亲爱的叽叽：
    你好，收到你的来信，我心情万分激动。十分感激你能给我来信，对我表露出你的一片痴情。
    我自从上次有缘得见你娇美玲珑的身姿，竟生生地夜不能寐，是否这就是所谓的一见钟情啊。
    我工作十分的辛苦，而且薪水少的可怜，以至至今仍是砖石王老五一个。我喜欢你、爱你，可我始终不敢表露一丝一毫，我不敢啊，虽然警察与贼世家的千金能有姻缘的，我在电视上也看到不少。可是我这猫太过传统一些，我害怕别的猫的目光、害怕传统的压力啊!我害怕我们美丽的爱情故事会以凄惨而告终，况且这也算我的初恋啊!
    你说你现在没有工作，我倒知道我们局长家正想找个保姆，不过这活对你来说太过辛苦。最重要的是他这猫太过好色，是我们这有名的好色猫。像你这样的可鼠儿，去他们家，唉!后果实在难以让我想象啊!
    你有做明星的梦想，我倒是认识几个圈里的朋友(是他们在嫖娼时被我抓到，他们送我红包而私了所认识的朋友)。他们对做明星的条件并没有太多苛刻的要求，只是要陪他们每人几天，才有可能混个群众演员。我真得不忍心把你往火坑里推啊!
    你说你的父母不想让你嫁给我，我想这事不会是他们真实的想法，我虽然没有太大的权力，可也是管与你们的事的执法者啊!现在这年头，有很多求我办事的鼠，都用性贿赂来对付我，唉!我这人对钱财一类的本来就有很大的反感(毕竟受过多年的教育啊)，但就是抵挡不住这种性贿赂。虽然我口上喊的“清正廉洁”比谁都响，可对于这种贿赂，我实在无法抵挡，都是来者不拒。假如你能和我结了婚，这对你父母的职业有很大的帮助，他们不会不明白的，可能他们以为我是真正的清正廉洁，唉!都什么年头了，也难怪你们家没和别的鼠家一样过上暴富的日子。
    你为我织了一付手套，我真得十分感动，你定是见我值班时没戴手套，你真是很细心的啊(不过我有许多手套，但为了显示我的辛苦，所以故意不戴的)!我一定会把你送我的手套放在保险的地方，把他永远的珍藏在我的心中。你是我认识的唯一如此单纯的女鼠，洁白如一张白纸啊!我真得很喜欢你这种的，希望我们真的能有缘份，成就这番美事。只是我不便向你家求婚，希望你有现代意识，勇敢地追求你认为的幸福生活。
    唉!我又要巡逻了，先写到这儿吧!我会等你的消息的。
    
    更爱你的喵喵

  

离开父母出来上学、工作也有差不多五六年了吧，印象中每一次聚散都是那么平静、淡然，感觉似乎就像以前心情烦燥时随意出去走走待心情平复时才想起回家一样，没什么大不了的。
    记得刚上大学时，父亲去送我，帮我办妥相关事宜后，父女俩就很平静地分别了。而后回到宿舍看到其他同学那副伤心欲绝的想家样子，觉得很有点不以为然，又不是生离死别，干吗看得那么重？结果大学三年就在这样的想法中度过了，平平淡淡地，回家、离家。。。
    毕业时忙着找工作，父母说一切随我高兴，愿去哪去哪吧。心里实在不愿离家太近，那样岂会很不自由啦，但又不想留在这个大都市，因为离家又太远，于是便选择了不远不近的济南。很矛盾的想法，现在想来觉得有点可笑，但，毕竟是自己的选择没得后悔。生活几乎跟大学差不多，差别只在现在是自力更生，花钱花得理直气壮，不再是以前需要什么就向家里开口要的寄生族了，觉得自己徒然间伟大了不少，能自食其力了嘛，乐得美滋滋的。不变的还是离家的那分平淡，甚至经过社会的磨炼有过之而无不及直达登峰造极的地步了，自己都佩服自己。有时也不免想，或许是自己太过寡情，对感情看得那么淡然，总是漠不经心的，是冷漠吧？！

  

大学时候曾看过一篇关于相亲的爱情故事，记得当时看时只觉好玩，一笑置之。却万没想到，数年后的某天我竟也有此幸成为百万相亲大军中的一员，并且看趋势也不会是最后一位吧。
    相亲，想当然耳，无非是两个素不相识的男女，经由共同的媒介，而被放置在同一个场景中，为着相同的伟大的目标而努力。或唯唯喏喏，当足应声虫似；或心不甘情不愿，无可奈何，以至小心翼翼，步步为营，唯恐一个不小心误触雷区，而致受无妄之灾；或战战兢兢，神如英雄从容就义，形同两军对垒，严阵以待，稍有风吹草动即胆战心惊，面虽一波不起实已两股战战急欲落荒而逃以防“不测”。。。。。。
    想我堂堂一介女子，经此一番煎炸烹煮，已全身虚脱，好容易捡回半条小命，实乃大幸！！！！

幽静的午夜
独倚床边
寂寞悄悄爬上心头
萦绕不去
于是
便想尝烟的味道
总喜欢在寂廖空荡的暗夜中
默默地燃起那香烟
听她在这夜的围绕下
兹兹地发出悦耳的鸣响
看她在暗黑中
飘渺升腾的曼妙风姿
这烟，这雾
是世间最自由的一缕
世俗的枷锁
无法桎梏住她
无所谓规范
无所谓约束
逍遥自在
没有压力
也没有烦恼
天地间任由我行
如若能如她样生活
将是何等的洒脱？！。。。

记忆中，大哥始终是高高大大的样子，瘦瘦的，老喜欢逗我玩。
    大哥比我大四岁，从小都是他来哄我，而我则活脱一个跟屁虫，成天追着哥的影子不放，甚至不惜以撒赖、哭泣来威胁，每每让哥无可奈何，大摇其头，结果只好接受走到哪都带着个小小尾巴似的我。
    待到渐渐长大点后，忙着上学，因为跟哥总是不同校，见面变得少了，可是放学回家第一件事就是缠着哥让他跟我玩，或者一起做作业。妈妈总是说我们俩个大的没大的样小的没小的样，一天到晚就是吵闹。确实，从小到大，几乎每次哭泣都是被哥给故意惹的，等终于把我给惹哭了之后，他又忙着哄我笑，然后就取笑我：又哭又笑，把门上吊......
    上初中的时候，有一阵子特不想上学，于是和一个同学结伴拿着书包跑回家，说要退学。把爸妈吓了一跳，哥知道后很是严厉地批了我一顿，从来没见过哥生这么大的气，我这才意识到这次我是真把他给惹急了，于是第二天便灰溜溜地拿着书包回学校去了，只因为在家对着哥的那张可怕的脸太难受了！现在想想，那时，多亏了哥给我那当头一棒呀，要不，我早后悔不及了。
    高中三年在家的时间变得更少了，常常一个月才能回家一次，跟哥在一起的时间更是少之又少，因为其时哥已经离家上大学了，一年才回家一两次，好在有寒暑假，大家都能见着面，每次见了哥总要询问我学习上的事，但哥从来不因为我考试不好什么的来批评我，因为他知道我肯定心里有数，大道理有时候比他还多。到高三填报考志愿的时候，我举棋不定，那么多专业，看来看去不知选什么好，哥问我喜欢学什么，我说不喜欢太沉闷的东西，新奇点的才好，于是哥建议我选跟计算机、信息有关的专业报。直到现在我都感激哥当时说的话，因为在这个社会信息是多么重要的一门呀。
    上大学的时候，哥已经快大学毕业了，我大学几年的学费、生活费几乎都是他赞助的，哥的工资并不高，但他却省吃俭用让我无后顾之忧，那时我就常想等我毕业以后一定要好好报答大哥......

我曾千百次的，
试图忘了你的存在，
更曾视自己为野兽，
面对平静清皙的你，
张开血盆的口，凶狠的手，
去嚼，去撕，
以期忘却你颜容。

千百次，
畸形的疯狂之后，
在流血的碎玻璃之后，
一个，
恬静的温柔的眼睛，
又轻轻地印入我的窗帘。

我不能面对。
更无法忘却。

我清楚你给我的最后的寓言，
可我认为那样我就失去了明天。

你是我的，
另一半。

经过时间的洗礼，
心灵的磨练，
我不在说，
你是我的挚友，
因为，
我不象再欺骗
自己。

你是我的，
另一半，

即便 你
不听，不见，远远的在我的天一边，
我还是以往的
思念
只直永远。

有时，冬晨的清冽，
让我的心站在山头，
放眼看清那边的自己，
我对她说，
我这么样，
是失败吗，
可我会坚持下去。。。

你是我的，
这才是我的真理！

这是这座城市里的第一场雪。
    纯子像往常一样早早的起床，简单洗涮一下，就冲进了茫茫的雪海中。
    今年，一些情况有些特殊。雪，对这个典型的北方城市来说竟也成了奢侈品，在即将过完的世纪末冬日，大家都有些怀念那洁白的天使之花了。这个冬季，最流行的一句话
    ――“这个冬天不太冷”既给了大家欣喜，但也在大家心底埋下了一丝淡淡的缺憾。
    当然，在纯子心里也有这种感觉。现在的纯子无暇他顾，匆忙行走在这座城市的街上。他算不上喜欢这个城市，但他欣赏这个城市的早晨。
    城市的早晨与乡村的迥然不同。纯子感觉最深刻的清冷的晨曦中，有自己匆匆的脚步声和道上不绝的车流声，所有的物象都是匆匆的，像是醉酒后的大师摔出之笔，刷的一下，扯向远方。

雨天是一种情绪的暗示，暗示开始。
    雨天是一种终结，终结过去。
    我坐在雨天的机器前面，享受文字的喜悦。这样慢慢地看自己的意识流成固定
    的段落，的确是一种享受。
    我想起了几周前的一个雨天。
    我在山谷里。前面是一望无际的水面。我坐在一个飞出的高台上，背景是寺庙。
    
    我就坐在水上的时空。脚下有鱼儿在水里泼喇地响。
    完全地黑了，这是一个雨夜。我坐在水里。
    和一个朋友说话。我们已经很久没有这样说话了。我几乎以为我不会再说什么。
    
    但是开阔的背景一如我们的心境。我们自由地交流，象水。
    我一无保留。走到今天我似乎是空空如也。关于过去的爱情，关于曾经的朋友，
    
    关于父母，关于感动过的那些细节，象梦，我都不留。
    可以一个人把自己关在屋里很多天，不思不想。一刻象一生那么短暂又漫长。
    我没有回顾也没有张望，这一刻，宁静就是全部。就只活在瞬间。
    还有什么慌张？还有什么畏惧？
    在空腹之后，品尝一粒米的清香。感觉很幸福。简陋之后忽然得到微薄的满足，
    
    感觉很幸福。简单是福。
    在这个坐的人身上，曾经发生过什么呢？我都忘了。在这个坐的人身上，还会
    发生什么呢？这也不重要。
    这会，我就这么坐着，坐在光中，坐在宇宙的转动中，听自己的心柔软地微笑。
    
    我常常就忘了自己长什么样子，叫什么名字。
    你要叫我阳光，我就叫阳光，你若唤我鸟儿我就是鸟儿......

那次我不知说什么才好，
    只是想起了那只猫。
    风雨交迫的夜晚它没有自己的巢，
    于是找了个温暖的墙角撒了一脬尿，
    事实就象它想象的那般美妙，
    从此它不再自寻烦恼，
    从此它的精神有了依靠，
    它可以理直气壮地说谁敢侵犯我的地盘就把它赶跑！
    这是我的墙角，
    我可怜的墙角，
    它为什么骄傲就因为惹这一身臊。
    这个再也赶不走的墙角，
    在我们萧瑟的背影后辛酸地微笑。
    这是猫儿唱给自己听的胜利歌谣，
    也是人类洋洋自得的曲调，
    我们无非用了相同的器官不同的材料，
    才拥有这不能解释的王道。
    我把我的理想刻在这片树叶上，
    与你们的情歌一起随风招摇

沉寂了好久
    我的心情本已经平静
    早已经习惯了一个人的黄昏
    在心烦的时候
    我喜欢沿着初上的华灯走
    不知道方向，也没有目标
    看着急匆匆回家的人
    我有一种难得的悠闲
    知道没有人在等着我
    陌生的街道让我放松
    心里什么也不会去想
    我只是一个旁观者
    就好象我是个透明的人
    完全不属于这个世界
    随心所欲的享受这种超然
    让匆匆行人带起的风推动我
    十字路口我不会徘徊
    选一个自己喜欢的方向
    进一家咖啡店
    点一支自己喜欢的曲子
    在黄昏还没完全消失前
    昏昏欲睡的坐上回家的车
    看着回家后又出来的人
    我会笑他们傻
    家里的灯不要点亮
    给自己一首悠闲的歌
    借着一点月光
    伴着一缕青烟
    在窗前找一个舒服的地方
    看着窗外的万家灯火
    还是那一点的超脱陪着我
    夜深人静的时候
    轻轻打开电脑
    一杯冰水
    一句我来了
    我会把我的超脱也带给你
    我已经准备好了
    接受你们带给我的各种各样的心情

我目击了你被枪杀在家门前
    陌生的人披上你精致的人皮
    成就了另一双梦里的泪眼
    你的灵魂就是天边窃笑的彩虹
    我在镜子里看见了羞涩的笑容越来越远
    不敢直视你的灿烂
    因为我怕我会更加孤单
    
    你无声地吞下了那颗金色的子弹
    消化成烈士身上最壮丽的一片鳞甲
    从此会有千百面大旗迎风招展
    而你只有空任阴风吹干血汗
    
    每个人都面对未尽的心愿于心不甘
    每个人都为心爱的人动起一时伤感
    即使是臆想中的貌若天仙
    也让暴徒费尽一生的想念
    
    谁也不能挽回这个进行中的堕落
    我们只是想心安理得地生活
    先把眼泪和血迹擦干
    看看这个低能儿构筑的乐园

  

残月像一片薄冰
    飘在沁凉的夜色里
    我送你回家，一路
    轻轻叹着气
    既不因为惆怅
    也不仅仅是忧愁
    我们怎么也不能解释
    那落叶在风的撺掇下
    所传达给我们的
    那一种情绪
    只是，分手之后
    我听到你的足音
    和落叶混在了一起

枯燥
    孤独
    肮脏
    被坚韧的甲捆着
    
    挣扎
    撕咬
    扭曲
    在向四周张望着
    
    风吹过
    带来生的气息
    新鲜
    清晰
    微寒
    
    夜已深
    满是心的声音
    沉寂
    丰富
    平和
    
    风吹开孤独
    夜带走喧嚣
    甲由此变软
    心为此清凉
    
    冲出来时
    化做精灵
    蜕出去后
    生出艳翅
    
    翱在天际
    浮于尘世

谁能告诉我/爱情她到底是什么/
    为何人们总是轻易掉入她的陷阱/
    从不后悔/
    妈妈说/
    爱情是柴米油烟酱醋茶/要靠一辈子的相守/
    才会弄懂她/
    朋友说/
    爱情是个迷宫/没人能最快走出/
    恋人说/
    爱情是付出/而不是占有/
    聪明如你啊/我的朋友/
    请你告诉我/爱情她到底是什么/

你说/你喜欢紫色/所以/将那一串紫风铃/轻轻挂在窗旁/
我抬起头/看了看它/那一抹紫色/随风飘荡/
奇怪奇怪/这风铃居然没有声响/
你笑了/笑的那样虚弱/我甚至怀疑/你在哭泣/
你笑着说/没有了灵魂的小东西/自然不该出声/
我诧异地看向你/你并没有理我/径自走向窗旁/
\"哗\"的一声/你关上了窗/
没有了风/风铃依然轻轻地颤抖/
你怔怔地看着它/喃喃地说/可怜的小东西/我和你一样/

檐前的秋雨在说什么？
                            它说摔了她，忧郁什么？
                            我手拿起案上的镜框，
                            在地平上摔了一个叮当。
                            
                            檐前的秋雨在说什么？
                            “还有你心里那个留着干什么？”
                            慕地里又听见一声清新――
                            这回摔破的是我自己的心！

月亮悄悄地爬上了树梢,紫儿抬起头来,不禁再次想起往事.
    紫儿的童年应该是不幸的,母亲在她七岁那年,离开了她和她父亲,父亲的说法是,母亲死了.可是紫儿知道,母亲和另外一个人走了,那是别人说的.
    紫儿想把别人的话当作是谎话,可是父亲对她的冷漠使她相信了那些话.她见过母亲的照片,母亲真的很美,或许爱美的人都很爱打扮,或许也因为此,那个人才打动了母亲的心.或许父亲不想要个身在曹营心在汉的妻子,因此他们才同意离婚.
    紫儿很象母亲,她认为父亲是因为这才讨厌她,她觉得自己应该恨母亲,但她没法去恨,那毕竟是她的母亲啊,人毕竟不能自己来选择父母的.
    后来,父亲走了,去别的地方了,不会回来了.
    一场车祸带走了她的父亲,留下的只是紫儿和一间空屋,紫儿终于走进了父亲的卧室,父亲生前是不让她进的.紫儿踏进了心中的禁区,空荡荡的屋子,给人以心酸的感觉.
    咦?那是什么?桌子上的一叠本子是那么显眼,紫儿随手拿起一本她惊奇的发现那是父亲这些年来的日记,紫儿耐心的坐下仔细地读着渐渐的紫儿坐力不安了
    原来父亲从来没有讨厌过她,父亲并不善于言辞,而在她看来却是冷漠.紫儿直到现在才明白过来,父亲是爱她的,她和别人同样都有着深沉的父爱,可是,紫儿的醒悟要对谁说呢?紫儿真的很后悔,如果能早点醒悟,现在说什么都没用了
    父亲,我爱你,这几个字,从紫儿嘴里吐出........

 出门之后/才知道天空是那样澄清湛蓝/云和云之间默契组合/还有
    溪水蹦下山谷/热烈的歌唱/
    出门之后/才发现世界很大很大/虹霓人流车辆大厦/各不相同的面孔
    写着不同的/苦乐悲喜/
    沉沉的行囊还负在肩上/俯身系紧松了的鞋带/似乎要紧系住/青春
    的勇气和希望/石子路在脚下延长延长/
    我不想回头/既然已经出门/

朋友你想使自己的身体更健康吗?那么请练习以下锻炼方法:

    一、每天清早，追着经过你家门口的一辆汽车跑，直到你的鞋子磨破为止。

    二、每天早饭前，把钢琴（如没有钢琴，可用其他重物代替，如：衣柜）从客厅拖到厨房，直到你家地板磨平为止。

    三、每天穿着睡衣，双手攀着卧室的门，前后左右来回爬，切记，不可掉下来。直到，双手脱臼为止。

    四、手拿一只超过三十厘米长的腊肠，两手各拿其两端，身子要象小鹿一般，跳过来再跳出去。直到手抓不住腊肠为止。

    五、上班时，从办公室的一头象青蛙那样跳到另一头。直到上司为此事把你叫到他那儿去为止。

    六、身体倒置，屁股朝天，使自己的脚可以够到电灯泡，然后用脚指头将灯泡卸下来，
再按上一个。直到自己被摔碎的灯泡包围住为止。

    七、双腿搭在栏杆上，身子向后仰，屁股贴着腿，然后做仰卧起坐。直到肚子抽筋为止。

    八、坚持倒立着去到垃圾，再这样回来，直到你邻居说你是神经病，并打电话给医院为止。

    九、拿出一把椅子，试着在椅子背上倒立，并做各种美丽姿势，直到自己被摔的连自己也不认识自己为止。

    十、晚上睡觉时，每隔两个小时，就要象豆子一样，从卧室跳的厕所，再跳回来，注意：要穿着鞋。直到你邻居嫌你太吵，把你告到警察那里去为止。

曾竟真的以为，人世间的爱情是美好的，我想爱情有时也要用冰降低温度，/
    
    我真实的喜欢你，我对一个女孩说，哪个女孩说可以但你要给我足够得空间，我说好。
    
    结果只有分手，这家事是在哪个爱江山更爱美人的歌最的时候。