沉鱼
　　
　　浙江是个体经济发达的地方.自古如此。

　　西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误。西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了, 爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工. 西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量也大大超标,详见>1993年十月号P34-36),死鱼都沉了底.大伙连鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉. 勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你.
　　后来,他们过上了幸福的生活. 后来,人们叫西施沉鱼.

闭月

　　婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样. 婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当月十五,有一次月食.于是...... 这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: 王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违...... （以上均是原话）王允一口答应. 于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆. 王允强作欢颜,叹到: 美乎婵婵,感天动地. 于是婵婵解放了.
　　后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.

羞花

　　杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*. 虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急. 听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人们便写:伺儿扶起娇无力. 一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成朕要你一个人看花.玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉而卧.大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道), 何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子……
　　后来,人们叫她羞花.

伴美女如伴狐狸：

　　她不时地玩些花样让你乖乖掉进温柔陷阱。如果你是她的男友她绝不告诉你第二天就将远行。等你疯狂找不到她，然后只好沮丧的回宿舍死死瞅她照片的时候，她打来电话，用十天前就编好了的凄美的词语告诉你她不想在月台拥吻话别那样她会流泪，影响面容和市容。而这个时候离火车离开南京还有五分钟。　　

伴美女如伴猪：
　　小猪笨笨美女亦然。从候车室到月台的100米，心伤的男友用一路不停的call机为她送行。她把call机“供”在眼前也不管脚下方寸跌跌撞撞一边看信息一边呵呵傻笑。入座，她突然咋咋呼呼的凑过来说火车有屏蔽功能，只可收到乱码！细看之下，原来是不认识520这几个“莫名其妙”的数字。这时你可以不理会她已经羞得脸红脖子粗的窘态狠狠糗她，还把收藏的“数字大全手抄本”给她讲解直听到她大眼睛一楞一楞的直眨巴。　　

伴美女如伴鸟：
　　虽然你一直爱睡觉。她会抓紧一切你的睡间休息，和你从周蕙的《约定》一直说到孔子的“鱼和熊掌”（当然是讨论谁更可口）。等到后来渣滓话题都被说完了，她会横刀立马（爬上座位站了起来@_@)，耳挂WALKMAN儿,手捧歌词条儿也不管人家受得了受不了，就咿咿呀呀地开唱

　伴美女如伴虎：
　　她在你睡得正爽的时候在你嘴里塞一棵酸得发苦的话梅。弄醒了你就挤一脸事不关己的灿烂笑容让你欲怒不能！相信英雄一世的武老大（嘿嘿:P)也对这样的笑面虎既无心且无力

伴美女如伴春风^_^
　　可别以为是什么好事！春风飘来“吹面不寒”可也时常“绵里藏针”。美女的春风吹得让人最易感冒。深夜空调车内变冷，她会出一馊主意帮你“御寒”：买若干份扬子晚报抱于胸前。还自作主张坚持说把有大幅MM照片的那一张和你亲密接触效果将会更好！凌晨初醒你还得带病感谢她的“好心”

伴美女如伴臭鸡蛋:(
　　美女永远是众人注目的焦点！闻到腥味的猫儿一凑过来立马蜕变为苍蝇，为逗美女开心大放厥词唧唧歪歪直到夜深还没有散伙的意思。这时候的你同样悲惨，被搅得睡不好不说，还有“厚黑学”者深谙暗渡陈仓的道理。遭了美女白眼遂撤消放弃进攻，凑到你跟前就要握手：“兄弟你帮我在她面前美言！”这时你大可以以胜利者的姿态和他玩玩：“给个价钱先！”

　　谓之“臭鸡蛋”，实乃能引到如此多蚊蝇者非臭鸡蛋莫属也

蜘蛛和蜜蜂要结婚了……

　　蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”
　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿……”

　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
　　蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
　　蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”

如果婚姻是爱情的坟墓，那...

　　渴望爱情 → 不知死活

　　物色对象 → 活得不耐烦了

　　相亲 → 为自己的墓地看风水

　　爱慕 → 大限之期不远矣

　　表白 → 自掘坟墓

　　拒绝 → 死里逃生

　　谈恋爱 → 这不是玩命是什么

　　写情书 → 为自己的墓地分期付款

　　冷战 → 苟延残喘

　　分手 → 千钧一发

　　破镜重圆 → 该来的还是要来

　　求婚 → 教唆自杀

　　储蓄结婚基金 → 投保寿险

　　订婚 → 一只脚已经踏进了棺材

　　结婚 →双双殉情

　　第三者 → 盗墓

　　移情别恋 → 迁墓

　　离婚 → 置之死地而后生

　　订婚宴客 → 追悼会

　　结婚宴客 → 超渡法会

　　亲朋好友 → 奔丧大队

　　包红包 → 慰问金

　　公证结婚 → 由法院出具死亡证明

　　集体结婚 → 集体自杀

　　结婚热潮 → 争先恐后赶着去死

　　理想的结婚对象 → 人间净土

　　结婚多次的人 → 示范公墓

　　婚友社 → 葬仪社

　　婚姻专家 → 公墓管理员

　　结婚纪念日 → 清明扫墓节

　　一般状况结婚 → 寿终正寝

　　闪电结婚 → 猝死

　　先上车后补票 → 爽死

　　奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道

　　对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间

　　假结婚 → 装死

　　异国之恋 → 客死他乡

　　女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心

　　男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫

一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。
　　他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进，是“我的上帝”。停下，是“阿门”。你可以先试试。
　　农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。
　　农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝”。

魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
　　公主：破喉咙！破喉咙！
　　没有人：公主！我来救你了！
　　魔王：说曹操曹操到！
　　曹操：魔王，你叫我干嘛？！
　　魔王：哇勒！看到鬼了！！
　　鬼：靠！被发现了！
　　靠：胡说，谁发现我了！
　　谁：关我屁事！
　　魔王：oh~myGod！
　　上帝：谁叫我？！
　　谁：没有人叫你阿！
　　没有人：我哪有！！
　　据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。

【关于爱情的谎言】
　　1、我爱你。

　　2、为了你我什么也不在乎。

　　3、下辈子我还是选择你。

　　4、过去的就让它过去吧！

　　5、你是我见过最美丽的人！

　　6、昨天看到的那个不是我。

　　7、这一切都是误会。

　　8、无论你怎么变，我的心不变。

【关于爱情的实话】
　　1、 我们不能只做普通朋友吗？--你别想碰我身上的任何地方。

　　2、 我只是需要一点空间 --没有你在的空间。

　　3、 我穿这件看起来会不会很胖？--我们很久没有吵架了。

　　4、 我现在不想交男朋友--我现在不想交你这样的男朋友。

　　5、 我喜欢的那个化妆品实在有些贵--你是小气鬼

　　6、 我喜欢你但是……… --我不喜欢你

　　7、 他是个很有意思的人 --我开始注意并喜欢上他了

　　8、 对不起，这个周末我有好多事 --我已经有约会了

【关于爱情的墓志铭】
　　1.亲爱的，很高兴认识你；但如果不认识你，我会更高兴。

　　2.你走了，走向天堂的怀抱；我也走了，走向另一个女人的怀抱。

　　3.失去你，从未让我感到如此痛苦，甚至远超过我得到你的痛苦。

　　4.我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你，还是爱你死了。

　　5.亲爱的，我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地。

　　6.甜心，天堂的情形如何？别烦造物主，省得他报复我。

　　7.亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样至少我还能享受一下，什么叫天堂。

一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

巡警亨特和比尔接到警情报告后，立刻赶赴一桩开车肇事逃逸案现场。事故现场惨不忍睹。“比尔，你来做一下笔录。”经验丰富的亨特对入道不久的新手比尔说道。 一边仔细地检查现场，亨特一边口述道：“案发当时车速极高，受害者被撞后肢体分离，身子在马路上，腿在排水沟里，手在绿化带里，脑袋在果皮箱旁……”“喂，不好意思打扰一下，你知道‘箱’字儿怎么写吗？”比尔打断亨特问道。
　　亨特张着嘴想了想，又看了看四周，然后一脚把脑袋踢到马路上，继续说道：“脑袋在马路上，撞击前无任何刹车迹象……”

　世界上最遥远的距离不是生离死

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”