第四名
　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡　?
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?

第三名

　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

第二名

　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
　　「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱？」
　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常\"专业\"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

第一名

　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。

嗯，还真有毅力

居然全看完了

怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了

            .,,,::::t:MMMMMMMMMBVt:+..
　     　 ,IVXVYIBttt+::+IVVMMMMMMRR:
　     　 ,YYVYItMYti+i++:X+Rt:tXWRMR,
　　      .YRiIYRMViitVXRWRYMI++++itMM..
　     　　.Y+,.,X::,,,YMMMMMMMMRVItXMti
　　　      :X+:,X:,. .,iiIRMWMMMBBRMMBY.
　     　　　tR+:I:i:+Y:IitYVYMMMMMMMMRi.
　　     　　.+RXt:,::.::XXIBMMMMMMMMM+:
　　       　,RRXitY+,.::RWMMMMMMMMt.
　　     　　　　VYI:::,..:tVMMMMMMBY+.
   　　　　　 .VBBW:::::,i.MMMMMBi:.
　　　　      　 .tWRRVi:::.X:VMMMMMMY.
　　     　　 ,+i+:,XYtt+:,i:,MMMBR:
　     　...VV..:..:.tt::++:+,RMYMV.
　      :M:::..:,.:,,,.+t+++Ytt.,+:
  .tRt:,.:,.:,:.:+.,:++tit,
    :tXt:,:,:.:.,,+,:+YRY,
   　:++:::.,:.:.::+:iMi
　      ,Ri:::,:::::::+Ii
   　  +:Xii:,,::I:tit,
   　　:BBt,:+::,::i+.
   　　:BWXX::::::iX.
   　　 :BWVIi++t+:V+
   　　　WBXtItii+iWI.
　     　　:MWIYIti+iVRY,
　      　　 RBXVYItiiIYXWI,  
  　　 　   :MRWWVYttttIIXWt.
　     　 　 .XMBRRXIti++itIXW,
　　     　 　.BMBBRVIi+::+ttXX.
　　　     　  ,MMBRXYti:::+tIW:
  　　　　 　   tMMRWYti+++ittXV
　　　　      　 +MRVYti+++ittWI
　　     　　 　.VMWVtiiiiiitIR,
　　　　       .XBBWVttttttttXRv
　　      　 .,WBRBXVtttttttIWt
　　      　 :RWXWBXYtttttttYR:
　　       .iRWVIiBWYIttttttYW,
   　　  .tWVYti:WRVIttittIVV　　　.:,,
　　    tWVIi++:XRVIIttttIXY　 ..:YYtYi:tittV,  
   　 tXYti+++tWRVYttittYWIiIYYVItt:iXW+....
   　:WIt+++iXRBBVYItitIYXXYti+iIYt++:IMRi:.
   .:Xti+:+tRWt:BVYItitIYWVIIIYXXWXVXYt+i+IV:
   .tYi+::IWI:::BVVItitIXBRVIt:::::::tIVXRiXt
   :Viii++i:itIXBXVttitVW,　　　　　　　 tBIX
   .XIiXIttIVRBRBIItttIRX　　　　　　　　 :VX
   .,tXXWWWVi+. RXXItiYRV　　　　　　　　
.. 　     　　　 ,BWYi+IRX
　     　 　　　　tBYiitWB,
　　 　　　　　    .WVtiiIRI
　　 　　     　　　 VWtiiiIB,
　　      　　　　　 ,BIiiiiWt
  　　 　　　　　    .BViiiiYV
　　 　　　　　     　XXtii+YV
　　 　　     　　　　iRiii+YY
　　      　　　　　　:Btii+XI
  　　 　　　　　　    Wtii+R:
　　 　　　　　     　 XY+t+B.
　　 　　     　　　　 YX+tYR.
　　      　　　　　　 tX+iWV
  　　 　　　　　　    iXi+RI
　　 　　　　　     　 tYiIXX
　　 　　     　　　　,XtiIXRt.
　　      　　　　　　:BIVYRWIV
　　　      　　　　　+RYXXWiYR.
  　　　　 　　　　   iWIVYtXMV
　　　　　 　　     　tBYItRtM+
　　　　　     　 　　XBWttX:B:
　　　     　　　　 YYBXXYR:,R:
  　　　　　　  tIYYYIY:　i:

假如女友的扣子解不开

文人篇

　　古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……

　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！

　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！

　　卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！

艺人篇

　　赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫 茫的衣服里。

　　倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

　　王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？

角色篇

　　周瑜：既生扣子，何生衣服？

　　辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！

　　唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……

　　猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

　　韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）

学校篇

　　化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

　　物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

　　哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业篇

　　微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

　　爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。

　　诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1,000元的浪漫，我可以陪你逛西门町买你喜欢的衣服；
10,000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离；
100,000元的浪漫，我可以带你飞往你所向往的国度；
1,000,000元的浪漫，我可以买部跑车载你四处兜风游玩无障碍；
10,000,000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来
100,000,000元的浪漫，我可以选很多的女人，至于你嘛 .....排队吧。

多谢！
好东西！

不错的东东！！

星哥的经典台词大串烧！！！　

介绍吹捧类：

　　其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

　　介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..

　　阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的――蛋塔王子

　　他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号――食~~神！

　　此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！

　　扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

　　先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...

　　哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！

　　凭你的智慧，我唬得了你吗？

　　不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

　　先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

　　啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

　　好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！

　　你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

　　除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

　　错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

　　善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

　　他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

　　我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来

羞辱求饶类：

　　凭你的智慧，我很难跟你解释！

　　屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！

　　碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！

　　荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！

　　剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？

　　你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！

　　大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒

　　你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子

　　你想？什么时候轮到我想？！

　　不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧！！！！

　　实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

　　老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？

　　老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

　　包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

　　伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

　　两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。

　　命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

　　你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉