连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”
　　连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”

一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
　　检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”

　美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”

　有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道．“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说 的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

　一位法国人去见大夫：“呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。”
　　大夫想试验一种新方法，就对病人说：“把这句话说三次――我好多了。”
　　病人说了三次。
　　“请付5000法郎。”大夫不假思索地说。

三个外科医生争夸自己的医术。
　　第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
　　第二个说：“我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
　　“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
　　农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
　　“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
　　“我想抓副退烧的药，庸医先生。”
　　“啪！”他又挨了一个耳光。
　　“就这些了吗？”
　　“对！”药剂师气冲冲地说。
　　农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”完，他抡圆了一巴掌打过去。

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

　丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

强强和丽丽是一对恋人。一天，他连贯商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不插口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！

　爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
　　汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会和吗？”

法官：你为什么要用椅子砸你的老婆？

被告：因为我举不起桌子。

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？”

爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”

於是他就竭尽所能地解释给小明听。

但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。

小明回答说：“早上早习的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。”

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

公司举办抽奖活动，别的同事都抽到了奖，只有总经理的女秘书没有抽到。
女秘书直抱怨，总经理笑眯眯地说：“再试一次，说不定就有了。”说着，总
经理对一个下属耳语了几句。
　　一会儿，女秘书又开始抽奖，谁知一下就抽到了特等奖，奖券上写着：“
奖品由总经理提供。”
　　女秘书一年高兴得拉开嗓子直嚷：“总经理，我有啦，是你的！”　
　　会场里的人全笑得直不起腰……

请新郎穿一条紧身裤(到膝即可)，拿一颗鸡蛋，请新娘将这颗鸡蛋从左脚穿进，右脚拿出。要从前面喔！如果鸡蛋破了，还要重来

一个部队驻扎在深山，一天，兄弟部队来参观学习，请该部队领导介绍经验，部队首长说：“由于我们在深山里所以部队有四大特点，就是通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。”