阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，说道：“嗨，老雷！”那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。”“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。
阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”阿富道歉后又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。
但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”

一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
    

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说：“这是你的存折，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。

饮食健康小测验
如果您回答“是”的问题超过5个，请注意饮食。
一、您家附近的食品杂货店是否专门为您提供免费送货上门服务？
二、春天外出野餐时，您是否使用拖车运输食品？
三、乘坐电梯时，您一个人的体重是否就已经超重？
四、您居住地附近的街道是否有很多凹坑？
五、在饭桌上，您是否没有地方放碗和筷子？
六、过去的一个月内，您家电冰箱的灯泡是否烧坏过两个或两个以上？
七、您去快餐店是否开卡车？
八、自助餐厅是否禁止您入内？
九、乘船外出旅游时，船长是否禁止您在船侧走动？
十、您轿车左前方的底盘是否比其它部位凹陷？

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于有两个男人来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
    

有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕地拍桌子说这也是先生说的吗？不是…女佣回答是司机，园丁他们说的。

一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，是驴的故乡。」
    

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时，我告诉她盆栽死了。
又过了一一会，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

约翰邀请妈妈来吃晚饭。饭桌上妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。
约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道您在想什么，不过我可以向您保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”
一周后朱莉跑来跟约翰说，“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的长柄餐勺，你觉得会不会是她拿走了？”约翰说，“不知道不过别担心，让我来处理这件事吧。”他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里“拿”了一把银质餐勺，我也不会说您“没拿”一把银质餐勺，不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了.....
爱你的，约翰。
几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉“睡”在一块儿，我也不会说你和朱莉“没睡”在一块儿，不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会就会发现那把银质餐勺了。......
爱你的妈妈.

某天小花无聊的发荒，随手拿了一本电话簿恶作剧，她随意从中找了一户姓林的号码拨过去…
电话铃响…..
林：请问找谁？
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就挂了电话..
第二次电话又响..
林：你要找谁??
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
此时姓林的就不太爽了..很用力的挂上电话
第三次...........
林：你要找谁啦...(口气很坏了)
小花：啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林：X妈的..再给偶打来试试看….很不高兴的挂上了电话.
第四次..电话又响了..这次过了很久才有人接
林：X你娘..你不想活了是不是，叫你不要打啊你还闹…！.哇咧X你娘..咀咒你祖宗....
小花：喂…(温柔)，请问是林公馆吗？
林：(口气马上变得很温和)...哦，对不起啦，刚刚不是在骂你啦…。因为刚刚有人在打电话给偶恶作剧啦…..对不起哦.…..
小花：没关系...啾啾啾啾啾啾啾...........

 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
    

甲：昨晚咱们喝酒的事，你给老婆怎么解释的？
乙：我对她说“今天”
甲：两个字就可以了？
乙：嗯，下面就全是她说了。

亨特每年都和舅舅约翰去猎鹿，随着时间一年年地过去，亨特的打猎经验渐渐丰富，约翰则渐渐居于下风，毕竟岁月不饶人，眼急手快的还是年轻人，约翰身上剩下的更多是不服输的斗志。
“约翰，你看见那个了吗？”亨特突然问道。 “没有，你看见了什么？”约翰显得有些窘。
“有只秃鹰一直在我们头上盘旋。”亨特说道。“哦，谁在意那个。”约翰显出无所谓的样子。
一会儿，亨特又问道：“约翰，你看见那个了吗？”“没有，什么？”约翰茫然地看了看四周。
“你怎么啦，那边山坡上有一只熊在走，在那儿，在那儿，看见没有？”亨特用手指着一个方向说道。“哦，我刚才看见过，它离我们很远，没有危险，所以我才没给你讲。”约翰撒了个小谎保住面子 。两人又走了一段路后，亨特再次叫道：“约翰，你看见那个了吗？”已经连输了两把，约翰不愿再让亨特逞威风，于是装出毫不在乎的样子，跨几个箭步冲在了前面，一边走还一边不耐烦地说道：“看见了，看见了，可那又有什么关系呢？快走！快走！”
“那你为什么还要踩上去？”亨特不解地问道。
    

园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉。
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水…
我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）
结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…

鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫。
就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪...恶猫一愣，鼠妈妈和儿子趁这当儿安全回洞！
惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：现在你知道外语的重要性了吧？

一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了个号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这有两个4，多不吉利！”“怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了。”“怎么念？”“应该念成‘动动我试试’！（00544）”此人一想“对啊，有道理”便把车开走了，没想到刚开出不远，“砰”一声，后面有一辆车无情的撞了他的车，他气冲冲的走出来，冲着后面的司机就嚷：“干什么，干什么。没长眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧‘动动我试试’！”
没想到那位也不含糊：“我X！你那算什么？看看我的牌照！”“啊！……（44944）试试就试试！”

情话排行榜
第一位：宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。　　
第二位：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。　　
第三位：你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。　　
第四位：如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我撒钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一只馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。　　
第五位：想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“……”