五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”

“我给奶奶写封信。”

“你还没学会写字，怎么能写信呢？”

“没关系，反正奶奶也不识字。”

黑刀：

我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。

六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。

八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。

厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
　　“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
　　“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

　在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
　　“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

　一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
　　“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”
　　农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
　　一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
　　小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
　　小花：亲爱的我也要吃你一口。
　　母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
　　小龙喊了声：“妈”
　　母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！”
　　女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
　　他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”
　　“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺松地说，“那就是……我身上没有分文，付不起帐！”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
　　售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
　　约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

　从前，有一只小燕子问乌鸦：“你是谁呀？”
乌鸦说：“我是天鹅！”
小燕子问：“天鹅怎么这么黑呀？”
乌鸦说：“我是天鹅里面烧锅炉的！”
乌鸦又问小燕子：“你是谁呀？”
小燕子说：“我是老鹰！”
乌鸦又问：“老鹰怎么这么瘦呀？”
小燕子说：“我是老鹰里面抽大烟的！”
乌鸦又问鹦鹉：“你是谁呀？”
鹦鹉说：“我是麻雀！”
小燕子问：“麻雀怎么五颜六色的？”
鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的！”
小燕子又问烧鸡：“你是谁呀？”
烧鸡说：“我是孔雀！”
乌鸦有问：“孔雀怎么这么糊呀？”
烧鸡说：“我是孔雀里面练法轮功自焚的！”

　列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。
　　乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

有一时髦女郎在车站等公交车，车来后时髦女郎上车了，然后从包内取出一张纸巾，对着座位拼命擦，擦了几遍后才坐下，可当要坐下的时候，不小心“扑”的一下放了个屁。旁边有一小伙子，小伙子说：“哇噻，擦完了还要吹一吹呀！

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

up....

一个长官在巡视军队时，被一个士兵的子弹打穿了帽子。
　　于是他把士兵叫到办公室去训话。
　　“我问你，”他怒气冲冲的说，“你是鸡眼还是对眼？”
　　士兵回答道：“不，长官，我是馅饼眼！”