几则不错的幽默

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1、一个好色开朗少年的遗书

亲爱的老爸、老妈：
当你们看到这封遗书时相信我已经不在你们身边了...不然你们是不可能发现这张放在我珍藏 A书及A片堆上头的这封信…请先不要生气，看这些东西是青春期少年一种性欲的正常发泄...本来怕你们发现，我都藏的十分隐密，只要我还在家中，你们应该没有足够时间搜出来。不过我知道如果我失踪多日，你们开始到我房间寻求蛛丝马迹，这些东西你们一定还是会发现的，所以就写下了这封信，希望你们会看到。

对了！老爸，儿子平常没有多孝顺，今天就将这堆珍藏上献给您，算是儿子的一番孝心。也希望您与妈再接再厉，您与妈都还算正当壮年，再生个弟弟来代替我应该没什麽问题。我知道电脑你不太会用，去买台VCD 或DVD Player，就可以看我留给您的A片光碟了，儿子这些可都是万中选一的精品，绝不挑片，无马赛克，比您的放在内裤抽屉中的那些录影带收藏好上太多了…

交待完了儿子的遗产，也该来解释为什麽儿子会失踪了。你们也不需要再浪费人力物力时间金钱来找我，因为我已经不在这个世界上了！早在一年前我开始接触网路上流行的奇幻文学时，我就知道会有这一天了。这些奇幻小说清楚明白地告诉了我一件事，这宇宙中有无数的时空...而且很有可能我随时都能够离开这个平凡无趣的世界，去寻求一段未知的探险旅程。

虽然老爸你上班的大楼地下室不可能有个超现代的实验室让我无意中闯入而被传送到异世界；虽然老妈你去跳蚤市场买回来的东西里不可能有古文明遗物让我摸了就被吸进去异次元；虽然我的自然科学老师只是个会逼我们背参考书的家夥不可能会有特别发明...但是我知道进入异世界的办法千奇百怪，什麽事都有可能发生，只要我还是个青少年，我就有机会！

我可能跟同学们去郊游，走著走著就跌落山坡进入奇怪的山洞而消失...(如果有校花之类的跟我一起跌下去，请代我去拜访她爸妈，你们也可以直接称呼他们亲家公亲家母！并请他们原谅我们小俩口年初二不能回娘家探他们了！)

我有可能走在大马路上就被闪电给击中，然後就消失了...

我有可能忽然被个空间的裂痕给吸入，然後就出不来了...

我有可能站在等火车的地方不太对，一上去就回不来了...

我有可能去买台翻译机，甚至还来不及跟你们请款就消失了…

我有可能大完号冲个马桶，就连自己都一起进去了...

反正有太多的可能...就算留在房里也有可能跌进抽屉里一去不复返...

不过隔壁薛阿姨上次跟个富商出去，进了香奈儿专柜就没再出现在我们社区那件事跟异世界没关系...年纪超过一定程度异世界是不会收的，所以老爸老妈也不要说因为太过思念我而跑去抱住大厦上面的避雷针...

你们不需要为我担心，我在异世界的前途一片光明，未来一片大好，绝对会比在我们的世界有出息…因为根据网路前辈们说的，我至少也能当个拯救美女的勇者…运气好点当个太子太傅啦~提督啦~将军啦~驸马啦~子爵、男爵、伯爵、侯爵、公爵、王爷的也不是不可能，就等著你们儿子替咱们家光宗耀祖…隔壁李大妈有个当立法委员的亲戚算什麽？连个舔耳朵事件都要自己四处奔波还被别人吐嘈，最後还认错人！哇咧！儿子若遇上一样的事情随便派个来投靠我的智囊带几个大将去就解决了！

儿子我更有可能开始逐鹿天下，效法林肯解放黑奴(当然异世界谁是被奴役的很难说，有可能是兽人有可能是侏儒精灵)，成立军团，开始统一全大陆或全异界。也有可能为了整救全人类，找了其他六个人组成七英雄帮开始大战解除了封印的魔王…你们或许搞不太清楚封印是什麽回事，反正它就是个有保鲜期限的东西就是了…想了解就问些小孩子，别跑去问卫生署，那里听说有人会舔耳朵，有点不太卫生…

这段日子以来我每天吃地瓜就是为了准备这一天的来临，因为每天几块钱的投资就有可能成为我在异世界的本钱。床底下有个充气娃娃，我知道老爸不需要也不可能把她当作儿媳妇看待，但是她可是我未来称霸异界的重要训练器材???儿子也很高兴的告诉你们，我已经是各种体位的专家，相信只要跟我上过床，管她是千金女王公主女将军，精灵魔女天使半兽人，通通都会臣服於我胯下，变成我称霸天下的助力。

你们千万别担心我们家会断了香火…我应该不是透过国防部时空机器走的，不会不孕…虽然说你们的一些子孙都只会在另一个世界，无法让你们抱到孙儿享受儿孙满堂的天伦之乐，但是你们应该可以跟有三个儿子十几个孙子在国外的隔壁奶奶炫耀说你们有以打计算的孙子在另外一个世界。不过如果说一些孙子有著翅膀呀尾巴的，你们也不会因为这些小小缺陷而嫌弃自己的亲孙子吧？

总之，儿子若没有回来探亲的一天，希望你们好好保重自己，不要太过难过伤心。儿子我现在的生活一定比以前好，未来也一定比你们想像中的更有出息…告诉我历史老师我考试不及格有什麽关系，以後我将是异世界历史学家歌功颂德的研究对象；告诉我体育老师说他的变态体罚法我会在异世界的军队里替他发扬光大；告诉我化学老师我考试中「请列出对人最重要的元素」那题答说「光暗水火风土」才是正确的！不信我就让他见识一下六系终极魔法！

谢谢爸爸妈妈这些年来的照顾，请原谅儿子不能在你们年老的时候照顾你们了。不过如果说儿子修练空间魔法有成，一定会想办法接你们过来享福的！


不孝子 小白叩首

2、小姐分蛋

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

3、飞机上的女厕所

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”

他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器

4、一个典型网页设计师的情书

亲爱的雨儿：
　　见信好！ 首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。 OK！谢谢。您现在可以把那个弹出的窗口关掉了，让我们继续吧！

　　亲爱的雨儿，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去.com庆祝一番，在山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，当时虽然也有其它人在，但是只有我，只有我这颗装了插件的心才能领略你那Flash的风采！

　　那一夜我们相识了，你说你刚从北大毕业，我笑着说那可是个访问量很高的主页啊，就是校园网带宽窄不太好访问。你一听也笑了。由于我们离得比较近，分辨率比1024*768还高，我看见了你美丽的眼眸中闪烁着超过32位真彩的光芒，那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。

　　亲爱的雨儿，我承认在你之前我也曾经和几位女士有过友情链接，我的心中也一直存放着她们的logo，可是你知道吗？你早已被我添加进了收藏夹，你的音容笑貌像一个Corldraw做成的页面被我设为了首页，我身上所有的超链接都指向了你。不，请不要写上“target=”_blank”我不愿在另一个浏览框里才能看见你，我要你直接在我的页面上更新，让我们就这样改变彼此，慢慢溶合。

　　也许我只是一个Dreamweaver ，也许我的一生都不能拥有Fireworks，但是请你下载我的心声并用Realplay在线即时收听一下吧！亲爱的雨儿，如果你的心会像CuteFTP一样具备断点续传的功能，那就点一下file里的“quick -connection”吧。 亲爱的雨儿，我不愿在我们各自的首页设个图片链接就行了，我希望我们能一起在同一个虚拟主机里共度此生。

　　也许婚后我会面对花花世界中那“太极链”一样的诱惑，但是你会像一个永久域名一样留在我的心中。


　　祝 百事可乐！


　　爱你的： 网络美工.com

5、求爱信大观

幽默风趣型
　　KISS郝美丽:
　　Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰\"孤 傲太甚郎\".而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑, 劳神伤思,给你写这封求爱 信,唉,全是你害的.
　   古人云\"巧笑倩兮,美目盼兮\".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事? 偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里, 我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到 时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成! 惜乎悔之晚矣. 我想,这是你害我的. 所谓\"债有主,冤有头\",我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏我\"孤傲太甚郎\" 的美名, 决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀.
　   中国人的传统观念,讲究\"才子配佳人\". 我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云 \"窈窕淑女,君子好逑\".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人的话不可全听,也不可不听.
　   虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动. 若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去. 彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起\"最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔\"的诗句来.其后,我回实验室看书,适逢一师第与女友在 内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座. 拿出书本, 翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境, 视眼前书本若无物.于是心里长叹一声:\"罢,罢,罢,就 让郝美丽再害我一次吧!\",你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了.我想,你害我至深, 欠我至多,我若再不对你采取行动, 实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不 住你给我的那么多次醉人的巧笑.
　　倘若是\"我有意摘花花不肯\",我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强.只是你欠我的债恐怕是\"归期遥遥无望日\"了.不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的.况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还.
　　如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔\"老卢茶馆\"见面.提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到.届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本<<情爱幽幽>>,右手握一卷<<女生天地>>. 诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人. 另外,本人还将随身带去一包\"PTG\". 此物乃赛外特产,异域珍品,内含十八种维他命, 二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效.长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同.数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机!
　　我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧.我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它. 多谢多谢.
　　　 此 致
　  男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!
　 附,联络代号:3601042-629 另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切!甄潇洒 7月7日星期7 凌晨4时初稿凌晨7时再稿
　　自评: 明月窃以为,倘若明月是美眉,某一日收到这样一封求爱信,也会砰然心动,欣然赴约.成不成甭管,先尝尝异域珍品再说.
 

 

6、一个妓女的周记（上）

星期一 晴  

一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺，接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味，更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上，让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡，感觉和猪睡了一回。  

星期二 阴天  

今天很意外的来了一个大学生，大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的，我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊，青春最激昂的阶段得不到性的欢娱，大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏，我有心让他快乐，使出了浑身解数。他似乎很高兴，给了我200块钱。呵呵，真是个雏。  

星期三 晴  

今天很倒霉，接了一个七十多的老头。男人真的可怕，棺材板都咚咚响的人了，还整天想这个东西。他在我身上磨了半天，嘴里不停的嘟囔着，很兴奋的样子。也难怪，这么个老头，也不知道忍了多久了。  

7、一个妓女的周记（中）

星期四 多云  

男人真的不可理解。今天来了一个中年男人，西装革履，挺有气派的。他说他老婆对他很好，也很漂亮，但是就是引不起他的兴趣，反而喜欢找我们这样的。既然送上门来，不宰白不宰，我向他要了500，他居然眼都没眨一下就给我了。唉，真羡慕他的老婆。  

星期五 小雨  

下起了小雨，心情也不是很好，但是没有办法，生意还是要做的。今天来了一个警察，说实话，这样的人最不好伺候了，弄不好还要倒贴。这个警察原来跟我们老板娘是很熟的，说以后做生意不要怕，有他罩着呢。说的倒是好听，办完事却不给钱，我也不敢向他要，得罪了他，估计我的饭碗也保不住了。  

8、一个妓女的周记（下）

星期六 多云  

今天这个客人，是做网络的。现在这样的人是很风光的，他跟我大谈特谈网络经济，说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网，聊聊QQ，但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣，只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后，只给了我二十块，说现在IT不好做，先欠着，以后光景好了再来找我，把我气的够呛。  

星期天 晴  

终于出太阳了。今天又是星期天，忙活了一个星期，今天做完终于可以休息一下了。很幸运，这个人说他是粮食局的头头。这些当官的，不仅公款大吃大喝，还公款。。。我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害，估计是玩的不少，经验技巧都很娴熟，把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了，我四处找钱，原来是在台灯下压着，拿起一看，靠，是张白条！  

这个星期白干了，下星期还得忙

9、看《我的野蛮女友》后的经验

  

1，外出时记得带手帕，最好是方格花纹那种。记住，手帕是准备给别人用的，所以不要用它来擦鼻涕！
2，等地铁时一定要站在站台边缘，以便别人来拉你；如果没人来拉你，记得在列车撞到你之前退回黄线以内，以免被撞死！
3，一定要会喝酒！尤其是很烈的酒！一定不要喝啤酒！尤其是很多啤酒！
4，喝醉以后不要坐地铁，万一醉了，不要在地铁里呕吐，更不要昏倒。尤其不要在车厢里昏睡，在站台的长凳上昏睡时，别忘了在脑袋旁放一个空的一次性纸杯――噢，我怎么把下一条也说了？
5，用一次性纸杯喝水之前，一定要先往里看一眼，免得把硬币喝进肚里，尤其当你喝醉又没钱的时候。
6，在咖啡点一定要喝咖啡――虽然你们都知道，但我还是要说。
7，不要乱接别人的电话，尤其是你和她不是很熟的时候。
8，永远不要对只看到背影的女孩下结论，另外，在大街上和女孩套磁之前请先看清除她的脸，以确保她不是你新交的女朋友。
9，避孕套要随身带，但不要被人发现，除非你自己想拿出来！
10，开车时不要对路边的女孩吹口哨，尤其是附近有抽粪车的时候！
11，不要在酒馆里召鸡，如果真的需要，讨价还价时请小声点！
12，和一个女孩约会之前请先问清楚她的性别！！！这点很重要！！！
13，如果你的舅妈给你介绍了一个女孩，那么，无论如何请去见她一面，否则……
14，上XX网站的时候请先翻开一本书，手里拿一支笔，始终保持警惕，以便在老爸突袭时迅速反应，回答他在网上查一些资料。
15，带口罩和墨镜之前和老妈打个招呼，以免被当成贼而遭毒打！
16，如果女朋友想知道湖水有多深，那么，你还是自觉一点，乖乖跳下去，省得她推你。
17，一定要会游泳！原因见16条。一定要装作不会游泳！以便她来救你。
18，女朋友拉你翘课去玩时，为了自己的名誉着想，请不要讨价还价。
19，老师点名时替别人喊到是美德，但也别忘了替自己喊到！
20，英语一定要好，尤其是那句“you called a wrong number……”