集锦笑话

发信人: megadeath (迈加迪斯), 信区: Joke
标 题: 丑女想嫁人
发信站: 北大未名站 (2002年08月31日07:29:08 星期六), 转信


有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果
能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”

所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。

工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，
塞上车，绑架了她。

运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。

到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！

首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪――啪――就给他
们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？
赶快给我送回去”。

于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们
走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。

首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”……

1、餐厅小姐经验实录
男人掏钱是情人关系；
女人掏钱是夫妻关系；
男女抢着掏钱是朋友关系；

2、各地风貌
到了北京，知道自己官小；
到了东北，知道自己胆小；
到了上海，知道自己穿得不好；
到了深圳，知道自己钱少；
到了海南，知道自己身体不好。

3、城市季风之一
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；

4、城市季风之二
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；

5、城市季风之三
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人；

6、民心时尚
还没出国哪？
还没下海哪？
还没炒股哪？
还没成腕哪？
还没离婚哪？
还没考车牌哪？
还没MBA哪？
还没伊妹儿哪？
还没写本传记哪？
还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？

7、男人的无奈
计老婆乏味；
找小姐太贵；
搞情人太累；
不结婚最实惠；

8、戏说男人
一等男人家中有家；
二等男人墙外开花；
三等男人到处乱抓；
四等男人下班回家；

9、陪酒
上顿陪，
下顿陪，
终于陪出个胃下垂。

10、男人的招数
说时兴减肥，是想饿一饿女人；
说流行裸肩，是想冷一冷女人；
说眼皮变双，是想痛一痛女人；
说女人做情人，是想逗一逗女人。
六十年代叫“那个”

举例说明：女（低头轻声）道：哎~ 你能不能“那个”我一下？！男（疑惑
不解）道：那个？！哪个啊？！女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱……。# ￥%

七十年代叫“亲亲”

举例说明：男：二丫。女：恩~ 干吗？！狗剩哥？！男：我……能不能……
亲亲……你。啊？！女（假装生气）：你？！……讨厌……男（害怕讨好状）：
我……我……对不起……二丫。我……女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！。# ￥啧啧……#%

八十年代叫“吻”

举例说明：男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！女（两眼接电状）：我
还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！

九十年代叫“波”

举例说明：男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！女（边解围裙边
扑向男喋声）：老公~~你可回来了，想死人家了。男：我也是啊，“波”一个先
……
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！

现在叫“嘴”

举例说明：男（不屑一顾状）：猪猪，来~ “嘴”一个。女（无所谓状）：
OK！

画外音：女：你妈B ！还我口香糖！！男：靠！你谁啊？！
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高
声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，
所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是
看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1 班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号――张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一
场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，
唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答
吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑
痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那
么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2 ：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课无一人敢说某某没来。

发信人: megadeath (迈加迪斯), 信区: Joke
标 题: 恐怖电影生存指南（长，但不错）
发信站: 北大未名站 (2002年08月31日07:31:08 星期六), 转信

就算看上去好象你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它
是否真的死了。

千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。

千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。

作为一个最普遍的规则，就是不要试图去解开那种可能向你敞开地狱大门的
疑团。

绝不要身处坟墓（教堂地下室、公墓、墓穴）等可能与死人有关系的建筑或
房屋里，也别地它们的上面、下面、旁边或者附近。

周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你
还想保住你的小命，马上从房子里开溜。

如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！

别从死人身上拿任何东西。

如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故
事。为了自身安全赶紧根据有关线索离开那里。

别傻到拿DMA 再造技术开玩笑，除非你砍自己在干什么。

如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔到
两次以上。如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别
注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以
追上你。

如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如
常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，
那么赶紧甩掉他，越快越好。

查看一下地图，已经确知有些地方干脆就不要去，比如下列所在：

榆树街――即电影《榆树街恶梦》（也译作《猛鬼街》）中的地名。

特兰西瓦尼亚――罗马尼亚西部一个地区，以特兰西瓦尼亚阿尔卑斯山脉和
喀巴阡山脉为边界，传说中吸血鬼的故乡，德拉库拉的诞生地。

百慕大三角――还用再废话吗？

缅因州任何一个小镇――美国缅因州以荒凉闻名，盛产恐怖故事。

某月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经
荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的
避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦/ 古堡，而最好的办法就是呆在车
上别动。

小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪
器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁、锯……或者任何从死去同
伴那里来的东西。

仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明―
―甚至超乎你的想像。

如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！

注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、
名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！

别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。

那个荷尔蒙分泌过于旺盛的家伙死定了。

如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们
呆在一块儿，他们注定死翘翘了。

如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，
快点把那盏要命的灯打开！

一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。它通常就在你的背后！

如果走廊深处有一个虚掩着的门，另往下走了！

如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住
机会，自己逃命去吧。

决不，永远也别从大路拐到沙石路或土路上去。

一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。

千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。

如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只
黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么样的友善，宰它没商量！如果出现的是一
个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。

小心那些会说话的或者看上去过于逼真的玩具或洋娃娃，你都看见恰克（《
鬼娃新娘》中附身于玩偶的杀人狂）身上发生了什么事。

别浪费时间用那些尸体的肉啊器官啊什么的，拼凑出一个妖怪一样的活物来。
就算你能成功，那个玩意儿也会来取你你并最终杀了你。

如果你投宿在一个前不着村后不着店的旅店，一个看上去非常神经质而且仓
促不安的男人来接待你，那一定会发生什么恐怖的事。

千万别让那些陌生人搭车，即便他（她）长的像圣诞老人。

如果树或者其他无生命的东西开始吃你的孩子，千万别犹豫，赶紧带头剩下
的孩子逃命去吧。

如果你家的水龙头里流出的不是水，而是血或者任何颜色的黏稠物体，别费
神去找水管工了，赶快逃命要紧。

假如你照镜子的时候发生下列情况：

发现身后有什么影子，可转过身看却什么都没有；

你在镜子里看见一个完全陌生的房间，根本不是你所在的那间；

你在镜子里看见的不是你自己；

你镜子里的倒影警告你在不算太晚之前赶紧走人……

那么你最好使出吃奶的力气，尽快找到最近的出口溜之大吉。

如果你的老爸老妈告诉你没什么可担心的，这个世界上根本没什么妖魔鬼怪，
千万别相信他们，快走！没必要等着救他们，反正不管你做什么，他们都死定了。

如果你打开门发现自己的房子已经不是原来那样，别去看个究竟了。事实上
即便你关上门再打开后，发现房子又恢复了原来模样，那也别死心眼了，快点搬
家吧。

如果你来到一个小镇上，发现所有的居民都在偷偷盯着你看，而且他们都行
为古怪，那你可别在晚上时在那里停留。如果你想搭救其中那个看上去还算正常，
而且显然受到惊吓的人，还是趁早放弃吧，那是在浪费时间。

如果当时居民或者邻居告诉你某个房子是鬼屋，所有在那里过夜的人都死得
非常恐怖，信他们吧！

深夜，灌木丛生、浓雾笼罩的大森林里，渐渐传来的沙沙声决不是银兔宝宝
发出来的。

不管是多好的朋友，一旦他变成一个不死之躯（吸血鬼），他（她）都必定
会来干掉你（通常还要享用你的肉体）。

别忘了每次都要先看看你的汽车后座上有没有人！

如果你认为第一次就已经把怪物/ 杀手杀死了，地狱之门已经永远关闭了，
那么你就已经处在极度危险当中。千万别放松得太早。

如果物体以某种神秘的方式移动了，那一定是一种不好地征兆。

风雨交加的夜里，你记得原本关得很严的窗户突然打开了，别关它！当那个
客它什么样的怪物过来抓你的时候，它可是你惟一的逃生之路。

如果你碰巧拥有一个古老而奇怪的手工制品，而某个异乡人（通常是苍老消
瘦的东方人、吉普赛人、印第安巫师）警告你千万要做/ 别做什么事情，千万别
倔脾气不听劝告，故意反其道而行之，否则只能证明不是他们蠢而是你蠢。

死刑犯、连环杀人狂被处决或者某个恐怖宗教组织的周年纪念之夜，可怕的
场面将会上演。尤其是在原来的犯罪现场，如果赶上百年纪念那就更没跑了。通
常你或者最好的朋友最有可能“恰好”是当初参与者中某个人的后代。

千万别接受来自即将被处以极刑的变态杀人狂的任何东西；同样，别接受刚
刚被处决的杀人狂的器官移植。

当发生下面的情况时：当地居民都非常恐惧，诡异的死亡事件不断发生……
只有一个人非常平静、温和，甚至还举止高雅。当地人尽管都非常害怕这个人，
但是又对他出奇地恭顺。如果这个人提到当地人是怎样的不懂世故、愚昧、没有
头脑，那么毫无疑问，这个人一定是妖怪/ 妖怪的控制者/ 妖怪的召唤者。

如果你们其中一个同伴失踪了一会儿，但是在大家焦急时很快又出现了，他
再不像失踪前那样害怕荒张，并且再三向你们保证，什么事情也没发生，没什么
可担心的。记住，千万别让他走在你的后面，他肯定已经加入到敌对阵营当中了
或者变成什么其他东西了。

只要你的同伴中还有三个或者更多的人活着，你就处在危险当中，随时可能
成为炮灰。如果你剩下你和另外一个人活着，你有成活率将大大提高。如果你已
经是最后站着的人了，虽然你可能正处在千钧一发的危险境地，但是你幸存的可
能性几乎都可以放礼花庆祝了。

永远、永远、永远也别打开那些贴着“美国陆军/ 海军绝密研究方案”或者
“化学污染物”之类标签的罐子、集装箱、盒子等等一切能盛东西的容器。

如果你的朋友已经变成了魔鬼，但是突然间他又变好了，正常了，别理这一
套，快点干掉他，他决不正常！

如果你刚杀掉那个狂人/ 恶魔，别光站在尸体旁边发傻，而且别扔掉手里的
枪、刀或者诸如此类的杀人工具。因为：a 、他们肯定还没死；b 、你需要这些
工具再杀他们一遍。

杀掉你们群体中自私贪婪的家伙，否则他最后很可能会害死你。

身处那些偏僻的小镇时，千万别拿当地流传的关于凶残丑陋的杀人狂的传说
开玩笑。我敢和你打赌那一定是真的，而且你会因此激怒他。

千万不要是团体中惟一的圣徒/ 圣女，那样的话，或者可能你会丧失自己的
信仰，首当其冲地被杀掉；或者可能你将作为献祭的牺牲，当了其他人的替死鬼。

千万别跟着你们这伙人里最自私的家伙或者浮夸的圣徒，他（她）一定会把
你引向通往地狱的不归路。

千万别和那些拿腼腆的陌生孩子开涮的人为伍，看着吧，那些倒霉蛋马上就
要开始他们的噩梦了。而且他们一定会以最血腥、可怕的方式死去。

遭遇妖魔鬼怪时，如果你们中间有一个极度恐慌的女人（当然也可能是男人）
拿着枪却吓得不敢射击，赶紧把枪抢过来自己去干掉怪物，或者干脆拿出自己的
武器，把怪物和那家伙一起干掉，尤其是周围怪物已经不止一个时。那家伙肯定
是你们逃生的累赘。

赶紧上去抽那个尖叫不停、歇斯底里的疯丫头几个嘴马子，让她消停下来。
要不然她一定会在大祸临头的时候，把大家搅得心烦意乱。

只要还是晚上，厄运就不会真正结束。

如果你觉得自己已经从噩梦中醒来，别大意，因为很可以你仍然身处梦魇之
中。

一定要留意动物或孩子给你的警告，他们绝对比你知道的多。

如果你酒后开车撞了一个当地的吉普赛人/ 巫师/ 占星师/ 预言家，那你就
小心检查一下回去等死吧，几乎可以肯定，你会比他们死得更惨。

当你被怪物/ 杀人狂追赶时，千万别往建筑物的最顶上跑。那时候你就只剩
下一条路可以走了――跳下去。

如果怪物/ 杀人狂正在追杀你时，千万别傻到把警察也卷进来。一则他们不
会相信你的话，更糟的是他们还多半会把你关起来。这样当追杀者找到你时，你
就连逃都没办法逃了。

那些警察之类的当权者绝不会对你的危险感兴趣，也不会急着采取什么行动。
相反，如果他们显得很热心，那你可要小心，因为他们才是真正的杀手/ 怪物，
你刚刚所经历的危险相比之下只是迷惑性的假象。

如果你正在被追杀，不管局面多么糟糕，也别往楼上跑。

当怪物还离得很远时，就别浪费你的子弹了，你肯定射不中它。

如果你要和某个家伙交朋友，一定要把他的祖宗八代来龙去脉调查个底儿掉
――包括去拜见他的父母，天知道他们是不是变态杀人狂或者什么妖魔鬼怪。别
偷懒，否则最后他们一定会杀了你。

千万别相信任何人！你永远也不知道谁才是幕后凶手。

如果你现在才十来岁，千万别和朋友一起去露营。或者为了安全起见，干脆
就别交任何朋友。

别拿考古当职业。别和死人搅在一起。

如果你怀了孕而你的丈夫开始变得行为古怪，赶紧逃命吧，走得越远越好！

别吃某个瘦小枯干的老女人给你的吃的或喝的，如果它还散发着奇怪的香草
味就更要当心了。

别戴你捡来的首饰。

如果你的朋友全都已经死掉，最后只剩下你和一位姑娘两个人，那么下面有
两种可能：或者你们一起活下来，或者只有那位姑娘幸存，如果只能剩下一个人
的话，肯定不是你。

女巫布莱尔教育我们：在森林里露营，我们永远都是缺乏经验的。

最后一条提示是给所有杀人狂和罪犯头子们的：下一次当你们拿枪瞄准那些
英国特工或者其他什么好人的时候，别说那么多废话了，赶紧开枪干掉他们，这
样你就赢了。

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不是我不明白，这世界变化快！

做饭糊，炒菜糊，打麻将不糊。

血压高，血脂高，职务不高。

政绩不突出，业绩不突出，腰椎间盘突出。

大会不发言，小会不发言，前列腺发言。

农民对城里人的抱怨：

俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚取上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又尿糖了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了；


某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个
醉汉的衬衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出
他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：“神父，得关节炎的原因是什麽？」

「这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神
父如是说。

「噢，我真该死」醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。

神父想了一下，向醉汉道歉说：“对不起，我不应该这麽直接的，你患关节
炎多久了？」

「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

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有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个
胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见
青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，
马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在
他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：
哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国
及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊
子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
便成了一…… \"中国结\"


1 为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！

2 如果有钱是种错，那我情愿一错再错

3 一个有特长的男人需要一个有深度的女人

4 硬盘太小，失败，带宽太小，失败，还开FTP ，更失败，因为失败，所以
关了

5 有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎

6 如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，
所以上帝是没有的。

7 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了

8 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛
不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

9 你笑一下……我的心就跟着你跳一下……你不停地笑……我的心就不停地
跳……所以你要不停地笑……我才不会因为你而死掉……

10我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，
只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！

衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！

11你长得很有创意，活着是你的勇气；

丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；

你要勇敢的活下去，如果没有了你。。。

谁来衬托驴的美丽！

12黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……
--
不是我不明白，这世界变化快！

他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固
定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，
那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举
动，只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他
把秘密告诉舍友们后，其它6 个哥们一致决定帮他走出第一步。

于是，那天晚上，7 个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就
是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自
己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他
心爱的姑娘表白。

第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心
的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的
姑娘，我能和你做个朋友吗？

女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要
不要和我一起走？”

接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还
有几页书没看完。”

从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。


有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有
一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医
回答\" 不\" 时，她的胸部便会大起来……她好不容易找到那名巫医，便打扮的十
分丑陋的去见他问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部
长大了3 到4 寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了
那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围
后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的
滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗？巫医大怒道：
我不是告诉过你了吗！不！不！一万个不！


联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？


很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，
失声痛哭。

傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥
下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”

邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢
意。

傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。

一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。

傻子就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，
做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？”

傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

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不是我不明白，这世界变化快！

※ 来源:?北大未名站 bbs.pku.edu.cn
问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
答：清朝美人如林黛玉--“美人上马马不知”；唐朝美人如杨贵妃--“美人上马马不支”。