同志，你烟掉了

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！






某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，

请问母厕在哪？






一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多

大事，我还以为抢鸡蛋呢！






一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

说：行是行，就怕它咬我。





公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫， “ 呸
―― 呸 ―― 呸 ――” 。有男士道：怎么，

吃了屁还吐壳？！






一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是 ―― 泄露国家机密





某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“ 哥们儿，真羡慕你呀，那

么快。 ”“ 羡慕啥，没脱裤子呢 ”





某来华外国青年总搞不懂 “ 铁 ” 和 “ 钢 ”
的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！





护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说： “
小心肝！ ” 病人微笑道： “ 小

宝贝。 ”





布什视察五角大楼时悲伤地说： “
五角大楼变成四角大楼了。 ” 鲍威尔接口说： “ 总

统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。 ”






领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊 “ 杜

绝嫖娼 ” ，农民们跟 “ 嫖娼!嫖娼! ”





某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是 “ spring
” 。秘书欲借机卖弄一下自己

的英语水平，喊道：Hi！那个叫 “ 春 ” 的，轮到你了！





甲鱼对老鼠说： “ 我在一家五星级饭店供职！ ”“
瞎扯 ”“ 真的，刚才他们又把我的

洗澡水拿去做汤了。 ”






某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？






公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子

很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！





某领导做报告： “ 如今男女平等，妇女同志站起来…… ”
在场的女同志全部起立等待指

示。领导翻了一页念： “ 了 ”






老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？






有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知

道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！






甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

我从狗的肚子里发现了鸡骨头












一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

请问是谁欺负你了？






农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖

和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？





克林顿的夫人来到天堂问 “
在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

找到我老公的钟 ” 接待员说 “ 我们拿它做风扇了 ”












狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的

时候能握住我的手，让我心里好过一点












丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……






阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

了一下：别说，还真挺像






小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

了想说：他是我们班上负责擦黑板的！












律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？






一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所

望：假货！怎么不发光呢？





90岁老翁庆祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你们，90岁喽
！接着目光停留在那活儿上，

久久才叹口气道：如果你还活着，也有90岁喽！






甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！

第二个坏习惯呢？甲：梦游






王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才

会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？






小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小

丽：更气人的是那男人居然说 “ 真扫兴，是个男的 ” ！






牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束

后麻烦你把这些蜡烛吹灭！





“ 我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 ”“
可我并没有做什么无礼的事呀。 ”“ 我知

道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了






赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附

言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。



法律学校的一次考试： “ 重婚罪的惩罚是什么？ ”
回答： “ 两个丈母娘。 ”






两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一

个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！





妻： “ 唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
” 夫： “ 没办法呀！你又不同

意我娶两个。 ”





一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。 “ 倒
― ……倒……倒……倒多了吧！ ”






遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？就在

下面!






阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父

亲已经准备好，现在请你作好思想准备






一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比

例，我应该高2.5米






儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人

的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！











汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 “
讨厌的家伙，你为什么总来

找我姐姐，你自己没有吗？ ”



“ 我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳 ”“
多谢夸奖 ”“ 您真谦虚。这个救生圈一

见水就撒气，我只好拼命游了 ”

好！！！！！！！！！！！！！！

笑一笑，十年少！！