宝宝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天他看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝宝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久他四岁的生日将近，有次他和阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

猪的四大理想
四周围栏都倒掉，
天上纷纷掉饲料，
天下屠夫都死掉，
世界人民信佛教。

 男人的四大理想
天上纷纷掉钞票，
美男个个都死掉，
美女脑子都锈掉，
哭着喊着要我泡。

女人的四大理想
男人头脑都坏掉，
每天给我送钞票，
还要排队任我挑，
自己一直不会老。

中国的四大理想：
国家年底入世贸，
美国不再唱反调，
日本一天被炸掉,
台湾自动回怀抱！  

国高速公路用数字命名。有一天，一位高速公路巡警在高速公路20（highway20）上发现一辆汽车以低于高速公路最低限速行驶。该警察亮起警灯，示意该车靠边定停车检查。警察意外发现驾驶该车的是年旬七十的老太，老太太不解地问：“警官为什麽让我停车？”“因为你低于高速公路最低限速行驶。”“不可能，我完全按路标上标的速度行驶。这儿是高速公路20（highway20），所以我保持每小时20英里。不信你问他们。”警官这才发现同车另外还有三个老太太，可她们脸色苍白，惊魂未定。警官关心地问：“她们没事儿吧？”开车的老太一摇头：“没事儿！只是我们刚刚才从高速公路160（highway160）下来。”
    

 我想给妻子打电话，只听不说收半价可不可以？
    

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！”某甲说道了就骑上去，说：“感谢上帝！”果然马就开步走。某甲又连说三次谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：赞美主！”马在断崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，舒了囗气说：“感谢上帝！”

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老。。。老混蛋 听电话。。。”

一个小镇法庭上，初出茅庐的原告律师贝恩传唤了他的第一位证人：一位年纪足够当他祖母的老太。
“琼斯夫人，您认识我吗？”贝恩问道。“怎么问这样的问题？我当然认识你了，当你还是个小毛孩子的时候，我就认识你了，坦白地讲，你真是让我大大失望，你撒谎骗人，对老婆不忠，操纵人们为你做坏事，在别人背后说坏话，你自认为很了不起呀，而实际上你最多也就值两位数，是的，我认识你这卑贱的小子！”老太太毫不掩饰地说道。人们笑得前俯后仰。
“那么，”贝恩很是尴尬，于是连忙转移话题，“您认识被告律师吗，琼斯夫人？”“当然，我当然认识，他叫里克，小时候是个满大街乱跑的野小子，他父母有一段时间忙不过来，还雇我当过他家的保姆，直率地说，这家伙也很令我失望，他懒惰贪睡，过早酗酒，固执得不得了，不懂礼貌礼节，一般的人和他没法交谈，他现在虽然当了律师，但我听人们说，他的法律知识少得可怜，纯粹是个冒牌律师，是的，我认识这邋遢的东西。”老太太直言快语。全场又是一阵哄笑，有人眼泪都笑出来了。
在这个时候，法官用榔头敲了几下桌子，示意全场肃静，然后对两位律师说道：“如果你们俩胆敢再问琼斯夫人认不认识我，我将以藐视法庭罪把你们抓起来。”

教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么玩的？”
“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊！ 　

 儿子：爸爸，你伸出头来瞧一瞧！
父亲：瞧什么？有什么事？
儿子：没事了，我告诉小伙伴说你是秃顶，平常戴的是假发，可他们刚才不信。
    

在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

女人理发后
甲：哟！理发去了？好漂亮的发型！
乙：是吗？！你真地这么认为吗？当他们递给我镜子时，我还不是很有把握……难道你不认为这个样子看起来有点儿毛茸茸的吗？是不是有些像鸭子啊？
甲：不，简直太完美了！我也好想理一个你这样的发型，但是我的脸盘子太大了，真是羡慕死你啦！
乙：不是在开玩笑吧？恰恰相反，我觉得你的脸型可爱得很哟！要是再配上一个简练的短发，都不晓得要迷死多少人噢！可惜我不能理那样的发型，要不然我难看的细脖子就藏不住了。
甲：哎哟喂！那么漂亮纤细的脖子，谁不想要啊？我觉得我的脖子都粗得和肩膀不成比例了，如果能有你那样美丽的脖子，我宁愿放弃其它一切。
乙：得啦！我又不是不知道，很多人都夸你的肩膀长得特别有型，随便什么衣服在你身上一穿都不同寻常地好看，你看我肩膀窄，胳膊又短，找一件合身的衣服都好难。
甲：……
乙：……
男人理发后
甲：理发了？
乙：嗯。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱。在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
    

  
 一家古刹建在悬崖峭壁之上，然而正因其地势险要且人迹罕至，风光则更加引人入胜。大批探险旅游者慕名而来，但是交通不便，进入古刹的唯一方式便是由寺里的和尚用绳系的竹筐拉上去。
一天，寺里的和尚正拉一位游客上山，游客突然发现系着竹筐的绳子发出“嘎嘎”的声响，似乎就快断了。 “喂！你们一般多久换一次绳子？”游客战战兢兢地向上面喊道。
“断了就换。”上面的和尚答道。