怀着感恩的心写下的，或许是混乱的回忆并夹杂着多多少少的感动，或许只有那么一点点的悸动在文字里淡淡的宣泄。怀着戏谑的心写下的，只有冷和杀气，看别人较真儿似的口伐笔诛，然后乐乐的悠悠然的喝杯白水，静静的看。张三李四，是滩湖水，一面像家乡的那个市中塘湾般温暖的感觉、一面像kurt cobain<lake of fire>一样燃烧。温和时顺的飘出个笑脸来低驻光阴，暴虐时似狂乱的长发飞舞者征讨砍杀。于是零下十一度的显示器前，开始。

喜欢用左手写下冷，用右手操纵暖，键盘上的位置，声母大多在左面的控制里，温和的韵母躲在角落。用右手的中指敲ENTER已成习惯，所以以前总是惯于把笑谑作为乐趣，就像真的伸出了中指一样。于是受伤，受很多的伤，但是无所谓，不伤心脾，就继续。后来改了那个毛病，用右小指点回车，果然安静了，果然沉稳了，果然，什么都没了。失去灵魂的那个人去了另外一个地方继续丢弃本已所剩无几的感觉，在网速低于3.1415926的秽土城堡，游历着分开人群，自己坐在本来就陌生的，陌生位置。找寻，拼命找寻。丢了就丢了，再也找不到，就定了性，就开始玩乐着过所谓的生活，独独的来去，虽然心里有那么多话，却闭紧了嘴巴。那天，在丢失魂魄的地方，找回了冲动，04/07/03，OK，就相信就走。

在路上，戈鲁亚克在灰色时代写下的铭文，在今天，坚信。

背叛也许就是在一瞬间发生的,然后用那么长那么长的时间去继续或者弥补,有些场景是一辈子都不愿接受和面对的;但是,看见了也经历了那么多,过去就过去了,老是麻木的PASS伤害,于是带来更多的伤害,因为忘却,所以在伤口上恶狠狠的撒盐.于是在那个时候不经意的遇见,然后莫名其妙的在引力的作用下用祈使句抱怨发生了的一切,再一遍遍的颠覆逻辑,看着那些面孔一下子一下子的在眼前就飘过去了,他们说的,却留在了脑袋里面.有个看起来毫无心机的人,外表傻的竟让人忘记她的年龄,毕竟经历了那些差距巨大的岁月,于是在皱纹里装的那么可爱那么幼稚,再笑眯眯的捅上那么一刀子,下手的地方是最里头最软弱的那个部位.一开始还装模作样的跟你笑来着,谁都祝福谁都无所谓,后来就啪的一声来个脆生的,绝对不留情面.老家伙的本领,的确歹毒.感叹毕竟有个限度,就像虚伪的问候完了再刺激性的挠你的脊梁,高明的让你无火可发,争取了一票人孤立一个,厉害.

看了些爱情电影,却提不起精神来怎样,感动是一老早之前的事儿了,现在看明白的东西不只是表面的浮浅,微笑背后往往藏着些不那么明显的悲哀,或者,就是泪水.地方是人在了才称之为地方的,要不然就是未知,人是人描述后才称之为人的,要不然就是动物.有些时候宁可说算了吧算了吧,停止下这些来简单的看问题,即便上当也认了,怨智商;可是争胜的那个破烂心脏却上赶子的找茬儿,于是不说什么,就默默的做,看问题的时候老是联想着过去絮叨起来没完,其实,眼前的才是实际的,没了的老时间,提了白提.生活这买卖儿,要不你把它卖了,要不它就把你积压了了事.居然在这个时间说起这些,自己真的病的不轻,自毁然后笑,看着别人乐不颠儿的玩的开心,骂街后回忆.

让十指的动力化做压力在四四方方的按键上造成比例中和的压强,然后用电子传输的文件格模式把情绪抒发给机器,在网络里,任何情感的堆积,说穿了,就是\"0\"和\"1\"两个数字,一切还原完了,无非就是那么点糜烂复杂的恶心情节,仅次而已.还暴虐的曾咆哮着对付不公平的生活,但是可怜的还要继续它,完结生命的那一天,也许,会被一头挡在公路上的牛生生硌死.看打架的,的确浪费时间,但是如果你斗不起来了,看看也无妨,激荡的背后,是喧嚣着的孤单,就是这个样子.也许相互庇佑着走到底,也许就在哪个点上结束了了事,保质期一过,身体就不新鲜了,赶紧用完了省的闹心.
拉倒拉倒,什么什么头头脑脑儿的麻烦事儿,说了就不再想.
庸人自扰的日子,等个出口.
哦.

关于家的感觉,我总是怅然若失的在寻找,有些迷惑的走来走去,因为在小的时候,我的家只有我和一堆书,或者是晚上自己躺的一张小床上远远的看爸爸妈妈模糊的影子.是呀,很早就懵懂的看了那么些本看不懂的书,只因为被锁在家里不让我自己出去玩;很早就自己睡觉自己上学自己处理问题,这就是我,张三李四,融合了那么多孤独和自我.现在的武断嚣张和苦涩垂垂,就是那时的结果.后来的家,是爷爷奶奶的溺爱和无数的金色日子,这样的结局是我远离我忙碌的父母,直到现在也一样.

可是那天我走在那条路上去准备完结我一段疯狂嘈杂生活的身外物时,我突然觉得,那个很小很乱很挤甚至很闷很有气味的地方,有家的感觉.因为在那里我安然的睡过,只有美梦没有噩梦;因为我曾那么温顺的在那个地方哭泣过,很大声的抽泣却没有做作;因为我在那里,生活过.生活,这两个字在那个时候离我那么的近,让我可以触碰.我清楚的感觉到了,那里是家,是家呀.也许母亲在4岁那年的拥抱可以让我继续撒娇的要第二颗糖的话,那里就是我为数不多的感觉拥抱的第二个地方,这次要的不是糖,是爱.underroom,there`s my start position of love.

后来是一些什么我茫然的接受然后忘记掉了,总之有不适应和争论还有继续的孤独.倒装的句势还在继续着我的格式化生活,但是总有些改变,于是感到有那么些东西可以期待,虽然那么多的东西是没谱的,但是,毕竟,希望.此去经年,独盼诼音.唯我,唯一,唯.

路上,我走的很缓慢,因为时间就是那么的挣扎着走动,轨迹这个名词,适用于一切与钟表斗争的人,而我,只是希望,它能快些;也许快些的结果不是那么乐观的,毕竟说永远不能代表做.不管那些了,于是看着有些可爱的嘴脸笑笑,后来是失踪,最后是想开了的回来,不在隐藏,因为张三李四,就是这个样子.



情感,札记,路;尔后,是一段漫长的,明天.





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如果前面是绝路


我做你的转角

天使闯进我的视线的时候，我站在高高的桌子上激情昂然的朗诵我的那些骄傲的文字，天使真正走进我的生活的时候，我看见她黑色的眸子里面的风景，那时一个橘黄色的背景，有一个红色的天使消失在里面，然后她的出现让我在苍穹底下有了空间的感觉。
我开始不喜欢我现在用的手机，从一个手机换到另一个手机的时候最难掌握的就是发短信，就好象生活一样，虽然有些事情你不想做，但是必须要去做，虽然有写事情你想做，但是却懒得去做，于是，在哪个疯狂短信的日子消失的时候，我的生活随它发生了微妙的变化。语言明显少了起来，我开始用更加简捷的词语来告诉一些人我要表达的东西，如此只有：生活。

我在想这些文字一会应该放到那篇目录里面，也许是似水年华，也许是落花流水，反正不可能是九月的海边。不了解的人，这段文字是废话。
拼搏是生活的开始， 也是基础。在这种熟悉的夜晚我突然害怕有一天我的身边如果没有了这两个字会是什么样子，我们总是羡慕一些人，嫉妒一些人，也被一些人羡慕被一些人嫉妒。我们在一种特殊的食物圈里面生存，我们的生活不被机器吃掉，就会被生活压碎。我说我自己是个金子，它会不会发光我不知道，但是我相信我是块金子。一块流落在角落里的大金子。于是我们就开始寻求一种属于金子的生活，其实，真正的金子也是在这个世界上享受同样的空气。
凌晨两点四十五，让我有了想洗澡的冲动。
凌晨两点四十六，我按错了键，文字全部被删除，幸好有存档。
凌晨两点四十七，按下随身听的PLAY键，听那盘有似水年华的音乐。
凌晨两点四十八，不小心把“似水年华”打成“死水年华”，于是这篇文章可以叫《死水年华》。

我希望我得到的少一点再少一点，我希望我的生命短一些在短一些。很遗憾，是句名言，但不是我说的。有些人的生活，真的成了死水年华了。关于个人专版的这些文字，我感觉会是我青春的纪念，也是对这个时代的概念。如果这些东西有一天成为我是金子的证明，我希望看过的人，都会有一个共同的评价，仅仅只要说一声，是一个会享受孤独中快乐的双子座。圣诞节快要到了，冬天的温度来了，蓝格子手帕在起伏中度过了一个转折的365天。我会在自己的文字看到自己拥有过的坚定，拥有过的执着，拥有过的那份爱。于是我成了一个在雨天自恋的孩子，还要顺便的去瞄一眼远出的天，希望空旷的空中会出现星星，雨天会出现星星？可笑。
文字写到这里，孤独挥发到现在，我想是改找写合适的文字拼起来给它一个完美的结束了。我不乞求大喜大悲，象文字的开始一样，我要说，天使终于走进了我的生活，希望就这样成为永恒。

我在自己的世界里游荡。期望寻求到一种自己认为最好的状态，来看整个世界的变化。希望自己能够做到：无聊的时候在阳光下玩耍自己的手指。

从来没有观注过他
从来没有关注过他的音乐
在我记忆里他就是朋友嘴里那个苦瓜脸的男人
略带一点沧桑.
声音沙哑,瑟瑟的，
模仿阿杜....

听他的第一首歌是偶然
那是因为听遍了所有喜欢的歌
想尝个新鲜便点了那首<无所谓>
却让我觉得很感动.........

听他在深情又无奈地唱着\"无所谓 无所谓
我无所谓 放过了自己我才能高飞\".
他在唱无所谓,
可还是有所谓.
凡世俗子,谁又能真正那样洒脱,
对于一切都无所谓.
杨坤唱的呢就是我们平时所想的那样洒脱些吧,
别为泼掉的牛奶哭泣了,
往前看吧,我们还有明天.
人总是要学着长大的.
长大的过程中都要经历苦痛挣扎，
都要一次一次地品味痛楚。
成长是一种美丽的痛。
似乎说得远了一些。
可是深夜听着它，
就会真切地感觉到这些。
成长的痛、无奈与美丽的忧伤。
还会想到《十七岁不哭》上简宁的那句著名的台词：谁不是一边受着伤一边学坚强。

在这个东西越来越多口味越来越淡的年代里，
听到杨坤这个新鲜的声音，
感觉很爽，也充满了感激。
听着他的歌，心上的茧花一瓣一瓣的撕裂，
回复了纯真的本质。
后来看到关于他出道前的经历。
在PUB里闯荡了十余年。
有时穷得连公交都坐不起。
还有在一个最热的夏天和朋友挤在一张小床上，
动也不能动，
要不就是两个人商量好一起翻。
可就是那么难，
他也没有放弃要唱歌的愿望。
终于，理想因为坚持而有了结果。
2001年通过《两个人的世界》浮出了水面。
接着与竹书文化签约，
出首张专辑，有了一帮最痴心的歌迷，
不遗余力地在排行榜上支持杨坤支持杨坤！
没有理由不支持他。
那么一个沉静内敛而光华四射的男人
那么一个温和优雅而沧桑干练的男人
那么一个阅历丰富而纯真如初的男人
怎么能让人不心折！

紧接着一张<那一天>面世了.
我第一时间点击了试听,
我只想说，
杨坤,真的很棒,
看着一首首他亲自作词作曲的歌,
我的眼睛湿润了，
不知道是后悔当初小看人家还是真正被他的毅力所感动.
我开始喜欢这个有点呆呆的男人,
喜欢他傻傻的样子，呆滞的目光,喜欢沉醉于他的歌声里，随着它的起起伏伏而任思绪飘飞。

马断了腿，虽然还能活
但是身为一匹马
不能跑了
就算活着又有什么意义？
也许你崇敬一生的领路人
会向你颤巍巍的伸出双手
说出两个模糊不清的字
“救我”

14天前，当拜仁俱乐部的总经理乌利?霍内斯召集戴斯勒，卡恩，巴拉克举行一次会谈的时候。结果听到的却是一句“我再也受不了了。我完了。我需要帮助”
代斯勒面临离开足球的危险已经不是第一次了，15次严重的受伤（8次都非常严重）和5次手术都没能打倒这个意志坚定的日尔曼人。这一次，代斯勒又一次进入了伤病名单。可是却不是身体上的伤病，而是他坚强的意志品质和自信心都已经到了崩溃的边缘！
代斯勒刚出道时便被认为是德国足坛百年难遇的天才17岁的时候，皇马的球探就在门兴格拉德巴赫的青年队发现了他，并且向他发出了邀请。但由于种种原因没有成行。18岁那年，他第一次参加了德甲的比赛，那个赛季他打进了一个让人印象深刻的球：60米外的一脚远射。但伤病从那个时候就开始了，他19岁时第一次做了膝盖手术。