮椅还真不行！大哥，你再说一个，这回我一定想清楚！

　　赵本三：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了！(说着往球场走去)

　　范委：(一把抓住赵)哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……

　　赵本三：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是--

　　(用手一指担架)看到没？我有这玩意儿！

　　范委：这玩意儿有啥用？

　　赵本三：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场，而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！(说着继续往球场走去)

　　范　委：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？

　　赵本三：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？

　　范　委：(想了想)你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？

　　赵本三：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？

　　范　委：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……

　　高秀秀：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？

　　赵本三：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！

　　范　委：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？

　　高秀秀：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！

　　范　委：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？

　　(对赵)大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？

　　赵本三：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！

　　范委：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！

　　赵本三：这个……你真想买吗？

　　范委：真的买！多少钱我都买！

　　赵本三：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！

　　这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！

　　范委：行！行！(瞅了瞅手里的钱)可我只有三百啊！你看……

　　赵本三：只有三百啊！(说着伸手去拿钱)

　　高秀秀：(拉住赵小声说)这样做不好！赵本三：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！

　　范委：对！皮袄！皮袄！(赶紧脱掉身上的皮茄克)大哥，给你皮袄！

　　还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！
　　(说完跑下场)

　　赵本三：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！

　　高秀秀：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！

　　赵本三：干啥？下次再把喇叭卖给他！

东方不败真正的死因

女人请听好
1.你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。

　　2.善用马桶座，用完随手将它立起来！

　　3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。

　　4.不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。

　　5.问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。

　　6.请终生记得我们有时候并不在想你。

　　7.除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！

　　8.星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！

　　9.NO！购物不是运动！免谈！

　　10.我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！

　　11.你绝对有足够的衣服了。

　　12.你已经有太多鞋子了！

　　13.哭泣是恐吓勒索的行为。

　　14.你的前任男友一无是处！

　　15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说-出-来！

　　16.天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！

　　17.站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。

　　18.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。

　　19.「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。

　　20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。

落雁

　　王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后, 何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难.只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了。人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的。是大伙一天天地挨着,秋天到了。唯有河边雁,春来向南飞.这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊! 这天黄昏,王昭君停了下来。三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地。那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿。更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与左右拔箭便射.救了王昭君。昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这一微笑惊呆了......
　　后来他们过上了幸福的生活。后来人们叫昭君落雁。