继续为了我的20几个阶级兄弟

继续灌笑话！！

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在
游泳池小便。
    汪先生：每个人都在游泳池小便。
    救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
 
 

母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
    孙子：“爸爸怎么啦？”
    祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙
子：“……”
 

    丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的
钱。”
    妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是
他们，而是我！”
    “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
 

    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时
怎么办？”
    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

    妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
    “谁说我喝醉了？胡说？”
    “哪有别人！这是当时你自己招认的。”
    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

    住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去
了．你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”
    母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往
回走呀。”
 

在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡．。
    “这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，\"不过，我可以为你订
一只。”
    。
    “噢，不麻烦了，\"妇人道，\"其实我不是想买，我前些日子减肥，轻
了15磅．我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”
 

电影院里．观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
    观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？。
 

一个患失眠病的人来找医生．大夫给他做了仔细的检查，建议道：
    “今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
    同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸
上。”
    过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
    “您认真照我的建议做了吗？\"\"是的，不折不扣。”\"嗯，那您为什么
还睡不着？”
    “由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。

中国足球十八怪
    中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
    带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
    中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
    反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
    中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
    一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
    中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
    进球没有后卫多，破门非把低烧带。
    中国足球第五怪，中场队员象老太。
    刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
    中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
    专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
    中国足球第七怪，电视评论真厉害。
    满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
    中国足球第八怪，几何学得真不坏。
    中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
    中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
    只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
    中国足球第十怪，我衰你也别自在。
    出不出线不要紧，只要日本也死菜。
    中国足球十一怪，混混也能打联赛。
    又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
    中国足球十二怪，领先场面真难耐。
    缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
    中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
    世界杯上有几队？好歹也是一号外！
    中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
    进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
    中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
    一个教练一个兵，不如自己来一台！
    中国足球十六怪，教练心思你别猜。
    输球就是没体会，抱歉您就多担待。
    中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
    去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
    中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
    捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
 

猪和猫
    丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
    他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
    妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
    丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
    妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

 
观感
    “文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的
照片。
    记者为了听取反映，特地去访问老农。
    “老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
    老农溉声：“我很害伯。”
    “怕什么？”
    “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

“万寿无疆”和“永远健康”
    一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
    一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不
是病兔吧？”
    老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永
远健康！”
 

等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
    江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
    张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
    江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

 
批斗老爸
    文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要
他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我
爹！打倒我爹！”
    这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
 

兄弟吵嘴
    兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
    爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是
你妈？你奶奶的！”
 

修改历史
    “文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持
系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只
有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是
修改历史的专家。”
 

上帝是个程序员

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。

　

Internet迷的表现

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性
别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联
机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。