这样的媳妇不要(ZT)

有关本人现在是独身的消息不甚走漏
　　所以现特聘老婆一个
　　
　　条件如下：
　　
　　进得了厅堂进不了厨房的不要；
　　进得了厨房进不了厅堂的更不要。
　　小气鬼的不要；
　　穷大方的败家子更不要。
　　
　　不洗脚的不要；
　　洗脚不洗脸的更不要。
　　抽大烟的不要；
　　行走拿手绢的不要。
　　
　　不懂浪漫的不要；
　　光浪漫不过日子的更不要；
　　不温柔的不要；
　　大意乃子更不要。
　　
　　不懂爱情的不要；
　　成精出去勾的更不要。
　　不会赚钱的不要；
　　赚钱养小白脸的趁早滚蛋。
　　
　　抠鼻孔的不要；
　　抠脚丫子的更不要。
　　不养娘的不要；
　　养不起孩子的更不要。
　　
　　留长头发的不要；
　　留长指甲的不要。
　　戴耳环的不要；
　　染头发的不要。
　　
　　赌博的不要；
　　爱吃零食的更不要。
　　三百棒子打不出个屁的不要；
　　老老婆婆静瞎呱话的更要不得。
　　
　　打人的不要；
　　不听老公话的不要。
　　不会洗衣服带孩子的不要；
　　不会跪洗衣板的继续锻炼。
　　
　　不穿衣服的不要；
　　穿衣服邋遢的更不要。
　　不洗澡的不要；
　　有洁癖的更****。
　　
　　睡觉打呼噜的不要；
　　睡觉不老实战地方的更不要。
　　说梦话的不要；
　　梦游的更不要。
　　
　　撒谎的不要；
　　老说大实话是彪子更不要。
　　结巴子不要；
　　报豆的更影人。
　　
　　太长了不要；
　　拐子更不要。
　　没鼻梁的不要；
　　贼眉鼠眼的不要。
　　
　　爱哭的不要；
　　皮脸的不要。
　　太听她妈的话的不要；
　　脾气太拗的不要。
　　
　　工资不上缴的不要；
　　攒私房钱的更不要。
　　不会往自己腰包划钱的不要；
　　不会给领导拍马屁的不要。
　　
　　麸皮馒头更不要。
　　走路扭屁股的不要。
　　
　　赚钱不养老的不要
　　光吃老公的更不要
　　爱显美的不要
　　难看的也不要
　　
　　有心给自己戴绿帽子的不要
　　没有人惦记的老婆更不要
　　不会花钱的不要
　　太浪费的也不要
　　
　　没有钱的不要
　　太有钱的更不要
　　没爹妈的不要
　　有爹妈太矫情的也不要
　　
　　是傻子的不要
　　奸过分的也不要
　　太会温柔的不要
　　不懂柔情的也不要
　　
　　太容易得到的不要
　　十年追不道的更不要
　　犯贱的不要
　　不会粘人的也不要

一天的遭遇（笑S你）
  
惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说： “走好，有空常来玩啊！” （我拷，那地方是能常去玩的吗。）

到街上拦了一辆的士，出租车司机道： “车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”（faint，是不是坐错车了？）

跳下来换大巴，售票员甜美的声音传来：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”对了，这才是标准的嘛，刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的， “下一站停靠‘殡仪’”， 听到这，一半以上外地游客，开始紧张起来。

不一会，车子嘎然而止，售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了，请需要下去的旅客下车，下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’）要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我，我真是不愿意下车，下车就去殡仪馆，不下车就去黄泉路，真是有点哭笑不得。

因为我带着悼文，所以参加追悼会的人都在等我，刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。

一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊，你可来了，盼星星盼月亮终于把你给盼来了”

“路上有点塞车，不好意思，来晚了。”

“来了就好来了就好，我们大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，没了你这个会就开不成了……”

“今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。

“小周啊，你可是今天追悼会的主持人啊，你不来，这个会怎么开啊。”
我这才恍然大悟 走上主席台，掏出悼文稿，念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志，很高兴

大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了，那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。

忙了半天，追悼会终于在我没有稿子的临时发挥下完成了，临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭，我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊，欢迎再来啊，希望很快能见到你们啊……”

我忙催司机快快开车，车子行到屠宰场专卖店门口，因为下班高峰，车速慢。一眼就被屠宰场老板看到，非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来，却之不恭，只能收下。

终于到家了，司机很礼貌的道：“师傅你开门当心，前几天我一个客人因为下车没仔细看车，一下车就让汽车撞死了，听说今天开追悼会……”

临到院门，还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心，汽车呀，摩托车呀，自行车呀、卡车呀。。。。。。啊，没车了，总之你要小心啊……”

我想这个司机没去姜昆那好好发展真是太可惜了。

一到院子里，隔壁大妈迎上来道：“哟，小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊，你这耳朵可不错啊。”

“是啊，大妈，人家送的。”

进了家门，只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊，刚才你的尾巴掉了。”

进门，妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了，我……”

一想起今天听到这么多不舒服的话，忙打断妻子的话头道：“别说了，快做饭去，我有点累，先躺一会，吃饭时叫我。……唉，对了，上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊，他们说下午可以修好拿过来的啊？” 话音没落，只听“咚咚”的敲门声，“谁啊？”

“周先生，我是钟表店的小李啊，你的钟修好了，我想你明天可能要用，所以我现在给您‘送钟’来了啊”……”
 
 
 

你可以考虑出家了

布什总统看完英雄之后
 
 
话说总统布什平日里除了喜欢打仗，还喜欢看电影。前几天兴致勃勃地邀请了国务卿鲍威儿，国防部长拉姆斯菲尔德一同观看来自中国的影片《英雄》。
　　影片结束，屋内灯光亮起。布什凝视着幕墙，长长舒了口气，道：“这片子说到我心上了... 大家谈谈观后感吧。”

　　“我先说！”拉姆斯菲尔德皱着眉头，拉长脸道：“秦国就是我们美国，赵国就是伊拉克！片子里秦国以绝对优势兵力包围赵国城门，而我现在已部署了15万大军在海湾地区。秦国的箭矢可以破墙而入或从屋顶穿进房内，说明杀伤力极大，目前我军所使用的重磅炸弹能穿透地下15-20米，足以把萨达姆从地底下炸出来！哈哈... 还有，秦国在攻城前动用弓弩进行了大规模的反复的空中打击，这也颇符合我军攻伊的战略：先进行雨点般的导弹攻击，然后实施地毯式轰炸，最后再派陆军。秦国运用的其实是总统先生您的‘零伤亡战略’啊！”

　　“精彩精彩！”布什鼓起掌来，眼光瞄了瞄一旁的鲍威儿。

　　只见鲍威儿提了提金边眼镜，道：“我认为长空，飞雪，残剑，无名是一个国际恐怖主义集团。‘刺秦事件’是一次有组织，有预谋的恐怖袭击。从片中可以看到恐怖分子个个都是精英，秦军再多也挡不住，所以我们要精简人员，提高政府工作效率。再者，刺秦最后没成功的主要原因是恐怖分子内部的分崩瓦解，由此看来我很有必要在下周出访一些国家和地区，组成一个强大的反恐联盟，使恐怖分子失去财力支持和生存空间。哦，还有一点我差点忘了，你看秦王的安检措施多到位啊，无名不但全身脱光，连头发和液窝都不放过。我看可以在白宫，五角大楼，各大机场推广嘛。”这番话引得布什大笑不止，拉姆斯菲尔德也合不拢嘴。不久两人的目光聚集到布什身上，大家默不作声，空气里传来一丝静谧。

　　布什立起身，在屋里踱了几步，道：“海湾地区连年战乱，百姓受苦，惟有美国才能停止战乱。萨达姆一个人的痛苦，与天下人比便不再是痛苦。伊拉克与美国的仇恨，放到天下，也不再是仇恨... 没想到最了解我的竟是中国的张艺谋！布什我孤独一人，忍受多少责难，多少暗算，无人能懂我之心，与我心意相通... 张艺谋知道战争的最高境界是以大胸怀包容一切，那便是不杀，便是和平。”布什看了看墙上的扁额，继续说道：“伊拉克战争一定要打，在星条旗下伊拉克人民便不再有痛苦了。”说着布什摆弄起一个地球仪，又道：“一个‘民主’竟有十九种说法，又互不相认，极为不便，等我灭了伊拉克之后，再灭其它诸国，必将这些杂七杂八的‘民主’统统废掉，只留一种，岂不痛快！”布什大手向前一挥：“ -- 我要率美利坚的铁骑打下一个大大的疆土！！！”

　　“好耶！好耶！”鲍威儿和拉姆斯菲尔德起身双手作揖道：“总统阁下不愧是美国的秦王啊！”那布什笑着又一次朝墙上的扁额看去。

　　扁额上写着两个字：天 下  
 

FT，
这叫什么？
简直叫……
你可以当和尚了。 :D

笑掉你的大牙
  
在一所大学里面 大三的学生快要考试了 一位学生苦苦的复习了一个月 到了考试那天 教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布 只露了两条鸟腿在外面 教授坐下来后 笑眯眯的对大家说 ：“这就是今天的考试 只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话 那你们就算过关了！”同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子 没有一个人回答 这是候一个学生交卷了 教授一看 上面什么也没有写 就连最基本的名字都没有写 教授气愤的说：“你叫什么？”那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿 露出两条毛腿问：“你猜猜我是谁？”

[编辑 -  6/16/03 by  Gong_XG]

一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，
什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”
于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。

你能不笑么？ （有类似的）

 
一天兔子看见蚂蚁在前面走忽然它跑到前面一堆土里 只露了一条腿在外边 兔子很奇怪问它做什么蚂蚁说：“大象来了老子绊它一跤！”
第二天兔子又看见成群接队的蚂蚁不知道上什么地方去于是兔子又问做什么蚂蚁们回答说：“昨天一大象被咱们的兄弟绊了一跤 我们献血去！”
第三天兔子看见一大象藏在树背后只露了一条腿在外边 兔子很奇怪的问它做什么大象说：“我替我们的兄弟报仇 把蚂蚁绊一跤！”结果呢 没有把蚂蚁绊到自己的腿却让蚂蚁踩断了
第四天大象死了兔子跑去看 看见一只母蚂蚁在哭兔子问怎么回事蚂蚁说：“我与它结婚一年了我生了一堆蛋 是它孵的卵 结果孵出来的是鸵鸟 它给气死了！”拷 ！大象死的可真冤枉 ！
蚂蚁被告上了法庭 法庭宣判蚂蚁监禁六个月 蚂蚁不服气的说：“人生监禁不是四个月么？”答曰 ：“你绊倒大象属于种族歧视 追加两个月！”哈哈  
 

一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火 鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没 多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。这个故事的寓意是……牛 粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！这个故事的寓意是……
1) 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2) 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3) 而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！

网上青蛙的N个特征
1，会说有过几个几个女朋友的。 90%
2，常泡在网上的。 90%
3，和女生聊天第2句就问名字的。90%
4，网名叫什么抱抱，帅哥，小子，男孩等等的。 99%
5，聊一次后还要罗罗嗦嗦问你想不想他的。95%
6，叽叽歪歪表现自己自以为是的幽默的。95%
7，老是呵呵来呵呵去的 。 90%
8，不理他就开始骂人的。 90%
9，一聊就是几个小时的。90%
10，学历比较高的。 95%
11，学历比较低的。 95%
12，一上网就忙着告诉别人自己很帅的。95%
13，刚和女生说几句话就要女生做他女朋友的。99%
14，积极地要电话号码要打电话的。95%
15，要求见面说请吃饭，请去玩的。95%
16，说自己人很好的。90%
17，没事献殷勤的。 90%
18，聊一次就强烈要求女生去看他的。 95%
19，强调自己有钱的。 85%
20，强调自己没钱的。 85%

包你笑
 版权所有：12345616806 原作　提交时间：21:00:04 06月15日
方便面与馒头大家结果以馒头打输了告终 馒头很不服气于是它找了一大帮人去打面条结果在半路上遇见了方便面它气呼呼的说：“你以为你烫了发我就不认识你了么？”结果它把方便面揍了一顿 方便面很冤枉 第二天它也找了一大帮人去打馒头结果在半路上遇见了小笼包子 它也气呼呼的说：“你以为你装可爱了我就不认识你了么？”于是它把小笼包子揍了一顿 小笼包子很不服气觉得很冤枉 在第二天它找了人也去打方便面结果在半路上遇见了金针菇它说：“你别以为你戴了帽子我就不认识你了！”于是它把金针菇打了一顿 金针菇很不服气 在第二天它也找了人去打小笼包子结果在半路上遇见了肉丸子它说：“你别以为你裸奔了我就不认识你了！”于是它把肉丸子打了  
 

精典误会（笑S你）
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“ 　　　　
　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“　　
　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！ 　
　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 　　
　　6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 　　
　　7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 　　
　　8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“　　
　　10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 　　
　　11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 　　
　　12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。　　
　　13.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

救落水美女的注意事项
 
1、先确认落水美女的真实性―――不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。　　
2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。　　
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。 　　
4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。
6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点―――等下一个！

大丈夫日记
 版权所有：gu_yanchun 原作　提交时间：20:30:11 06月15日
 
昨日太太出差所以近日不在家
没有吃晚饭

今日太太又不在家
又没有吃晚饭

今日太太还不在家
还没有吃晚饭

今日太太还不在家
探望父母在父母家吃晚饭

今日太太还不在家
探望妹妹在妹妹家吃饭

今日太太还不在家
探望老友老友太太不在家
没有吃晚饭

今日太太还不在家
打电话问太太什么时候回家

今日太太要我不要驼背
答复太太我想捡到钱包

今日太太要我不要驼背
答复太太我要表现的谦虚

今日太太大怒要我不要驼背
答复太太那是生活重担造成

今日太太盛怒要我不要驼背
答复太太我要对你鞠躬尽瘁

今日周六在家下棋连赢太太五局
没有晚饭吃

今日周日在家下棋连输太太五局
晚上太太给我炖肉吃

今日周六和太太商量好我赢两局输三局
然后开始和太太下棋

今日太太问我是否爱她立即回答是
太太问我是否仔细考虑过答复说回答都习惯了不用考虑
没有晚饭吃

今日考虑半天才答复说我爱太太
没有晚饭吃

今日不肯答复是否爱太太
没有晚饭吃

今晚评论太太烹饪手艺
饭后被罚刷碗

今日太太讲一个笑话我没有笑
花一个小时讲笑话哄太太笑

今日捉到太她上班没有关灯
罚太太五元

今日被太太捉到在家里吸烟
罚我五十元

今日太太生病不肯做饭我做
打碎一只碟子

今日太太生气不肯做饭我做
打碎四只碟子

今日早晨上班前亲了太太一下
上班迟到了

今日周六早上太太亲了我一下
所有家务都归我做了
 
 

 :D
正常人又少了一个，很替你老娘伤心。

:D
正常人又少了一个，很替你老娘伤心。

哥们，看好了，转帖的！！

不错，顶