在夜深人静时，星星对我展示了什么奥妙，我就写下来丢到她路过的脚下。相信我，我的书法还过得去，也没有犯戒的言辞，但我不知道它们都有了怎样的命运。
　　后来我改名叫不可不戒。
　　我曾觉得我的心早已不会为凡人的悲喜打动了。流泪只是生理现象，我常常在夜里穿戴整齐，深怕触及过去。
 

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　开始站在路旁「做生意」。
　　 正值青春期的女儿好奇的问：
　　 「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」

　　 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　「那些女人在等老公。」
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　 妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」
　　 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

坚决不能调戏良家妇女

他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”

　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”

　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”

　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
 

　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”

　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”

　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”

老总松了口气：“对了，我是老总。”

　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”

　　老总脸都绿了：“ 不，大娘……”

　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”

　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

 

　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
 
　　
　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　
　　老先生：“……”

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等於几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍？在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了……」

能泡的女人和不能泡的女人

 

　　在社会上挣扎谋生的女人分为两种，一种是能泡的，一种是不能泡的。

　　那天我到某家大企业做个项目，因为这个项目对他们本身有利，那里的经理自然是香茶奉上，礼貌周到。谈完了工作，似乎还没有到一下子就拔脚开溜的时候，只好干坐着，有一句没一句地搭了会话，生生烘托出一种热闹的气氛。  

　　正在这时，有个长发女人，披挂整齐，挟一阵香风，款款走进经理办公室。这个女人我认识，是保险业务员，本城几乎所有大大小小单位的保险业务都被她拿到了，现在她自身的身价恐怕超过了百万。出色的业务和一些伴之而来的飞短流长，使她在本地颇有名气。不愧是出色的保险业务员，公关能手，她的出现一下子软化了现场的气氛。她还未开口，经理已经看着她软软地笑开了。但这个笑一闪而过，神秘短暂。随即他恢复一脸的正色，客气地请她入座。 我抓住经理接待客人这个机会，向他道了别。想必她今天又会有一笔新的业务进帐了吧。
　　这是个能让人泡的女人。 能让人泡的女人，背后总插着一枝妖娆的桃花。男人在公众场合一旦提起这种女人，总是异口同声，是啊，这种女人……言下极尽鄙夷之意。但其实心里，男人最容易弃械投降的就是这种女人了。这种女人能让人泡，他们知道他们心里那只手可以不只窝在心里挠痒痒了。
　　能让人泡的女人，男人们以为泡到了她们，其实被泡倒的往往是男人自已。
　　不能让人泡的女人，无论在在公开场合还是私底下，男人都摆出一脸郑重的表情――你Y正经啊，我也是柳下惠来着。可心底里，男人清楚，如果她确实是有才华的，也许他们真地会敬重她，给她一点平起平坐的空间，如果她是草包一个，嘿，什么东西啊，趁早别出来混。想要得到个香、甜、软的笑容？没门！没看到天下等着我来拯救吗？

　　其实能泡和不能泡的女人，都是努力地想在这个男人为主至少目前还是男人为主的社会里谋求一席生存之地。
　　只要她们各自做得开心，白天吃得香，晚上睡得好，一旦男人离开她们时，她们呈正数增长的除了自已的年龄，还有银行存折上的数字，她们能好好地安排自已的生活，不成为社会的负累，她们是哪种女人，在这个越来越现实的社会里，我个人认为，她们都是天使。

一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

全国各地的女生是怎么骂男生的

北京女孩－－我灭了你；

东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）

广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）

上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）

河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）

广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）

云南女孩－－我毒死你； （想想也是，五毒教发源地嘛！）

湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）

江浙女孩－－我揉死你； （真的是最好的死法！）

徐州女孩――我掐死你； （温柔的掐死你）