江水悠悠，江风凄凄，有一美女，倚栏而立，愁眉双锁，无语悲泣。

远望美女，长发飘逸，五观端正，皮肤细腻，仔细品味，三围酷毕。

时值秋晚，百花将残，松花江畔，无事转转，遇此佳人，正可近观。

观之良久，浮想联翩，不知不觉，日落西山，美女伤心，我也不安。

不知何事，或许失恋，想去安慰，又怕挨扁，不去安慰，实在心怜。

非我好色，非我心软，我还未婚，至今孤单，良机在前，不怕难堪。

计议已定，正要高攀，不料美女，爬上栏杆，纵身一跃，毅然决然。

阿弥陀佛，吓杀小我，无量寿佛，何曾见过，左右环顾，手足无措。

急喊救人，没人理我，什么世道，人情冷漠，几对恋人，匆匆而过。

如此美女，怎能死去，英雄救美，我得知已，金玉良缘，在此一举。

跳入水中，寻找美女，方知江水，东流甚急，情势险恶，非同儿戏。

东寻西找，抓住罗衣，又拖又拽，使尽全力，爬上岸来，呼呼喘气。

忽觉后怕，暗暗叫妈，如果水深，或者脚滑，想我小命，就算白搭。

思来想去，想起美女，仔细一看，已无气息，心内惶急，急忙爬起。

扶起美女，轻解罗衣，低头热吻，人工呼吸，此乃小节，不必拘礼。

忽觉口中，有物很硬，取出一看，愕然而惊，此时大我，心如冷冰。

我方欲言，女已惊起，怨我轻薄，说我乱摸，又哭又骂，不让我说。

骂已毕，转身而去，我虽后悔，不想树敌，但事未了，不能逃离。

女子之物，在我手里，我若不还，说不过去，惜我走眼，没看仔细。

想到此处，奋起追击，边追边喊，恨恨不已：站住站住，假牙还你

鼓励投稿

毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。

爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”

毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

以借对借
邻居匹克屡次叫小孩到伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点醋好吗？”

于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

经验之谈
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说你也是的?”

“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说:：你这个狗杂种！”

女生的幽默

一天下午，我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道女生中卧虎藏龙，马上ABORT了还没做完的这一组，让给这位女士。
我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐.......

半夜的声音

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

大家好，我的名字叫唐僧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚从西天回来，现在都还感觉有点累，我本说走回来就行了，猴子偏要拉我坐云彩，也不考虑我有恐高症。吐了几次，没敢吐云上，怕猴子回头叫我给他擦云，这猴子，又不知跑哪去了，真是个管不住的主。观音姐姐给我织的围巾给风吹跑了，回去都不知道该怎么交代，说是瞒着如来请了好几天假给织的，多厚一片心意呀。听说大家都在这晒太阳，人挺齐，我就过来看看大家，久了没见，怪想大家的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个孤儿，是寺里的叔叔们把我给拉扯大的，叔叔们对我都挺好，虽然有些唠叨。
　　寺里的伙食不太好，没什么油水，吃不到肉。我印象最深刻的是每年三五月份，叔叔们要去山下讲课，开什么函授班之类的，回来总能带好多好多的西红柿和鸡蛋。那是我最快乐的日子，虽然有件事我一直觉得很奇怪，就是西红柿炒蛋的味道总不一致，不过我总是吃的很高兴。

我离寺出走的想法是在四岁的时候下的。那是一个春暖花开的季节，我一个人在树下看蚂蚁，正看得无聊的时候，我听到有人唱歌，歌声可好听了，我觅着歌声寻去，就见到了小红。小红是隔壁尼姑庵的。从那以后，我就天天和小红在山上一起捉迷藏，玩泥巴，看蚂蚁，直到一天叔叔们把我拉走，阿姨们把她拉走。我哭得可伤心了，我哭啊哭，哭啊哭，一直的哭。小红也哭，哭得比我还伤心，因为我抢了她的布娃娃一直没有还给她。小红后来转庵了，我在被叔叔们罚了没吃几天鸡蛋后，也停止了反抗，停止了哭泣。可是我的心里已经作了决定，一旦我长大，一旦我吃腻了怪味鸡蛋，我就离寺出走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于我长大了，我却没有鸡蛋吃了。世道艰辛，盗版猖獗，寺里的书再也不能象从前一样卖得起价钱，出去卖书的师兄弟回来这么说。然而天无绝人之路，和尚的力量是巨大的。饿了三天之后，大家聚在一起开了个大会，做出了寺院有史以来最大的决定：做盗版书籍！虽然是盗版，我们的调子定得可高，要走就走专业化路子，出佛书，出更多更好更精更深的盗版佛书，智慧禅师提议的出三级书的建议，被我们不不太坚决但是也终于否决了，阿尼陀佛，可真是罪过罪过。那是一个激动人心的时刻，那么多的和尚热血沸腾，踊跃发言，为了寺院更美好的明天出谋化策。我一直举着手，可一直没轮到我发言，在惠静师兄提出选人购书的时候，会场静了下来，就剩下我一个人还举着手。

我好久没有逛过街了，街上可真热闹。好多好多的人，好多好多的女孩子。我见到了我有生以来都没有见过的那么多的女孩子。时间真的过得很快，走到一环路和长安西路的交界处，日头已经偏西了。我不想回去，回去也是饿着，回去还得挨骂，我也不能回去，事实上，我已经迷路了。继续走下去吧。我问路边的一个小姑娘，哪里才能买到好点的佛书，她一个响指，说：西天。那样子可真酷。顺便说一句，她就是观音姐姐。然后她突然在我眼前失去了踪影，一块香蕉皮把她给绊倒了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　西天大概很远吧，村民们都这么说。那么伙食盘缠是个问题了，倘若能带只猴子，一路猴戏溜着过去，或者能够好些。于是在我经过一座山前，我和一只躺在石头上晒太阳的猴子谈好了交易。我绝对没有骗他，事实证明，西天的香蕉是比花果山的香蕉是要好吃一些，而他，却绝对不是一只本分的猴子，从没有表演过猴戏给我赚过一分钱。总算他偷了一匹马给我骑，找了个沙和尚挑担子，还偷了头猪准备路上烤乳猪吃的，没想那猪会说话，说自己是神猪，吃不得，还得养着他，真是亏大了。

一路上感受颇多，人民生活可太苦了，有多少人从小到大就没吃过糖呀，一听说我是唐僧，估计给听成糖身了，眼一个个都冒绿光。几家有钱的大户便烧了几锅热水，请我轮流着去洗澡，说是不能吃到糖的身，喝喝甜汤，这一生可也不枉了。我也不能多解释呀，说明白了多打击他们，正好一路风尘，洗洗干净也好保持形象。说起来，旅游可真是个辛苦的事，哎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　般若什么的经书拿回来了，一直没来得及出盗版，没办法，都是外国文字，可不容易请人翻译。总之我是不管的了，现在好歹算个名人，周围走走穴演讲演讲旅游见闻什么的，油水还是挺丰富。有个事还得拜托大家，想我现在虽然有了老挝缅甸越南印度等等多国护照，钱不老少，模样端正，身体健康，年，轻有为，事业有成，可至今还是孤身一人呀。我和观音姐姐？那是绝对纯洁的姐弟之情绝对绝对的清白，大家不要乱猜。一句话，请各位貌美如花腰缠万贯的小姐太太阿姨太婆们，等等，太婆还是算了，有意者请寄信至西天雷音寺东院二栋五二一室观音姐姐转交。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　先和大家说到这里，我还有事，下次再见了，各位保重。

楚留香笑传

一场
话说一天，无花和尚把他徒弟叫到身边，徒弟问：“师傅，有何吩咐？”无花和尚：“我叫你找的可以杀楚留香的人你找到没？”
徒弟：“……”
无花和尚：“没找到？”
徒弟：“不是没有，我找了54个！”
无花和尚： “太好了！，这54个是何等高人啊？”
徒弟：“二十几个傻子，十几个残废，十几个瞎子。”
无花和尚：“没有一个有用的？”
徒弟：“就是没有嘛！”
无花和尚：“算了算了，你去找一只毒蝎子，要最毒最毒的，我们来毒死楚留香！”
徒弟：“好的好的。”

第二场
这时，杀先生出场，找到无花和尚，说：“你是不是要找杀手？”
无花和尚：“是啊，你是杀手？”
杀先生：“对啊，我是杀手。”
无花和尚：“那你帮我杀楚留香。”
杀先生：“好，给钱。”
无花和尚给了杀先生100W。杀先生收起钱，问到：“楚留香是谁？”
无花和尚：“倒，你不知道还拿我钱，退钱退钱！”
杀先生：“不行，交了钱就不能退了！不过你叫我杀别人还是可以的。”
无花和尚：“那你就帮我杀胡铁花。”
杀先生：“好，胡铁花是谁？有什么特征？”
无花和尚：“胡铁花每次出场腰间都会别一个酒瓶子。”
杀先生：“瓶子？好！”
胡铁花从酒馆出来，说：“今天跟掌柜买了一瓶酒，现在尝尝。”
杀先生：“腰间有瓶子！”冲过来。
胡铁花拿酒起来喝。
杀先生：“腰间没瓶子！在嘴边！”退下去。
胡铁花把酒瓶子拿下来。
杀先生：“腰间有瓶子！”冲过来。
胡铁花又拿酒起来喝。
杀先生：“腰间没瓶子！在嘴边！”退下去。
胡铁花：“说今天的酒怎么喝了两口就没了？去找掌柜的。”便走了。
无花和尚冲出来说到：“刚才那个就是胡铁花，你为什么不杀他？”
杀先生：“我可以很正确的告诉你，他不是胡铁花，因为他腰间没瓶子！”
这时，无花和尚的徒弟走过来，说“师傅，你要我找的毒蝎子我找到了，你看！”便指着腰间的瓶子。
杀先生：“腰间有瓶子―杀！”
便一刀刺死了徒弟。
无花和尚：“你为什么杀我徒弟？”
杀先生：我可以很正确的告诉你，那不是你徒弟，那是胡铁花！因为他腰间有瓶子！”
无花和尚：“算了算了，杀手一般都没什么学问。”

第三场
无花和尚：“那你再帮我杀苏媛媛。”
杀先生：“好！苏媛媛是谁？有什么特征？”
无花和尚：“她每次出场，头上都会插花。”
杀先生：“插花？好！”
苏媛媛和她的丫环出场。
丫环：“小姐，今天还没插花呢！”
苏媛媛：“是呀。”
说完便采了一朵花，问“这朵怎么样？”
丫环：“这是菊花不配你。”
苏媛媛又采了一朵，问：“这朵呢？”
丫环：“这朵也不配你，我们去别处看看吧。”
苏媛媛：“好的。”便走了。
无花和尚冲出来，厉声问杀先生： “那个就是苏媛媛，你为什么不杀她？”
杀先生：“我可以很正确的告诉你，那个不是苏媛媛，因为她头上没插花！”
这时，无花和尚的妹妹出来，指着头上的花，问道：“哥哥，我头上插的花好看么？”
无花和尚：“好看好看。”
杀先生看到了，说：“插花―杀！”
便一刀刺死了无花和尚的妹妹。
无花和尚：“你为什么刺死我妹妹？”
杀先生：“我可以很正确的告诉你，那不是你妹妹，那是苏媛媛，因为她头上有插花！”

第四场
无花和尚：“算了算了，你还是帮我杀楚留香吧。”
杀先生：“楚留香是谁？有什么特征？”
无花和尚：“他每次出场都会吟一首诗。”
杀先生：“什么诗？”
无花和尚：“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，断肠人在天崖。”
杀先生：“那么长？我记不住啊！”
无花和尚：“那……你就记住最后两个字是天涯。”
杀先生：“天涯？好！”
这时，楚留香和他的仆人走在路上，楚留香有吟起了他那首诗：“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，断肠人在天……天母！”
仆人：“不对啊。”
楚留香：“那就是天……天边。”
仆人：“好象是近了点，但是也不对啊。”
楚留香：“还不对啊？那是天……天……在天……在天之灵！好象也不对哦。”
杀先生：“两位，是不是天堂啊？”
仆人：“也不对啊，算了，先生，你是读书之人，等你想出来了再告诉我们吧。”便和楚留香走了。
无花和尚看不下去了，便冲出来，大叫：“两位，天涯！天涯！“
杀先生：“天涯―杀！”便刺向无花和尚。
无花和尚：“我不是楚留香啊！住手住手！”
杀先生：“不是楚留香？”便放手了。
无花和尚：“刚才那个就是楚留香你为什么不杀他？”
杀先生：“我可以很正确的告诉你，那个不是楚留香，因为他没有说天涯！”
这时，无花和尚的老爸出场，对无花和尚说：“你这个不孝子，我找遍了你海角天涯！”
杀先生：“天涯―杀”刺死了无花和尚的老爸。
无花和尚：“你为什么杀我父亲？”
杀先生：“我可以很正确的告诉你，那不是你父亲，那是楚留香！因为他有说天涯！”
无花和尚：“可恶，你杀了我全家，我跟你拼了！”
便和杀先生扭打起来，结果被杀先生给杀了。

我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：

　　我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。

　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。

　　我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。

　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。

　　我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。

　　我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。

　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。

　　我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。

　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。

　　我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。

　　我学会了管理：低年级的同学都挺服我。

　　我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。

　　我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。

　　我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。

　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。

　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

美国警察的作用
 

　　美国联邦调查局的电话铃响了。

　　“你好，是联邦调查局吗？”

　　“是的，有什么事吗？”对方问。

　　“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

　　“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

　　第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

　　他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

　　汤姆家的电话响了。

　　“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

　　“劈了。”汤姆答道。

　　“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

大学恋爱的好处

1.自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。

2.充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。