结婚是为了离婚

My dear David：
随信寄去的另一封信已是上周三晚写的了，当时怨气冲天，心情很差，于是笔随情至，愤恨之情溢于言表，所以在以后的一周里你便可以理解我何以数次不见的原因了。
我已经习惯了盛气凌人、高人一等，无论在同性异性中，我总要有一种高高在上的心理。尤其在感情这方面，我怕受到伤害，正因为我自视过高，所以容不得别人半点怠慢，无论任何原因，所以我不敢轻易释放自己的情感，只能让它象一只小鹿，从树丛中悄悄探出头来四处张望，稍有风吹草动便缩回去，我不能象放野马般任它奔放驰骋。
我不是不能象Helen那样把感情完全投入，在意你的每一点一滴，我很能，但我不能忍受你哪怕无意的疏忽，我需要的是永恒的有意的在乎，那种伤害于我太难忍受。
我其实才是个脆弱的、不堪一击的人。表面上冷漠、傲慢，似乎眼里没有人能放得下，有时很洒脱、很看得开，实则上这些不过是一种保护层，没有哪一种是与生俱来的。
亲爱的，我们很相象，你也有那么多保护层，很多时候我们在为别人活着，做别人眼里该做尽管自己不愿的事。现在点播音乐里正播着「顺其自然」，就象这首Let it be，我们既let it be，又没有let it be。因为我们顺感情的自然而两情依依不能中止 ，但又不能使它发展到与现实相合。

我现在这样任性、蛮横当然很不对，我想结婚后我必得经历一个艰苦或者痛苦的过程，使自己适应平淡的生活，忍受两人感情的疏离稀释。不过，现在我毕竟还可以自由自在地肆虐一下，请让我保持这个自我吧，过了这个青春年华再想放任一下自己也不可能了。所以不要以Helen的标准来衡量我，就象Michael也必与你不同一样，他会是个很体面的丈夫，学历、家庭、外貌、思想......都很完美，我父母尤其中意他，而我受家庭影响很多，所以和他结婚势在必行，如果没有意外的话。人人满意，局外人看着相配，我们也没有什么干扰羁绊，过得顺利舒畅。因为是人生第一次，大家便分外注意，而局外人所能了解的无非是些表面的东西，而实质如何往往是难以确知，只有当事人自己知道。我总觉得他就象包装精美的一件东西，可能是空心的，但却不可或缺，尽管他爱我，但他能给我带来幸福吗？我们的婚姻或者只是个形式，因为必须结婚。也许他会给我带来许多世人眼里的幸福，但很可能不能给我最需要的东西。他是温情体贴的，但不象你乐于献身去为别人做事、宁愿自己吃苦只为别人少吃一点苦，我很佩服你这一点。

我说过我可能要离婚，我第一次结婚就是为了离婚。这不是开玩笑，是我最近常想的。一个人没经过一次婚姻，便不知道他(她)最需要的人是什么样的。第一次婚姻多有各种外界因素，比如象你，为了结婚而结，或者象我，为了虚荣，为了有个人见人赞的夫婿而结。但他们很可能都并非我们理想中的人物。而我只是在你那儿才找到了最失落的东西，所以我会和渐渐疏淡冷漠的丈夫离婚，去再婚。第二次婚姻远非第一次那般引得众人瞩目，只要有个幸福的归宿，那些乱七八糟的学历家庭之类已经变得just so so，当然也有人关心，但不能会有第一次的规模了。这时的羁绊不再来自父母，那时我们都成人了，而是从前的家庭，从前的husband or wife，这是个大难题。虽然我们都想摆脱，但摆脱了后终有一丝愧疚，毕竟一日夫妻百日恩，而且，还有孩子呢。不知你我是否有一天能洒脱到不顾一切而非走到一起不可。God knows!
亲爱的，周六我回家，周日没定。这个周末请你回家好好陪陪Helen，这么多天该让她有个舒心的weekend，你不要总让她失望，我并不高兴这样，我不高兴看你们夫妇吵架，你难受她更难受，我会觉得非常愧疚。请你好好陪她过个周末，就算帮我个忙，帮我还点债，帮我减少一点心里的负罪感，我欠得太多。
亲爱的，kiss you in our dreams.
Yours,
12.13
I miss you, my darling.
今晚不能再见，心中颇多遗憾。
自从分别后，便难抹去你的影子。
Long time no smell. When I \"smell\" you, I feel so happy!
亲爱的，写上一页废话，不为别的，就为了告诉你我想你！自从别离后心中便不停地想你。这一天来我只要独处时就想你。
算了，还是少说点，让你过个痛快的周末吧，和Helen在一起。
Yours,

Darling：
Long long time no smell!
周三的晚上，与外教学习完Bible后，因准备周四的课，而来了这里，waiting for
a new miracle。但结果是空自焦灼。不甘心地在熄了灯后步出主楼，心中是永
远无奈的借口：她有别的事。
今天又来到这里。
每日操劳，每日奔波，每日马不停蹄，真的就象马。
太疲倦的时候总在想，总在为你想：亏得你不是我的妻子。
当然有时也想：如果你是我的妻子，你看了我每日每日的奔命，你会怎样？
你不是我的妻子，对我来说是一种遗憾，但对你来说，却未尝不是一种幸运。
反反复复地看了许多次你上月30日给我写的信，不为你说我如何如何有思想和气质得意，为的只是自己也象你一样想把我自己搞懂。其实，太多的时候，连我自己也说不清楚、解释不清自己。比如，自己本来出身贫寒，何以不惧贫寒，更不慕富贵；自己天生懒散、怕吃苦，却何以在最苦最苦的时候反而很勤奋很能吃苦；自己从小生活的环境本来培养出来的人该是很容易满足的，而自己何以落得永远的不满足；自己所遭遇的和所经受的本该让我悲观、失望和看不到生活乃至生命的意义，可自己何以反而活得很乐观、很充实、很愿意经历生命过程中的每一丝乐趣，哪怕这乐趣是用十倍的痛苦和艰辛换来的；一个极理智的人，何以有极丰富的感情；一个有极丰富感情的人，又何以极理智......
我简直也弄不清我自己。唯一的解释仿佛是：上帝就这样创造了我。

不过，有些东西不一定非得去上帝那儿去寻找答案。
能忍受别人不能想象、无法忍受甚至有时自己都无法想象和忍受的苦，只因自己所遭遇和经受的苦太多。因为有太多的苦，自己也便不会用单一的方式去感受，从唯一的角度去思想，由唯一的途径去解决。苦多了，也便不觉得太苦，反学会苦中求乐。苦多了，也便不再畏惧苦，反而会笑待太苦，只因自己明白：旧苦去了，还会有新苦。
爱你很苦，可我却不能因苦而不去爱你。爱你真苦，可我却甘心于这种苦楚，只因为爱就是一种苦，爱若不苦便不是真爱，爱若不苦便难能真正体味其甜。
爱就是苦，因爱包含了倾慕、渴盼、思念、牵挂和等待。倾慕苦，只因不知对方是否也倾慕自己，恐自己的一怀愫情无处可寄；渴盼苦，只因渴的是自己的感情，盼的是对方的反应；思念和牵挂苦，只因思念和牵挂是用自己的脑和心拧成的一根绳子，一头拴着自己，一头系着别人；等待更苦，只因等待无期，等待最难把握，等待是用一把钝刀子割这根绳子。
爱很苦，因有爱就有相见，有爱更有分别。相见苦，苦在渴盼，苦在有情难诉、有情诉不够；分别更苦，苦在思念、苦在牵挂和等待，苦在有情无处可诉。于是便有了“相见时难别亦难”和“黯然销魂者，唯别而已矣”的名句。
爱很苦，而我在爱着。
见你很苦，念你很苦，等你更苦。
你知道我在爱你吗？
泪珠在眼角等着......
David

我怎么能够不想你？！


有一段时间没有给你写信了，你曾和我说想你就给你写信。
其实，每一时每一刻都在想你。

想你是日里围困的房间，想你是夜里无眠的床际，想你是身边的一部电话，想你是
手中的那件毛衣，想你是眼前的一台电脑，想你是心头抹不去的烙印……

我写信能写什么呐，无非就是想你，我说了太多的想你，只怕又给你带去无形的压
力。
我写信就是写心，然而，我也得顾及你的心理。

有很多的原因使我的心情持续不好，但无论在网上还是电话里，见到你心情就会晴
朗许多，或许我对你有着太多的依恋，但这不会是忧扰你的问题。

频频的打电话给你，很固执的去拨那个号码，即使重复上千次地拨号也渴望听一刻
你的声音！每当电话接通的那一刻，心里总也是紧张的狂跳不已。

为什么这样想你，我们脚下已不再是昨日的流水。为什么偏偏对你有着浓情蜜意，
偏偏重复那个古老而美丽的故事，那份痴爱的心情。

我真的不敢乞求什么。想你，可以是无可奈何的，可以是默默无言的，可以是无所
顾及的，可以是小心翼翼的，可以是煎熬不断的，可以是心痛不已的，可以是泛滥
成灾的，可以是执迷不悔的，可以是千思万虑的，可以是自讨苦吃的，然而，我又
怎么能够不想你？！

你可以是天空漂浮的行云，你可以是脚下永不复回的流水，可是，我怎么能够不想
你？！

即使让我是远离水域的船，我依然向往在海中航行，即使让我是找不到丛林的鸟，
我仍然渴望在林间栖息。

我爱你，就不是爱自己，爱是个深刻的话题，我可以用一生的时间来回答你的困惑
与疑虑。

就让我在你的鬓间插一缕月光吧
让这晶莹的明澈拥住你的周遭
SWEAR以所有的星辰
来生的你在月下便是在我怀中
让你的双眸回映我深深的目光
让你的面庞绚璨在我轻柔的手掌
静静静静静静静静的相拥到永远
脉脉脉脉脉脉脉脉的相守到永恒
只有这一个月亮
只有这一份真情
你即我的时空

就让我亲手为你点起一枝烟花吧
让那明媚的紫色点亮你的所有
TRUST在心旷神怡在凄风苦雨
坚定的你我在每一个黄昏和黎明
让冬日的你因我而温暖
让夏天的你因我而恬然
轻轻轻轻轻轻轻轻的唤你的名字在每日每夜
深深深深深深深深的为你祈福在每分每秒
你心即我心
我心即你心
两心相恋融化了时空

今夜我无法入眠
因为心中有你
我怕在睡着以后
你从我的梦中溜走
我在泪眼迷茫中惊醒

今夜我无法入梦
因为好梦难留
我怕在醒来以后
会平添几许的惆怅
你从现实世界中消失

今夜我只能醒着
这寒冷的冬夜
静静的站在窗前
对着满天的星星
诉说我无尽的缠绵

今夜别让冬的寒气
侵湿我疲惫的身心
我已不能承受伤害
那怕是一点一点
我已变得脆弱敏感

今夜我无法入眠
就让曾经暖暖的感觉
留在我寂寞的心田
溢满房间的每个角落
陪伴我直到天明

在一种如风如雨的偶然里
相遇的激情凝固成彼此的相聚
蓦然在黄昏中消失你我之间的距离
我的心也从此失去静谧
在你遥遥无期的雨季
我想问你
我是不是你的游戏？

失落的绿肥红瘦你不在意
潇洒的秋季你也没有回忆
流云的呼唤只成一种空寂
我独守黎明也没有灿烂的晨曦
在隔断泪眼的异地
我想问你
我是不是你的游戏？

你已深深地植入我的生命的轨迹
苦苦思相守不再是无奈的希翼
一天天计算你几个春秋的归期
那幅画也亦显现出娇媚的清晰
在我生命的最后一季
我想问你
我是不是你的游戏？

诸多的解释已没有什么意义
冷漠的眼神和有意的躲避
已向我清楚表白了你真正的心曲
我只怕真情化成痛苦的忧郁
在心里在梦中
我想问你
我是不是你的游戏？

伸手抚背影，蝉鸣细细听，
不知情水两眼，心泪为谁凝。
誓愿做蝶齐飞，访遍千山万水，生死亦相随。
朝露伴粉蕾，夕阳照霞辉。

静相候，暗挥手，不回头。
伫倚空楼，海天一色醉无由。
真情无计出口，热望未敢回眸，同渡更难求。
那堪终不醒，思绪万千头。

再见
【恩斯特?凯恩着】