一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，不得已借宿于一户农家。

　　农家的主人有两个不经世事的儿子，长得很俊美，主人知道这女人若住在这那怕只是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是要求女郎借住之前，要答应决不对两个儿子出手。

　　然而到了晚上，女郎却还是跑到了主人儿子的房间，并问他们说：“你们想要跟我一起‘快乐’吗？”主人的两个清纯儿子点了点头。

　　女郎又说：“不过我不想跟你们快乐完后怀孕，所以你们要带套子。”经过一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。

　　时间飞逝，二十年后，老主人已去逝了，两个儿子还是相依为命。

　　有一天，在做完一天的工作后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前承诺那位女郎的事吗？”

　　弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了。”

　　哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？”

　　弟弟想了一想说：“不在意了。”

　　哥哥慎重的说：“那……我们一起把那套子脱下来吧！”

南陈的虞寄从小聪明。
　　一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
　　虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”
　　“我怎么会忘记呢？”
　　“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
　　“你稍等一下，我的假牙不见了。”

一对夫妇来到展览馆参观，丈夫停在一幅裸体画面前久久不走。这幅裸体画画着一个少女全身裸露，只有几片叶子遮住隐私处。妻子揪着丈夫的耳朵说：“你是不是要等到秋天落叶才走！”

　女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

妻子：你办公室有谁啊？

丈夫：就我和女秘书。

妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。

妻子：有很多事情忙吗？

丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴

　在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
　　“不，谢谢。”
　　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。
　　婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。
　　第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……
　　一个星期之后，墙上划满了横杠。
　　到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”
　　青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

如果豆子卖得动，直接赚钱；
如果豆子滞销，分三种办法处理
一、让豆子沤成豆瓣，卖豆瓣
如果豆瓣卖不动，腌了，卖豆豉
如果豆豉还卖不动，加水发酵，改卖酱油；

二、将豆子做成豆腐，卖豆腐；
如果豆腐不小心做硬了，改卖豆腐干；
如果豆腐不小心做稀了，改卖豆腐花；
如果实在太稀了，改卖豆浆；
如果豆腐卖不动，放几天，改卖臭豆腐；
如果还卖不动，让它长毛彻底腐烂后，改卖腐乳；

三、让豆子发芽，改卖豆芽；
如果豆芽还滞销，再让它长大点，改卖豆苗，这玩意儿也时兴；
如果豆苗还卖不动，再让它长大点，干脆当盆栽卖，
命名为 \"豆蔻年华\"，到城市里的各间大中小学门口摆摊和到白领公寓区开产品发布会，记得这次卖的是文化而非食品；
如果还卖不动，建议拿到适当的闹市区进行一次行为艺术创作，题目是\"豆蔻年华的枯萎\"，记得以旁观者身份给各个报社打电话报料
，如此应可用豆子的代价迅速成为行为艺术家以完成另种意义上的资本回收，同时应该还可以向各报社拿点报料奖金。

四、如果行为艺术没人看，报料奖金也拿不到,赶紧找块地，把豆苗种下去，灌溉施肥，除草种牧，三个月后，收成豆子，再拿去卖。如上所述，循环一次。

经过若干次循环，即使我没赚到钱，豆子的囤积相信不错，那时么，，，，妈的，我想卖豆子就卖豆子，想做豆腐就做豆腐，豆浆做两碗，
喝一碗，倒一碗！

虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。

　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！\"

美女作家进饭馆吃鸡，侍者问吃什么鸡，美女作家问你们的鸡怎么个做法？侍者介绍说有红烧，黄闷，凉片，美女作家说鸡头红烧，鸡腿黄闷，鸡胸脯凉伴。无一时，侍者过来说尚有鸡屁股一个怎么办？美女作家说：爆炒一盘。

　　美女作家买菜，问葱怎么卖？卖葱的说五毛。美女作家说一毛卖不卖？卖葱的说太夸张了吧，你再多给点。美女作家说你这个葱没洗干净，上面水灵灵的，就是下面太脏，我又喜欢吃下面，要不是看其他卖葱的都把下面弄没了，我连一毛都不肯拔。

　　美女作家买书，在书店徘徊良久，突发现有《废都》一本，广告词说此乃中国第一诲淫诲盗手册，大喜，当即买下。第二天有人问美女作家好看不好看，美女作家柳眉倒竖，愠道：好看个屁，全是省略号。

　　美女作家作报告，开篇是：各位领导，非常感谢大家光临，我下面谈谈这一段时间以来的体会。因看错标点兼心情紧张，错为：各位领导，非常感谢大家光临我下面，谈谈这一段时间以来的亲身体会……

　　美女作家要求上大学，学校说我们欢迎你来，这里有两种形式，一是脱产来上，吃住都在学校，二是不脱产，你交钱，最后来考试，我们发你文凭。美女作家问：那种形式更好？学校老实说还是脱产的好，能学到真本事。美女作家遂说：那我就脱，还是要学点真本事，不走形式。

　　美女作家签名售书，应者如堵，有一位崇拜者嫌她的签字太靠上，要求说能不能往下签一点。美女作家说：下面写满了字，你让我怎么签？

　　美女作家作客某电视台实话实说节目，主持人踌躇一会，问：我觉得你长得不算漂亮，为什么会被称为美女作家？美女作家沉吟一会，答：请问你们的栏目为什么会被称为实话实说？

　　某记者采访美女作家，问她小说是怎么写的，美女作家答：其实就是意淫。记者请再说明白一点，美女作家说：其实就是自慰。记者终于明白了，说是不是就是瞎编？美女作家大怒道：你再说我告你性骚扰。

　　美女作家与某女演员同桌吃饭，饭后有人告密说女演员说了，你长的一点都不美女。美女作家冷笑道：她懂个屁，她是外衣，我是内衣，她的美在大街上就能看到，我的美要在卧室里才能看到，境界都不一样。

　　美女作家为报纸写专栏文章《武则天二三事》，误把唐高宗当唐太宗，编辑急打电话要求修改，不一时，美女作家修改完毕，题目改为《武则天乱伦二三事》。

　　美女作家新写长篇都市言情小说一部，题目初定为《性爱女人》，编辑打电话说这个题目太惹眼，改一改，遂改为《女人性爱》，编辑仍然说太过直白，遂改为《女性爱人》，编辑仍不满意，最后改为《人性爱女》，遂顺利通过。

1
　　男人是上帝根据世界的需要而创造的
　　女人是上帝根据男人的需要而创造的

2
　　男人爱上女人后，他会做诗
　　女人爱上男人后，她会做梦

3
　　女人对男人往往会朝思暮想
　　男人对女人往往会朝秦暮楚

4
　　女人的看家本领是撒娇
　　男人的拿手好戏是撒谎

5
　　女人的幸福在于：他真的爱我
　　男人的幸福在于：她值得我爱

6
　　女人应该有丰满的胸脯
　　男人应该有丰满的腰包

7
　　女人吻男人算是一种幸福
　　男人吻女人算是一种口福