邻家有女初长成

邻家有女初长成, 长在深闺人未识”, 这不, 我们家对面就出了一个.

这个小丫头今年才8岁. 六七年以前, 她还光着屁股在我家地板上爬; 四五年以前, 她光着身子跳来跳去, 追着让我老爸看她的”裸体”, 害得我可怜的老爸”羞”得直用双手死死蒙住眼睛. 现在好了, 自从前两年看了环珠格格, 爱死了里面的香妃. 每天洗完澡就把全身撒上爽身粉, 一遍又一遍, 白花花的像个面粉娃娃似的. 据她妈妈密告, 她们女同学中有密方, 只要坚持用爽身粉七七四十九天, 第五十天身体就会引来蝴蝶! ---天啦, 我听了当场晕倒!

只可惜, 小家伙不见香反见臭. 她太贪吃, 小小肠胃跟不上进食速度, 所以上下两头放气, 外加脚气, 一共是三气, 俗称”三气小姐”.

“三气小姐” 现在就知道男女有别, 所以坚持不要和男生玩, 连跟男生同座都要美人蹙眉. 可恨的是她白天是”淑女”, 晚上成”屁女”, 其放气之气势与风度实在令人高山仰止. 当然了, 她年纪小小控制能力不强也可以原谅啦. 只是可怜了她家的保姆, 第二天早上得叠她的被子, 那可是”三气小姐” 聚集了一夜的能量啊, 简直是个沼气罐子. 难怪他们家保姆换了一个又一个.

当然, 小姐是很有自知之明的. 不信你去问问她, “歆tuo, 你们家保姆姐姐为啥都走了呀?” 小姑娘会很不好意思, 小嘴一撇, 有点难过又有点掩饰不住的得意 --- “她们是被我臭走的.” 最绝的是那个”臭”还带点湖南普通话的口音, 拖得长长的, 收音处还陡然上扬3个音,颇有老乡毛主席的风格.

到至今为止, 小姑娘这一辈子最爱的人, 不是爸爸, 也不是妈妈, 而是我,这个远在美国的姑姑. 这次暑假和男友回家, 小姑娘又飞一样的长了一截, 却还是像以前一样嚷嚷要和我睡. 她妈妈不好意思,说姑姑要和叔叔睡, 床不够大. 小姑娘不信, 一大早就赖在我床上, 钻到毯子里, 任妈妈怎么讲理, 就是做天真状, 说, “我保证乖.” 直到最后被妈妈强行从毯子里抱出来, 她扭过头来看着我和我男朋友, 眼里的那股”幽怨”啊, 是我一辈子的心痛.

第二天, 又来了. 这一次, 是泥巴糊上了墙, 像章鱼底盘似的吸附在我床上, 再怎么也抱不了了. 那就好吧, 我男朋友第一次享受到和两个”女人” 同床的滋味. 最绝的是, 小家伙假装很快就睡着了, 其实两个耳朵像全频收音机一样, 到处扫描, 再小的信号恐怕也要被他收了去. 可恨我和男友唧唧歪歪说了些枕边话, 都被小家伙偷听了去. 偷听事小, 就是怕她第二天起来到处宣传, 还要写在交给老师看得日记本上.

不过小家伙功夫还是炼得欠火候. 发现她在捂着嘴偷笑我们之后, 我们换了一个伟大明智的反间谍策略---讲英语! 这不, 小家伙听了一会就呼呼睡着了. 哼, 英语是最好的催眠剂. 想当年, 俺就是每天晚上听英语, 结果夜夜睡得贼香. 小家伙连ABCD都不懂, 不被这鸟语毒死才怪呢.

讲了会英语, 男朋友想做那个事了, 推推我, 嘿, 那家伙是不是睡着了? 我说我也不能确定啊, 敌人狡猾的很, 不能不防啊. 推推她, 没有反应; 捏捏她鼻子, 她发出了一个怪声, 紧接着就见她把背一转. 好兆头,据熟悉她生活习性的妈妈密告, 捏捏她鼻子她如果转身就肯定睡着了.

正当我们暗自窃喜的时候, 只见小家伙把背一转, 摆了摆屁股, “噗”的放了一个屁! 这个屁啊, 我可以毫不夸张的说, 真的让我很难过很难过. 这个屁像芝加哥的烟花一样, 在夜空里慢慢蔓延开来, 一层又一层, 层层涌进, 最后聚集成洪水猛兽之势, 把我们两个可怜的海龟严严实实的裹住…

出于求生的本能, 我和我男友不约而同的从床上跳了起来, 逃出屋外, 关紧门. 第二天早上我们两个人起来都病蔫蔫的, 食欲不振, 害怕上厕所. 去医院一检查, 医生说此乃典型的氨气中毒症状.

有意思

哈哈哈！！！
有意思！

呵呵，有意思。

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